精选爆笑参观的简短笑话

这位是王母娘娘、你看看别人、谈吐幽默风趣的妻子、长柄匙子、老师你理解错了、鱼都喂王八了等精选爆笑参观的简短笑话25则。

1、小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

2、夫妻俩参观养猪场。

在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。

夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。

到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。

夫人怒视丈夫：你看看人家！

丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗？

答：不，都和不同的母猪交配。

丈夫转头对夫人说：你看看人家。

3、夫妇俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”。

4、精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。

“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”

教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

5、讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒：老师：“你门没关！”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

6、王科长喜欢到小李庄视察，他一到，村委主任准用大鲤鱼招待他。

这天，王科长又来了，吃完饭，抹抹油光光的嘴，一边消食，一边参观鱼塘。他夸赞承包鱼塘的李老头：“你的鲤鱼养的不错嘛！”

“鱼是挺好，”李老头话中有话地说，“就是都喂王八了。”

“你这鱼塘还有王八？”王科长不明白。

“塘里没王八。”李老头解释说，“王八是从外边窜来的。”

7、基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

8、今天下午自己一个人回到母校，看到有个妹纸在大门口值周。

于是我跑过去：“嗨，你好！我是即将来你们学校就读的，现前来参观，能带我走走吗？”

然而一下午妹纸带着我回忆母校，满满都是泪啊！

最后我跟她说：“我是这里的毕业生。”

妹纸脸都绿了！？

9、“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”

10、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。

老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”

这时小名说：“老师这里有一首！！”

“那你就读一读吧。”老师说。

“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”

……

11、为响应领导号召，加快黄牛养殖、加工、出售一条龙生产，B县斥巨资引进外国先进的屠宰设备，建起屠宰场。开业那天，请来有关领导参观指导。为显示屠宰场生意火爆，从农民那儿以每头50元的价格租来数百头耕牛陪宰，谁知杀牛的场面太过血腥，耕牛们吓得四肢颤抖，哀鸣不止，两眼掉泪，回家后丁点草料也不吃。

农民们一起闹到县上，要求赔偿损失，并扬言要上书《焦点访谈》！头头们怕事情闹大，答应每头耕牛除原定的50元“租赁费”外，再另给250元的“惊吓费”，方才把事端平息下来。

12、本人女，刚到公司没多长时间，这是背景！-------分割---------今天上午上司带了几位客户过来参观公司并到会议室商谈事宜，我激动的发现客户中有我以前乐宝袋公司的领导曹经理等客户过来时，我呼的一下站起来想打声招呼的，毕竟以前一起共事过我喊了一声“曹……”，还没喊完，突然发现那客户不是曹经理我看错了，郁闷！结果，就随着我的一声“曹”整场都安静下来了……到现在，我都在回避着上司的眼神……

13、领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。

结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。

后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上。

14、我的小女儿今年虽然只有５岁，可是已经认识很多简单的汉字了。我在外贸公司工作，上周我带她去看一个外贸商品展示会，从大门进入会场，大厅里格外宽敞，商品五颜六色，品种繁多，我们一边参观、一边咨询，有时还要品评几句。

不知不觉间，我们走到了会场的尽头，只见旁边立着一个方向指示牌，一个大箭头上写着“出口”二字。我正要从这个方向出去，小女儿上前拉住我的手，急切地说：“爸爸，我们不能从这里出去，从这儿出去我们就要被卖到外国去了！”

15、漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗NULL”

16、我朋友收集了很多充气娃娃，请我去参观。

当我看到那场面时，忍不住惊呼：“你这是三宫六院七十二妃啊，真好，当个皇帝才花几万块钱！”

朋友笑了：“七十二妃倒是不假，不过三宫六院麽倒是没有，她们不会管我要车要房，能共处一室，只要个角落就可以了，这才是真爱啊！”

17、公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什麽！”觉得他好有志气哦！

18、皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”。

19、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。

画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”

作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”

20、一个导游带领一波人参观世界上最大的大象说：这只大象饭量惊人，一天要吃几十吨的食物，哦，那位先生请不要站在大象的屁股底下，大象会拉…，天哪，快叫挖土机……

21、夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。

妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！”

22、明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：“人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：“你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”

第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。

“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

23、一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。”“这……”无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？”“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。”神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？”“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”

24、两个法国修女到美国首都华盛顿旅游。参观了一上午展览馆，俩人又饿又累，便出来找地方吃午餐。路边有家小摊在卖热狗（热狗 HoT DoG 是一种面包夹香肠的快餐）。两修女从没吃过这玩意。想想狗肉的味道还不错，就各买一个热狗充饥。其中一位刚咬一口就大吐不止。“怎么了？”“真恶心！你知道这美国佬给我的是狗的哪个部位吗？！！”

25、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）。早上起床整理“遗容”（仪容）后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。荷花（雪花）在雪中慢慢地开放着，有几株悄悄打在我身上，多爽呀！昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”（一份）……有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是：爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了。