精选家长的小笑话

老师叫家长、我都抱不动你、我充话费送的、真羡慕你等精选家长的小笑话25则。

1、侄子开家长会，老弟对老师说：“感谢您对孩子的照顾，孩子最近乖了不少也得不少小红花。”老师：“一共十朵小红花八朵是抢其他小朋友的，能叫他把小红花还给那些小朋友吗？”。

2、小明：张老师，我不是单亲，为什麽我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二狗也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。

3、小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过……老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统……老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！

4、去幼儿园接我两岁五个月的宝贝女儿，女儿甜甜的问我“妈妈，你是我的家长吗？”我说“是啊，你怎么知道的？”女儿笃定的说“因为你已经很大很大了，我都抱不动你！”我……

5、一女的充话费500元充错号码，就打电话过去一男的接住了，两个人聊的挺开心就见面了，之后就成了情侣，女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问他你们是怎么成了对象的，女孩说：我充话费送的……

6、某日办公室员工在QQ中看到一学生的签名写到：家长会和小三的性质是一样的，都是破坏家庭的。她看后拍着桌子哭喊到：“老总要求加班和小三的性质也是一样的，都是破坏家庭啊！”说完旁边的同时投来同意的眼光。

7、家长会次日。小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿……小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！！

8、同事儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什麽？

老师说考了倒数第一。

他一下火了说：“好，今天我带回去，但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完”

老师囧了，这TM什麽样的家长都有啊！

9、本人老师一枚，让学生叫家长。

一个熊孩子竟然把我爸叫来了，我开始还以为什麽时候爸爸在外面有这么个私生子。

故作镇定的问熊孩子：“这是你家长？”

这熊孩子眼珠子滑溜一圈淡定的回答：“是！”

想骗老师还太嫩！一巴掌扇晕他：“把我家长请来了知道不。”

10、小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”

爸爸：“怎么啦？什麽事？”

小刚：“学校要开微型家长会。”

爸爸：“什麽是微型家长会？”

小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”

11、物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？

我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……

12、初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要cao我妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”。

13、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”

儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”

家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什麽了吧？”

爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种

点不施化肥农药的生态蔬菜……”

14、一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是XX保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜……

15、一等网民是版主，佻的命运我作主；

有的版主好服务，有的让你没处哭；

只上不下成制度，站长也没我幸福；

二等网民是版副，也有权来也辛苦；

册你文章没道理，个人爱好是缘故；

我的位子固不固，不看大家看版主；

三等网民是站长，我买机器我架网；

东家短来西家长，吵架吵到我床旁；

出头露面淌浑长，你说冤枉不冤枉；

四等网民是老姜，历史人文帕子长；

平时不管说什丢，总是有人来捧场；

两只老姜论起战，累得版主整理忙；

五等网民是流氓，脏话出口从不想；

只要惹俺气不顺，抡起袖子就上场；

封了I.D我不怕，换个名字还一样；

16、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。

学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”

次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”

老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”

17、某男去相亲，女方家长问男方：有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？

男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？

随后拽着某男走了。

18、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？

家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了……

老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。

老爸不笑了……

19、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。

爸爸：“快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。”

儿子：“古人说了，贫贱不能移！”

妈妈：“再不写我要揍你！”

儿子：“古人说了，威武不能屈！”

夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。

爷爷问：“古人还说什麽了吗？”

儿子：“好汉不吃眼前亏！”

20、小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“你敢侮辱老子的智商！”然后暴打了我一顿。

21、刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”妈妈听了勃然大怒：“好啊你，小米！这我要是不问你还不说了吧。上次二十多，这次就出溜到三十多了，下回怎么着，就得四十见了吧？”谁知小米闻听此言却极有底气地昂头道：“绝对不可能！”然后他又洋洋自得地说：“我们班一共就38个同学。”

22、我儿子目前上小学三年级，成绩不好，且调皮捣蛋。有一天在放学的路上，他捡了个“一道杠”，于是戴在胳膊上回家了。

我一见挺高兴，虽说是少先队的基层干部，但毕竟当上了队干部，于是表扬他几句。

儿子听到表扬，兴奋得满脸通红，从此，那臂章在学校时摘掉，回家就戴上。

我一直蒙在鼓里，觉得脸上挺有光，还跟同事们吹嘘过。直到期末考试完的家长会，儿子自封小队长的事才彻底败露。

23、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两仟响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两仟响扔了进去。那场景，老壮观了！

24、那天做作业，有一题是说问中国收入最高的三大群体，明明老师讲过了，可是我却不记得了，因此只好胡乱写了三个，由于题目过多，老师竟然没发现。我是这样写的：我家长、 我同学、我老师。

25、一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：你们最喜欢的是炒鱿鱼！