首页 > 文学艺术

最强搞笑保安的短笑话

早上出门、很多老板招一个安全顾问，给的却是保安的工资、让我这个上班族情何以堪、是妹纸在非礼我哈、这是肉是肉、昨天新来的等最强搞笑保安的短笑话25则。

1、早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什麽新闻？”“哦，没什麽，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”

2、很多老板招一个安全顾问，给的却是保安的工资，招聘一个设计师，给的却是一个学徒的工资，招聘的是生物专家，给的是喂猪饲养员的工资，招聘的是互联网专家，给的是马路清洁工的工资。还要求应聘的人是跨行业跨专业多种语言多个学历的高级人才。

这样的老板多自己心里没点B数吗？

3、小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来；

看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？”

“噢他家每年这个时候去马尔代夫旅游……”

4、下班了去超市买了点蔬菜，水果，还有一条鱼。

付钱的时候，收钱的妹纸看起来就有点蠢萌蠢萌的，一直在看我。

当扫条码扫到鱼的时候，那条鱼一下子蹦了起来。

妹纸一声尖叫死死的抓住我的手，收款处的保安都被惊动了。

咳咳大家这么多人作证，是妹纸在非礼我哈，保安哥别冲动！

5、一天和同学去超市，付好钱正准备出门时被一保安拦下。

他问同学：“你这里面是什麽，怎么鼓鼓的。”

同学分录的撩起了衣服说：“这是肉！是肉！”

带着我愤怒的走了，只留下那位保安在风中凌乱。？

6、某日，去舅舅家里吃饭。下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什麽？”这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日把俺当成了劫匪了。

7、赵总：“你今天新来的吧。”

保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的……”

8、有一天，小红回家，为了快点回家，她决定走大院进。

走到门口，看见一个保安，好像要去关门，要追上他，跑着跑着，要休息一会儿，保安刚好转过头，他加快脚步走，小红又追，他再转过头，小红又不跑了。

“小妹妹，你为什麽总跟着我？”保安问。

“我在跟你玩‘一二三解放台湾’呀！”小红说。

9、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。

那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”

十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

10、有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”

保安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。

卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”

保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”

11、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：***跟蛋也是一个系统的，***进去了，蛋能进去吗？

12、刚才陪朋友去医院看病，烟瘾犯了，就在门口点了颗烟。

这时候一个保安小伙过来跟我说：“哥，楼里不能抽烟，到门外抽吧。”

我说行，然后就往外走，保安小伙也跟了上来，跟我说：“我也出来抽根烟。”

我俩刚出去，一阵大风带着沙子吹过来，眼睛迷了不说，还打得我脸生疼。

那小伙一脸不好意思地跟我说：“哥啊！你就在屋里抽吧，我就当没看着……”

13、一对情侣带摄影师在小区采外景拍婚纱照！大秀各种恩爱。

一保安大哥用山寨手机超大音量的播放着《漂亮的姑娘就要嫁人了》轻轻走过，新郎的脸都绿了。

当然这不是GC，几分钟后那大哥又播放着《小三》再次走过，新郎迅速捡起一块板砖，那保安大哥跑的比刘翔快多了。

14、理发店不理发————按摩，歌厅不唱歌————全脱，桑拿不洗澡————肉博，保安不抓“鸡”————合作。

15、你可狠了，在戏院横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼两声不动地方，保安来说：朋友哪条道上的？你咬牙说楼上过道摔下来的

16、就在刚才，从外面回家，一妹子走我前面，遇见一保安，说了句：哎哟，好多天没见你手淫了。

然后保安脸刷的红了，然后妹子又说：不是，是守门。

我憋出内伤了。

17、某小学一年级课堂上，女老师正在教学生认字：“打，打人的打，我打了你的打。”并要求学生回家后抄写背诵十遍。第二天一大早，几十个家长就围在学校门口要找校长。保安见状说：校长不在，有什么事就先跟我说吧。家长们吼道：你们学校老师打人。保安忙解释：不可能，我们学校是文明学校。家长见保安抵赖，转身问孩子：什么打？只听孩子们异口同声的说，“打，打人的打，老师打了我的打。”女老师恰好路过听到，当场晕倒。这群熊孩子，这是要把老师往死整啊。

18、有一南疆维族。第一次到乌鲁木齐玩。到了个大商场，突然拉肚子，找厕所。么见过马桶，想这杂办呢？他出去找了些报纸，放到厕所地上就开始拉。拉完把报纸卷起来。夹到掖下。偷偷摸摸就往外走。正好商场刚丢了俩公斤的珠宝。保安把维族当场抓住。把他手中的那些东西拿去称了哈。一公斤半。一堆保安把维族抓住猛打了一顿。保安嘴里还说：“剩哈的半公斤来……”维族回到南疆。朋友都问他，乌鲁木齐杂门个？歹地很，吃的好，玩的好，就是……乃些卖钩子的，比毛病多的很。拉屎拉不到俩公斤你试哈……打呢。

19、“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。”“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。”“不是，你都还没看就让我回去啊？再说了，头痛跟带眼镜有啥关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”

20、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒

21、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。

比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

22、给我24亿美金你怎么花？

答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安。

23、一个路痴属性的哥们去一家新开的大超市瞎逛。

买了一袋苹果，可是，走啊走……绕晕了！找不到收银台了！

一个小时后，他看到了门口的保安，于是问道：“请问收银台到底在哪撒？”

保安惊奇的问：“你，你怎么出来的？”

24、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑！站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔！