小明又犯错误了、你是不是想打我很久了、同行、而且用的是你的零用钱、结婚年龄差距、又做噩梦了吧、是你非让我扇的等史上最强夫妻小笑话15篇。 1、老师:“火,炎,焱,表示火越来越猛烈。谁能举出相似的例子?” 小红:“木,林,森,表示树木越来越茂盛。” 小华:“土,圭[guī],垚,表示土越堆越高。” 小明:“日,昌,晶,表示日得越来越激烈。” 老师:“滚!” 2、火车上,看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。 窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男的就悬着手掌帮女?孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久,直到那个女的醒来后看到哭了,抽泣着问:“你是不是想打我很久了?” 3、埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻管严”,虽然到了家,可为了不惊醒妻子,就悄悄地将后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。 这时,突然身后有人拍了他一下肩膀。 “噢——!” “嘘——!” 拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱们是同行,不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!” ![]() 4、在看羽毛球赛,老婆抢走遥控器要看泡沫剧。 我默默掏出新买的手机,打开手机遥控器。 老婆无论老婆切到哪个台,我马上用手机切换到五台。 知识就是力量,顺利看完球赛。 第二天一进家门,老婆兴奋的说:“电视好了,师傅要五百,我给了三百。” 千万只羊驼心理飘过。 5、我最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆; 然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女…… 6、白天老公骂我,我却一声不吭的走开,我不想要矛盾升级,虽然我很生气,很想跟他两耳光,但我咬咬牙,忍住了。 终于到晚上了,看见老公熟睡的样子,我真的忍无可忍啦,上去就tm两耳光,老公一下起来,我赶紧抱着他,又做噩梦了吧,乖,别怕,老婆在呢 7、夏天出去旅游,天气非常炎热。 虽然景色很美,但是身上的汗是唰唰的往下流,就在一边的石头上坐着扇扇子歇歇凉。 碰巧一姑娘也坐那儿歇凉,姑娘没扇子。 我自己扇了一会,旁边的姑娘终于忍不住了:“帅哥,可以扇扇我嘛。” 我表示的很难为情,姑娘还是不依不舍的央求我。 最后我实在拗不过她,终于如她所愿扇了她两个嘴巴。 啊啊啊!姑娘别追我,是你非让我扇的。 ![]() 8、本人是一名发型师,今天我碰到一个大叔来剪头发。 然后他让我把剪下来的头发都给他留下来。 我就好奇问他:“这头发那么短能干嘛。” 他说是:“一个中医拿来做药的,和其它中药一起煎!而且是口服的,必须要自己的头发!主治痔疮。” 我就想说:“大叔,你确定没被骗。” 9、夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过。 一个男人,拿着刀架在脖子上:“老婆,再不给钱,我自杀…” 10、妻子:“亲爱滴,你能用一个字形容我在你心目中的位置吗?” 丈夫:“酒!” 妻子:“你是说我能使你容光焕发,澎湃激昂吗?” 丈夫:“嗯,掏空我的身体,摧残我的意志,花光我的积蓄,最后还把我送给上帝。” 妻子:“看我打死你。” 11、语文课,同桌在玩手机,玩的那叫全神贯注! 一会儿我看老师要过来了就推了他一下,大哥特淡定的把手机放我桌上了。 然后来了句:“别特么玩了。” 也许你以为我很倒霉,可是我大气的说了一句:“老师,你拿走吧,我错了。” 同桌再也没理我。 12、我:“老公,哪儿去啊?” 老公:“同事小王请我吃饭。” 我:“哦,酒少喝一点。” 老公:“不会喝很多的。” 我:“每次都是这么说,哪次没喝多?” 老公:“这次肯定不会,小王老婆给他那点零花钱比我还少,能买多少酒啊!” 13、上星期天朋友聚会,一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。 后来他媳妇儿问他:“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊?” 这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了,媳妇儿算个屁啊! 我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么…… 14、凤姐男朋友有个收集爱好,特别是钱币。 讲起道理来一套一套的,凤姐佩服的简直五体投地。 有一天,凤姐问:“你收集的那些钱币都有啥价值?” 男朋友得意地说:“这你就不懂了!尤其是错版的,独一无二!价值不用说!” 凤姐听了,默默地叹了口气,男朋友不解:“咋了?” 凤姐幽幽滴说:“你意思是我也是错版了?” 15、老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?” 我毫不犹豫地答道:“先[报][警]后吃饭,攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!” |