脸色都变了、你也不想想人家是干啥的、都是我的错、我吃了又不会阳委、原来如此、几个丈夫、你幸福吗等史上最经典夫妻一句话笑话20则。 1、今天下班回家路上见到一哥们开一辆比亚迪,一个路口不小心碰到了一辆劳斯莱斯。 当时手机没电没照片,一下车脚就开始发抖,脸色都变了。 两大妈在旁边看着说:“撞的又不是宝马奔驰,你紧张什麽。” 2、以前我问过我的一个朋友:“为什麽像尼康、佳能这些出名的照相机品牌都是日本产的呢?” 他对我说:“你也不想想人家是干啥的?” 当时我愣住了,那时候还没听懂他的意思,后来我终于懂了。 3、妹妹最近感冒了,她男神约她出去喝下午茶。 我跟着去了,在咖啡厅等她男神的时候,我手贱的挠她痒痒。 她大笑不止突然噗的一声两条长长的鼻涕喷了出来。 嗯,她男神刚好看到了。 老妹姐姐对不起你。 4、老公:怎么今晚又是芹菜? 老婆:爱吃不吃。 老公:天天吃腻死了! 老婆:谁让你惹我生气? 老公:那你也不能惩罚你自己啊! 老婆:我吃了又不会阳委! ![]() 5、在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,“你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。 6、一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”,她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。 电脑立刻闪出一行字:“您到底要嫁几个丈夫?” 7、媳妇问我:“你幸福吗?” 我说:“我可以说脏字不?” 媳妇说:“不可以” 我说:“那我问你一个问题吧!世 界上唯一一个植物动词是什麽?” 8、以后人家问我:“为什麽没有钱?” 我就说:“那次炒股亏了100万。” 以后人家问我:“为什麽没有男人。” 我就说:“那次炒股亏了100万男人跳楼了。” 终于找到借口了。 9、七夕时和老婆逛街,老婆看中一件衣服,爱不释手,只因囊中羞涩没有买。 昨天发了工资,下班后特意去买了衣服准备给媳妇一个惊喜,回到家发现老婆穿了一件一模一样的。 10、旅店经理对投宿的一男一女两个客人说:“请原谅,先生。如果您不能证明这位太太是您的妻子的话,我们将不能接待你们。” “好吧!如果你能证明这位太太不是我的妻子,经理先生,我将终生感谢您。” 11、本人结婚三年都没孕育出孩子,上医院检查医生告知无法传宗接代,但就在这时媳妇却怀孕了,天天与媳妇在一块,我相信她,一定是医生弄错了。 九个月后,一个长得跟我小时侯一模一样儿子出生了。 我好兴奋呀! 12、一天和几个兄弟唠嗑,聊到了私房钱。 都埋怨怎样都会被找到,这时一位大叔站了出来说:“我的私房钱存在银行里。” 众人又问:“那存折放哪?” 大叔:“烧掉,要用的时候再去补。” 13、结婚若干年后,妻对自己的身材仍然自豪。 妻说:“看,如今你老婆我的身材,仍然是正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明。” 丈夫瞄了一眼,悠悠地说:“是,但你的水土保持好像不怎么样嘛……” ![]() 14、表弟问我:“男人最喜欢什麽球?” 我说:“是羽毛球。” 表弟说:“错,是女人那两个球。” 15、木兰参军一年后,既升为偏将军,众军士不服。 大将军义正辞严的责问众军士:“你们有谁能像花将军一样,每个月都有几次,就算血染战马,也浴血奋战到底?” 16、“我要给你生孩子!” “别闹。” “我真要给你生孩子,好不好嘛!” “我去,你一个大男人怎么给我生孩子?” “那简单啊,把你老婆借给我。” 尼玛,看我不打死你。 17、觉得所有医院的大夫都应该去拜拜华佗。 不是因为他是神医,而是因为他是咱们中国历史上第一个被自己病人杀死的大夫。 18、今天和朋友去人民公园玩,妈蛋走着去的一路上全是情侣。 我说:“好白菜全让猪拱。” 结果旁边那个逗比说:“你连猪都不如。” 不说了,拿起菜刀接着追。? 19、丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。 一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻子:“听着,你愿意和我去散一会儿步吗?” 20、逛完商场,老婆:“老公,你一只手拎着那么多东西,看的人心疼。” 老公:“怎么,你要分点拎。” 老婆啪就是一下:“想得美,你那只手干什麽的?” |