开心一刻误会的一句话笑话

模仿吃冰淇淋、40条让人误会的短信、内涵笑话、妹子你误会了、误会、跳楼的是个男的、让我再吐会等开心一刻误会的一句话笑话25则。

1、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”

妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

2、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

3、和女友做羞羞的事，突然女友对我说：“你压着我头发了”，我想起段子上说啪啪啪的时候女的说的最多的就是这句话，想也没想就对女友说：“怎么你们女的老是爱说这句话啊”，然后女友误会了，再然后，我就醒了，fuck我还没看清她长什麽样啊。

4、周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后

我说：“妹子，要不要我帮你洗个澡？”

妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时

我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了…

5、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……

6、今天愚人节，想和老婆开个玩笑，发条短信给她：“快开门，我提前下班忘记带钥匙了。”

等半天都没有回复我，一会儿有人给我打电话：“您好，我们是XXX派出所的，你家有人跳楼了。”

我一听就哭了大喊：“老婆老婆！”

电话里说：“您镇静一下，您误会了，跳楼的是个男的。”

我：“……”

7、今天骑车去逛街，路上一女的在我前面骑。穿短裙丝袜，身材看似不错，骑在后面一阵清香传来，感觉不错。跟了一段就想骑到前面去看下真容，油门一加擦身而过的时侯，猛吸了一口气扭头一看，差点就吐了出来……姑娘别误会你是美女，尼玛边上一个大垃圾堆，那酸爽，让我再吐会………

8、一个浓妆艳抹的女生走在路上，路过一男生时听到他的低语：“哇，9点5分。”

女生傲娇的走上前去：“屌丝，看什麽看？”

男生被呛得很不爽，但依旧保持着优雅：“小姐，你误会了，我在看婊。”

9、前任来找我想复合，我看着她隆起的肚子冷笑道：“是想让我喜当爹吗！”她顿时泪流满面：“你误会了，我没怀孕，只是变胖了！”我一听心有不忍，语气稍缓：“我记得你原来挺瘦的。”“是啊，打胎打太多，营养失衡了呢！”

10、1。妇产医院将更名为“男（难）产医院”，妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。

2。希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。

3。世界卫生组织将成立“男联盟”，4月9日将成为男人节。

4。男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。

5。公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。

11、A：我要和我老婆离婚！B：为什麽？

A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。

A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家。B：你怎么确定她不在她表妹家？

A：额……总之就是没有！B：你他妈禽兽啊！

12、叮咚，快递到了，我妹下床半睡半醒去开门，门外站着上次那个高高帅帅的快递小哥，小哥问：“是不是XXX。”

我妹不高兴：“才多久怎么就装不认识我了？”

快递小哥微笑着：“我们有行规，决不接近素不相识的女货主。”

“哟这么高尚呢。”

“您不要误会，我是说我们决不接近‘一素颜就不认识了’的女货主。”

13、情人节。我去接我女朋友，跑过去看到一个和我女朋友背面差不多的女生，我一拍她肩膀叫了句老婆，谁知道我女朋友迎面而来顿时吓尿了。

14、冯巩对朋友非常关心。不管是谁，如果在“吃饭时”去见冯巩，冯巩开口说的第一句话准是：“你还没有吃饭吧？走，我请你去一个地儿，味道美，价格便宜。”一次，冯巩到五星级酒店香格里拉去看台湾来的表哥，这时有两个朋友（女的）找冯巩。见面时，冯巩刚从洗浴间出来，张口就说：“你们也洗个澡吧，这水特好！”结果把这两个朋友脸都说红了，冯巩这才尴尬地解释说：“别误会，我没别的意思，我只是说这水特好，洗一洗会很舒服的。”

15、老师再次给我妈？打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。

16、今天和一哥们喝酒，老婆查岗，哥们说正在喝酒，老婆不信，这哥们于是使劲的敲碗，这时，女服务员热情的招呼：“先生，不要着急嘛，您要的鸡马上来”……不说了，嫂子，开门，你真的误会啦，这哥们现在还没进家门呢

17、多年后，小明看见在路边拿着麦克风在地铁站门口唱歌的老师，面前放着一个破碗，里面有些零钱和硬币，小明热泪盈眶的问：老师，您这是怎么了？

老师：我爸爸病危了！

小明飞起一脚怒吼道：畜生！你爹都要死了还tm有心情在这K歌！

18、一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。

由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。

一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

19、一对恋爱中的情人，一次在看电影时闹了一点误会。回家后男的明思苦想也找不到解决的办法。

一日，忽然茅塞顿开。急忙跑到了女孩家里说：“老婆，如果上天再给我一次机会我愿用世间最真挚的猪叫声对你说。‘希瑞赐予我原凉吧！我是霍曼！”

20、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”。

21、去理发店理发，因为手闲着，就拿起眼睛带里面檫，从外面看起来好像在打XX似的

坐在我旁边的一个大嫂转过头看见我后

突然 我发现她的眼神里从惊讶瞬间转为邪恶，感觉无法直视我

还有从镜子里看到我的动作后，竟然用微信语音跟她朋友说我变态佬

哇靠，不就檫个眼镜嘛。

22、一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问：痛不？

媳妇回答：好痛。

这时在厨房的婆婆插话：第一次正常的。

小伙子回答说：妈，我拔刺呢。

婆婆说：八次不算厉害，当年你爹一晚上13次呢。

23、今天去取钱，看见一个光头大叔过去对柜台美女说：妹妹，拿一万块钱来花花呗……柜台美女很无奈的说：爸，取钱就取钱，别让人误会！

24、我们语文办公室有6个人，两女四男。老教师姓刘，是男的，家住附近，每天骑一辆半新不旧的电动车上下班。我们几个有事的话也会借老刘的车应急对付。一天，老刘的车可能是电不足。当我去借用时，他不肯借。我就发牢骚的说：“咋的，老刘，昨天你还给她们俩（女老师）使用，今天咋的不借我？是不是你只让女的骑，不让男的骑啊？”一语未必，大家都跟着起哄……我还蒙在鼓里。……

25、公车上轻轻哼唱Eason的新歌，我要稳稳的幸福……

附近的座位坐着一妈，侧身低头似乎是在喂奶，听见歌声就警惕地向我看来。

目光对撞，以为她误会我眼睛不老实，赶紧将目光投向别处，强作镇定继续哼歌，我要稳稳的幸福……后来车到站了。

那个妈很复杂地看我一眼，轻声对怀里的宝宝说：“雯雯我们下车！”