史上最强[恐][怖]笑话段子15则

兆头不好、只好用蜡烛了、醉酒、阎王看档案、弄第二只、经脉不通、好样的等史上最强[恐][怖]笑话段子15则。

1、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边的行人问路，费了好大劲才回到家里。

正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”

2、美国处决死刑犯人用电椅，这让托尼很是害怕。一位好心的狱警对他说：“别怕，电流很强的，也就一眨眼的功夫，丝毫没有痛苦的。”

从行刑室那边传来一声比一声凄厉的惨叫，听来毛骨悚然。“什麽声音？”托尼战战兢兢地问狱警。

一会儿，狱警回来了：“没事儿，电椅坏了——他们只好用蜡烛了！”

3、两位老兄去喝酒，喝到面红耳赤时，其中一位有些担心：“我的老婆很厉害，很可能不让我进家门。”“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”第二天，两人再相遇。“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”“唉，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去……这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”

4、阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：

被一枪打死是幸运

恩，断头台很痛快

………

在床上老死还是幸福的

被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？

………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

5、有仨人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

6、从前，有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上，不知怎么就昏倒了。

刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。

那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸。

第二天就停放在家里，家人还以为她死了，就在办她的后事。

晚上她女儿给她烧纸，顿时妇女坐起来，她女儿尖叫一声倒在地上。

7、两个学生聊天。

A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。

B：好样的。

A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。

B：好样的。

A：你呢，近来有什麽进步。

B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

8、一个心不在焉的教授正在给学生讲《解剖学》。“为了让你们更加明白我所讲的意思，我带来一个小包，里边装有一只解剖了的青蛙，希望你们非常仔细地看看它。”教授打开小包，但里面却是两块三明治和一只煮熟了的鸡蛋。他惊讶地说：“我确信吃过了带的午饭，可是那只青蛙到哪儿去了呢？”

9、一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”

“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

10、“老公，我肚子疼。”

“乖，医院到了。”

“老公～”

“我在这。”

“你说这胎是男孩还是女孩？”

“男女都好，是你生的我都喜欢。”

“恩，真好。”

说完，便满足的闭上了眼。

这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

11、某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。

“怎么啦？”她问他，“难道海上的[恐][怖]把你吓成这个样子？”

“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

12、大学2年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。我班有一妹子姗姗来迟，不如教室一时没找到座位，班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！”没想到，这妹子挺泼辣忙接话题说：“我可是仟金哎！久坐怕你吃不消！”另一哥们有点损笑的说：“没关系，班长有祖传仟斤顶！”瞬间，晚会高－潮来到、

13、有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。

私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。

那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什麽人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”

14、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。

小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”

美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”

小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

15、女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成烂漫的烛光晚餐，想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影……故事没完，女友大叫，于是乎成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上……