精选幽默最新一句话笑话20个

畜牲证明、亲密也要防静电、浪费可耻、把电话簿还给我、厉害不、女孩子其实是很大度的、屌丝喜当爹等精选幽默最新一句话笑话20个。

1、今天我问我爸：爸，我到底是什麽血型？我爸：B型，别听你妈瞎说，你的畜牲证明上有。

2、热乎的、就刚才，我在厨房炒菜，老公颠儿颠儿的蹦达进来，脑袋歪着要亲我一下……然后，然后……就在嘴巴接触到脸颊的一刹那“叭”一声！艾码！老公捂着嘴巴眼神呆滞……仰天长啸：我讨厌冬天！讨厌静电！！！

3、今天在公园一对大龄男女。男的出上联：“空有一身牛力，无田可耕。”女的对下联：“枉费三尺良田，无人来理。”旁边一老头对横批：“浪费可耻。”……

4、精神病院，一人拿着一本子说：看，我新写的小说。另一人看了看说：嗯，不错，就是人物有点多。随后，一护士大喊：把电话簿还给我。

5、晚上做了错事，媳妇让我跪遥控器，换一个台掐我一下，我会告诉你们我偷偷的下了一个电池吗……

6、女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什麽错也没犯，她们都能原谅你。

7、今天晚上终于和女神去开房了。脱完衣服后，我依着她的腰，用耳朵附在她的肚子上，开玩笑的说了：我感觉你的孩子在踢我了！结果着急的说：这特麽才两个月，怎麽会？然后我就哭了！！我貌似明白了什麽！

8、新手开车第一次上路，当我走到一个转盘的时候一个交警向我敬礼，以为要罚款，因害怕车瞬间就熄火了，然后下车向交警 走去，等我跑到地方一看是一水泥人交警，你能明白后车看我的表情吗？

9、小时候家里穷，喜欢一款玩具，我爸却舍不得买。我问：“你不是说过，再苦不能苦孩子吗？”最终我爸还是咬咬牙，对我说：“那你就快点长大吧”。

10、今天，偶非常高兴，因为班花要请偶去看鬼片。看的时候她说了一句：“有你我就不怕了。”偶心想：“莫非她看上我了？”我装做镇定的问她为什麽，她说：因为你的脸是辟邪神器。

11、每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……

12、今天考驾照，遇到一个很厉害的考生，家里买了两辆车，还不会开车，说：要是能买驾照，万二八仟买一个多好。等等各种装，考试结束后，我问他科目一过了没。那哥们直接说这次来是体验下考场，下次再考一次。我直接醉了…

13、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！

14、刚推门进姐姐家就见姐姐与姐夫在吵架，看见从小疼我的姐姐满脸泪水，我不禁怒发冲冠一拳砸向姐夫。然后“咣”的一声巨响我就什麽都不知道了，只是隐约在我晕倒的那一刻，看见手上拿着平底锅的姐姐怒发冲冠的瞪着我。

15、最疼爱我的爷爷去世了，他的逝去让我心碎，我永远忘不了他的临终遗言：“别他妈的再晃梯子了小兔崽子！”

16、我到底多丑呢？打麻将的时候打出美女想要胡的牌，美女说赶紧把牌捡回去，不容许你对我放炮。

17、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮！妹纸接着说：恩，我也这麽觉得，这是男朋友送我的。

18、晚上哄孩子睡觉，躺着半天没有声音了，呼吸很均匀，看样子应该是睡着了，但是我还想确认一下，再玩手机，就小声问：“淘淘，睡着了吗？淘淘？”然后，我成功的把他叫醒了…

19、阿里上市，马云不仅成为新首富，而且身价是王健林的两倍，因此，我有一个梦想，取代马云——成为这世界上最丑的男人。

20、六月份的天晚上，爸妈把家里唯一的风扇拿到了找屋里，当时感动的眼泪直流，我就把风扇拿到了爸妈屋里，爸妈感动的说：“儿子懂事了，长大了。”我爸拉着我的手说：“你拿你屋里去吧，我和你妈这屋今天刚装上空调，用不着了。”我：…