超级幽默母亲的段子

牙齿没有丢、不准多喝、遗传问题、民主党和共和党、我的钱、希望、失望和绝望、师生对话等超级幽默母亲的段子20则。

1、放学回家，母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！

杰尼急忙说道：妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！

2、母亲对儿子说：“今晚客人来喝酒，你只能装装样子，不准多喝。”“那么我只喝二分之一瓶。”“不行！”“那我只喝四分之二瓶好了。”“这才是妈妈的乖孩子！”

3、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。

母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

4、一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人，并且为之自豪，并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了，她向全班问道：好吧，那么支持小布什的请举手。全班都举起手来，只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手，小姑娘回答说：哦，因为我是民主党人，并且为之自豪。教师非常吃惊：我的天啊，你怎么会选择民主党，告诉我为什么。小姑娘说：我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人，所以我也是。教师看起来很生气，她说：这说明不了什么，你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧，假如你父亲是个罪犯，你母亲也是个罪犯，那么你会怎么样？小姑娘笑了：那么我就会是一个共和党人！

5、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。

托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的

话，给我两法郎呢！

6、儿子问母亲：妈，希望是什麽样子啊？母亲回答：你爸买了彩票后的模样就是。儿子：那什麽又是失望呢？母亲：就是你爸看到彩票没中奖后的模样。儿子：绝望呢？母亲笑了：就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。

7、老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗学生：你丫一天吃九顿饭试试？————————————————————————老师：我说过学生禁止谈恋爱。学生：那你还给我们发情侣装。————————————————————————老师：中外假期差别是什么？学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。————————————————————————老师：要把红旗看成你们的母亲。学生：你妈才在天上飘。————————————————————————老师：你们来学校是干嘛的？学生：等放学。————————————————————————老师：你们的数学是体育老师教的吗？学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。

8、小时候妈妈说：“碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子”

于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

9、老师：“国旗就像我们的母亲，我们要像爱护母亲一样爱护国旗。”小明：“你把你妈吊起来挂杆子上啊！”老师：“滚出去！”。

10、一天，十个朋友一起去吃西餐，最后一道菜是甜食————十分精美的小糕点.不知厨师为什麽多放了一个共十一个.每人一个吃了都说很好吃，也都想吃，但都不好意思再拿.因盘上只有一个糕点了.这时甲对乙说：老李，你家有老母，这个你拿去给你母亲吃吧.乙对丙说：小张有小孩，这个你拿去给你的儿子吃吧.大家正在推来推去时，突然电仃了，只听到 啊地一声.这时电又来了.只见九把叉子，插在一只手上……

11、一朋友带年老父母坐飞机出去旅游，在空中飞机遇气流不稳定，母亲很是不舒服。

回家后邻居谈旅游情况，母亲说：啥都好，就是开飞机的司机技术不行，坐飞机和坐拖拉机一样抖。

12、必胜客送外卖的小哥一把揭

开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什麽都没有。

沉默五秒。小哥：对不起，我骑错车了……

13、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

14、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”

男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”

姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

15、鳞斯夫人在等待一个重要的电话。家里没有面包了，她把婴孩比里放在家里，出去买面包。她对另一个五岁的孩子说：“我去商店了，吉米，过几分钟就回来。”

她出去的当儿，电话响了，吉米去接电话。

“喂，你母亲在家吗？”一个男人的声音。

“不在。”吉米回答。

“喂，她回来的时候，你跟她说：“贝克先生来电话了。”

“什么？”

“贝克先生。你记下来，贝————克。”

“贝怎么写？”

“怎么写……！你听，孩子，还有别人吗？你兄弟或妹妹在吗？”

“我兄弟比里在。”

“好吧，我和他讲话。”

“好吧。”吉米把话路给了比里。

当他们的母亲回来后，她问：“有人来电话吗？”

“有，”吉米说，“有一个人，但他只想和比里讲话。”

16、超市里，一位老太太走过来，显得很伤心地对狗剩说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：再见，妈妈！”狗剩觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！"哎，再见，孩子"，老太太大声说着走了。狗剩买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”

17、夫妻二个正在闲聊，一边正上小学的9岁的儿子接话了：“你们说的什麽呀？”

母亲不耐烦了，说：“过一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”

儿子听了这话不乐意了，说：“以后学校里发生什麽事我也不告诉你们！学校死人了我也不告诉你们！”

看到父母反映冷淡，接着说：“我们家小小（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”

18、父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”

19、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”

母亲开导说：“你得培训他呀。”

女儿问：“如何培训？”

妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”

20、母亲教儿子认一个“鞋”字，怕他不记得就说：“就是你脚下的那个东西。”一会儿父亲回来了，问儿子说：“这是什麽字？”儿子涨红了脸答不上来，母亲在旁提醒说：“你脚下的是什麽？”儿子急忙回答：“哦，地上的地字。”