笑到抽筋的母亲的短笑话

阎王之母、爱管谁管、我救美女一命、怎么结婚呢、麻将风波鸡过河、地狱和天堂、糊涂身世等笑到抽筋的母亲的短笑话25则。

1、有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”

他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”

丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

2、一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。

心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。”

过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？”

“不错，挺好。”孩子的母亲答道。

“孩子呢？有进展吗？”

“谁管他啊，谁爱管谁管去。”

3、经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼，据说是让人甩了，大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮，当时我脑子立刻闪现了最美教师，最美母亲，最美快递，我一下窜到最前面，冲楼顶喊：妹子跳吧，我接着你，没人要，我要你，妹子看了看我的脸，没有犹豫转身，坐电梯下楼走了

4、女儿：“妈，小优一定要我跟他结婚。”

母亲：“傻丫头，他没房，怎么结婚呢？”

女儿：“他说，旅行结婚，不需要房子。”

5、麻将风波阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒""！结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”房价昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个[警][察]走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里.[警][察]问：“你在干什么？河里是什么东西？""小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……""。

6、小丽：“妈妈，阿强那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。我看还是不和他结婚了。”

妈妈：“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”

7、马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。

据说，马克·吐温出生时是双胞胎；他和他的双胞胎兄弟两人长相一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。

“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。”

8、晚会上，主持人从容上台，深情的说：黄河，中国的母亲河，他见证了中华民族的伟大发展。此刻她看了下提示卡。从容的说：下面请听 长江之歌。

9、念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：妈，并蒂莲是什麽意思？

是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。母亲回答。

那么，孩子接着问，三蒂莲呢？

母亲不假思索说：那是夫妻俩有了第三者！

10、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西，谢什麽？”

“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什麽东西，一定要谢的。”

11、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。

母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”

儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”

妈妈：“……”

12、婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。

儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结。

儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈。

向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼。

母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。

13、孩子问：“这只猫是爸爸还是妈妈？”母亲感到为难了，不知如何是好。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了，这只猫是丈夫。”“为什麽？”“刚才我狠狠拧了它一下，可它不叫也不蹦。”

14、当孩子顶撞母亲时。父亲拍拍儿子的肩膀，以男人对男人的语气说：“等一下进去时，给我女人一点面子！”

儿子惊讶于老爸用哥儿们的语气对他说话，并因男人跟男人之间的义气，从此对母亲毕恭毕敬的。

对于孩子来说，"疼爱妈妈"的爸爸，是个值得尊敬的好爸爸，也必定是这个世界上"最好的父亲"。

15、“弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什麽意思，你懂吗？”老师问。”

“不懂。”

“当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什麽人了呢？”

“我就成为可怜的孤儿了。”

16、在游乐场，一位老学者看到几个打扮得男女不分的年轻人，便皱起眉头对身边的人说：“现在世道真是大不一样了！你看看，那些人剪了头，穿着紧身牛仔裤，到底是男是女？”“女的。”旁边的回答说，“是我姑娘和她的女友。”“啊太对不起了。”老学者慌忙道歉并解释道，“我不知道您是她的父亲。”“不，我是她的母亲！”

17、一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”妈妈：“木乃伊是什麽？”小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！”

18、我经常忘记带钥匙，我母亲说回来了晚了不要敲门，吓人！

第二次我就打电话，我母亲又说，回来晚了不要打电话

（半夜睡着听到电话心慌）！今天我回来又忘记带钥匙，我站门口喊了半小时！终于门开了，我母亲头伸出门外说“刚听见院子有人喊妈妈，喊了差不多半小时，我出来看看是谁家的在喊！”

19、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

20、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”

21、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。

22、妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：“为什麽哭啊？”“我丢了一毛钱！”伯伯掏出一毛钱给她：“给你，别哭了！”妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。“怎么还哭啊？”“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！”

23、母亲对孩子说：“宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。”

宝宝说：“嗯”

来了一位中年男人，对孩子说：“小朋友，你叫什么名字啊。”

宝宝说：“我叫小宝，叔叔你呢？”

男人说：“我叫逗你玩”

这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：“妈，有人在拿我们家电视。”

他妈说：“谁啊？”

小宝说：“逗你玩”

他妈说：“你这小鬼”

男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。

他妈说：“谁啊？”

小宝说：“逗你玩”

等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：“你怎么不叫啊？”

小宝说：“我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’”

他妈说：“好你一个‘逗你玩’

24、母亲接连为女儿介绍了四个对象，女儿都不满意，母亲实在憋不住了，就问：“究竟什麽样的对象才称你的心呢？”

女儿红着脸说：“我要找一个有共同语言的人。”

母亲听了感到莫名其妙：“娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话？”

25、书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：＂德 配孟 母＂，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了＂母配孟德＂，缝在奠幛上。有一个参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字.便一 直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开。哥哥觉得奇怪，便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着 那个名字.哥哥问他为什么要这样，他说“天下同名同姓 的人多着呢！要是我一走，别人把你的名字顶了去，那怎么办？”