笑破肚皮的小朋友的短笑话

小近视眼、小红是我朋友，还能怎么说、酒可以止痒、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什麽感觉、量子力学最新解释、把小气说的这么的理直气壮、圣诞老爷爷肯定是大款等笑破肚皮的小朋友的短笑话25则。

1、昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：“叔叔好！’

我高兴的说：“小朋友好！’

哪知走到眼前，他又说：“咳，不是！’

2、课上，老师：小红是我朋友，还能怎么说 小白：我的朋友是小红 老师：恩 小黑：小红是我的朋友 老师：恩 小亮：朋友，小红是我的 老师：滚出去 小明：小朋友，我是红的 老师默默的拿起了刀

3、去外面爬山回来被蚊子咬了一身包，痒死个人。

也不知道是哪个小朋友说“酒可以止痒”。

还别说，效果不错。

就是祸害了我老爸一瓶三十年茅台，现在正被满世界的追杀……？

4、1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什麽感觉？答：好像小狗在摇自己的尾巴。感觉很清凉的。有点感觉了，一只乌龟在爬。

5、量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观测一下。在你的观测波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈……哇……要回家……”

6、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

7、女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？”

“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下仟千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。

“喔——那……那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

8、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……

老师批语：我死了算了。

9、六岁的儿子近来厌食，无论妈妈如何哄，他就是不肯吃饭。爸爸想吓唬他一下，便抓起电话筒假装“报案”：“你好，请问是[公·安·局]吗？这里有一个小朋友不肯吃饭，你们快来把他带走吧。”

儿子瞪大眼睛，认真地说：“爸爸，你还没有拨号呢！”

10、“哇，这些动物好漂亮，都是用糖捏的吗？只要五块钱哎。”

“小朋友，人也能捏出来哦。”

“我要个仟手观音！”

11、两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”

另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打……”

12、一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？

小朋友：妈妈。

主持人：为什麽是妈妈啊？

小朋友：因为妈妈想打谁就打谁。

主持人：你妈妈都打谁了呢？

小朋友：我和爸爸。

13、上班路上，一个小萝莉从后面抱住我的腿：“帅哥，我们结婚吧！”

顿时丈二和尚摸不着头脑。

这时，从后面赶来一少妇，一手拎着书包，一手提鸡毛掸子，冲着萝丽吼道：“你就是今天结婚，也得给我先老老实实上学再说！”

唉，现在的小朋友啊！你有多讨厌上学哦！？

14、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。

她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。

一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

15、公路边，一尾大鱼在水泥地上跳。

小朋友看见了，他跟妈妈说：“妈妈，路边有一尾鱼在等车，快叫叔叔停车。”

司机真的停车，小朋友下车把鱼抱上来了。小朋友说：“叔叔，我要给鱼买半票还是全票？”

司机说：“给它搭顺风车吧，反正你会抱它。”

16、从前有个小朋友，他讲了一个故事，故事是这样的：“从前有个小朋友，他讲了一个故事，故事是这样的……”

17、小明到医院体检，见到一个小孩子哭得很厉害，就关心地问他：小朋友，怎么哭得那么伤心？

小朋友回答：刚才体检要血检，抽手指血，好痛啊！

小明听了后立马大哭，小朋友问他干嘛也哭，小明说：血检抽手指血，但我要做尿检，小弟弟痛死啦。

18、因为小姨子的幼儿园离我家近，她就住在我这儿，今天她姐正好没在家，。睁眼已是早上七点，马上就要迟到了，她赖在床上就是不起。经过我的软磨硬泡，她终于离开了被窝，不经意看到床单湿了一大片，我就数落她：“这么大个人了还尿床，怎么去教你们园里的那些小朋友……？

19、一天在公园散步遇到一个年轻妈妈推着婴儿车、车里一小孩大概三岁左右特别可爱、当时就想痘痘这小孩、本想说：小朋友把你车车给叔叔玩玩！结果话到嘴边却成了：小朋友把你妈妈给叔叔玩玩！哎、大姐你脸怎麽那麽红？哎大姐看路啊！

20、朋友出道两年跟说我：他赚了两忆。一个失忆、一个回忆。我和我的小朋友都惊呆了。

21、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：；老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”。

22、今天出去买午饭，突然看到同坐一个校车的朋友

于是我喜气洋洋的去向他打招呼，我拍拍他的肩膀说：嗨，中午好，可他一转个头，我就无语了，TMD，原来是个老爷爷

那个老爷爷对我亲切的说，小朋友，你有需要帮助的吗？

我就着急的说道：我有，我有，请问厕所在哪里？

23、上幼儿园那会，班里有个小朋友在山上捡了好多黑黑的小小的椭圆小东西，看起来有点像干梅子。

后来拿来教室里发给大家，每人几颗且人人有份，那个时候就高兴的装口袋里面了。

还舍不得吃，知道拿回家被大人们看到并鉴定出来是羊屎。

只能感叹，羊啊，拉个屎都那么萌！

24、扬包套的爸爸说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！”

25、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什麽？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”。