首页 > 文学艺术

精选保安的笑话

刚刚过安检、师傅，开个门、逛超市等精选保安的笑话25则。

1、刚刚过安检，保安人员大声嚷嚷，所有的包包都要过安检哈……不割……只见前面背小孩的阿姨立马就把背篓和小孩放上传送带了，小孩水汪汪的大眼睛看这我们，瞬间凌乱了，这尼玛是亲生的麽？！然后保安马上吼起来了，那个小孩不用……安检……安检……

2、我打暑假工，当保安，刚来时候。

人家一眼就看出来我还是个学生，都喊我小兄弟！

干了一个星期后，晒得乌黑发亮了，来人都喊我“师傅，开个门。”

3、刚刚儿逛超市。

忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什麽！

沉寂了一下。

那妹子哭丧着脸说：肉…

4、公司的保安，一身的好功夫，当过八年的特种兵，在部队全能大比武中得过亚军，是个绝对练家子，昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”，“不是，树底下走凉快。”

5、一牙医，总喜欢弄丢自己的那些牙。这次，在餐厅，又发现牙不见了，于是开始到处寻找。“先生，你在找什么呢？”女服务员热情地问道。“我的牙掉了！”牙医显得很急切，女服务员忙关怀道：“快让我看看，你的牙怎么样了！”说着，就去用双手掰开牙医的口。“你的牙很好啊，像你这样想找借口吃霸王餐的见多了，就省省吧！”服务员生气的走了，看见保安过来，牙医连忙掏钱：“我说我的牙掉了，是真的啊！”女店主来了：“轰他出去，瞧他睁着眼还说瞎话哩！”

6、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

7、好久没发了，说个我朋友的。第二天准备飞行，顺便去超市买了点飞机餐，买了点饮料，收银结账的时候，二货朋友对收银的小妹大声说到：重的放下面，来把水给我先搞出来。妹子瞬间小脸通红！旁边的胖保安笑的肚子在颤动。

8、宿舍保洁大妈对保安大叔说：每一个读到博士的人，都有某些方面的”人格缺陷”。大叔问：为什麽？大妈答：四楼东边有位同学上厕所从来都不冲。记一位有思想的大妈。

9、前天在一高级宾馆搞活动，在绿化旁边抽烟休息，看一男的带着小狗在绿化带里面转悠，保安大哥不爽了：别踩绿化带啊！那男的藐看保安：“杂的，要赔吗？多少？10万够不？靠！”保安大哥很开心的说了句：“好啊，10万你在上面打滚都可以！！！！”我们默默点了个赞

10、手里卷着挺厚一叠A4纸从小区侧门回来，还没走到家呢，四个保安从不同方向向我走过来歇斯底里喊着，是不是要贴广告，不给贴，要贴去那边交钱，吓尿了，我就是出去买了豆浆油条，顺便在外面文具店买了纸，至于惊动这么多保安嘛。

11、公司在电视上播放招聘仓库保安的广告后，响应者云集，一天就被偷了七八次……

12、甲和乙去偷东西，需要翻墙，甲：你先下去看看。

乙跳下去然后做了ok手势，甲刚跳下去就让保安抓住了。

甲：你tm不说ok吗。

乙：谁说ok了，我tm是说三个保安。

13、如果有一天你发现食堂伙食好了，校园环境干净了，门卫叔叔变和蔼了，学校的喷泉全开了，夜里保安巡逻密切了，各种工作人员都把你当上帝了。

呵呵…那么，不是新生和家长来了，就是上级领导来了……有没有同感？

14、学生党，真事不匿，学校最近新引进来一批保安，还建立了抓谈恋爱赏五十块的制度，昨晚楼主和女朋友在操场被俩保安巡逻时抓住，要把我俩送到政教处，我果断的掏出二百零花钱甩给他俩说：都不容易，体谅体谅吧……”。然后他俩笑着送我回的教室……，二百块交了俩保安朋友。

15、金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：“我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”

16、五月份宿舍一个姐妹过生日，我们去KTV唱通宵，同去的还有几个男生。

到了凌晨2点多的时候，几个男生要合唱《伤心太平洋》，结果他们开始唱没多久就有保安敲开我们包厢的门说：“是不是有人打架啊？怎么叫的这么惨？”

17、和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了只烟，然后就看到服务员走过来对我说：“先生，这里不能抽烟。”

然后我就和女朋友换了座位，“这里呢？”

然后服务员看了我一眼道：“保安！”

18、那天晚上，保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里，温柔地说：“以后啊，再也不能这样不小心了，如果你再让自己冻一次我会打你一次，冻一次打一次，冻次打次，冻次打次，苍茫的天涯是我的爱……”

19、某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安

20、人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块会是什麽味道，因为我刚吃完第一块，就被超市保安抓起来了。

21、我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃好吃的，费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。

这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！”

22、故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。

故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。