超级经典综合短笑话20则

头衔并不满意、冰冰挺好听的、手机忘带了、唐太宗弄块表还不容易、大哥你让我情何以堪啊、残忍、今天和老婆去超市，看等超级经典综合短笑话20则。

1、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。

2、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。

聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什麽名字，女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”

男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”

3、一日中午午休，出去吃饭，走半道发现手机没带 就大喊了一声：我日，手机忘带了。

身边一骑自行车的大爷，立马掉头往回骑，说了句：TMD，我也忘带了。

4、观众甲：台上的唐太宗怎么戴着手表？

观众乙：人家是皇上，弄块表还不容易？

5、大学同学十周年聚会的时候，有个大哥就拿着话筒到讲台上说。

我大学印象最深的事情，就是暗恋XXX四年，今天她也在场。

这女的当时就热泪盈眶啊。

后来他接着说“大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没成功。”

6、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”

女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

7、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下。我小爆脾气上来了，上去一耳巴子：你刷碗还是我刷碗？

8、一个男人，他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏，他娶的媳妇的好坏决定他事业的好坏，他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏。

女人嫁错男人毁了一辈子，男人娶错媳妇，毁了三代人。

9、一天，小华骑自行车载着小明，在一个路口眼看就要撞上另一个骑自行车的人，小明喊：“撞人别撞车，咱学校的医保可报销85%，撞人才赔一点，撞坏车要全赔啊！”

话音刚落，小明被那人给撞了。

10、徒弟问长生不老的师傅：“师傅，你是怎么走上修仙的道路的？”

神仙露出了回忆的神情：“那年墓地价格上涨，我的钱不够了！”

11、有一天一个胖子遇到一个神仙，胖子对神仙说：“只要能让我瘦，我做什麽都愿意。”

神仙说：“你只要每天把吃东西的份量，改成十分之一就行了。”

胖子说：“这个我做不到。”

12、早上和美女同事吵嘴，她骂了句“你妹的。”然后我问她：“你知道我妹是谁吗？”她：“是谁？”我：“我妹是你小姑，她得管你叫嫂子！”美女同事变老婆，不要太羡慕哦～

13、你知道阿呆的一天是怎么度过的么？

首先，早上起床吃完饭后，走到客厅坐在沙发上。

然后开始发呆到晚上，最后睡觉。这就是阿呆的一天。

14、一天我骑自行车去上班，在路边不小心撞到了一个老大爷。

当时他趟那就不起来了，我怕他再被压到，就拖着他往胡同里拉。

大爷当时就是一惊，蹦起来头都没回就跑了。

大爷，我不是想把你分尸呀。？

15、奶奶陪着孙媳妇逛街，孙媳妇打算找一家金店买些首饰。

当她们来到一家店铺门前时，奶奶非得拉着孙媳妇进去。

孙媳妇笑着对奶奶解释：“奶奶，买首饰得去金店，不是五金店！”

16、从小父亲就告诉我：“宁为鸡头，不做凤尾！”我一直坚持做到这句话！好了，不说了，Police等下要传我问话了！

17、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭。

看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什麽？”

女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

18、酒足饭饱，三酒友吹牛比谁老家的山高，甲：俺家百米之处山高万米。

乙：我们那听说有跳山爱好者17小时落地！

丙沉默：我们村有自杀的从最高峰跳下去，你猜咋死的，半空饿死了！

19、有一次，我和一位朋友去吃汉堡。他说带我去一家名叫“根莱”的汉堡店吃，这时，我傻傻地问了句：“根莱在哪？”他说：“跟我来！”不知为何，我哈哈大笑起来……

20、今天老板不在，我开着600疯狂的在市区飚，下午车队队长说：财务找你 .财务说发工资了。

我想了半天不对啊……

哎。现在准备我的小电驴回家了 明天找工作去