最强搞笑综合小笑话15个

软的拼音怎么读、去安踏买361、原来如此、你是找死吧、我32D、跟老婆说话得注意啊、有啥别有病啊等最强搞笑综合小笑话15个。

1、语文课上，女老师问：软的拼音怎么读？

男生齐喊”日完————软”

老师：你们男生的发音不标准，请女同学补充回答

女同学齐声喊“日完俺————软”

班长纠正说，是“日五晚————软”……

老师看不下去了，说应该是”日五晚俺————软”

2、今天去逛街，看到361专卖店

进去看好一双鞋，仔细一看怎么是安踏的标志

“361店里怎么也可以卖安踏的牌子啊！？”

店员目无表情的看着我，等买完出来抬头一看

361店在旁边，我们进的就是安踏的店

真不知道店员怎么看我们的，纠结……

3、一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福

有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好

老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

4、上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话

原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”

我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”

“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢！

5、鑫鑫在车上刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到鑫鑫面前，有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”

鑫鑫看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”

姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛[Bī]了？就能乱坐座位了？你给我起开！”

6、老婆嚷嚷着要减肥，我说你就折腾吧，老婆说肯定行，定下计划只吃素，我笑了，八戒也吃素啊。老婆瞪了我一眼，说自己每天还会慢跑散步什麽的运动，我又笑了，八戒西天取经这不跋山涉水，路途遥远，运动量别太大哦……

然后老婆一脸无尽的黑线……之后的不说了，没什麽，就是地板有点凉……

7、早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂？什麽？血糖又高了？

打胰岛素了么？要不等会我，转院吧……”

接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了……”

然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……

8、我：你知道诸葛亮咋死的吗？

同桌：俺读书少，不知道。大哥告诉我呗？

我：他啊 为了收拾刘禅捅的烂篓子，日理万机，操劳过度而死。

同桌：这么惨？理万机和劳过度是谁啊？还有那烂篓子是猪哥谁啊？

去死吧你，读的都是什麽书？

9、昨天和男友逛街，买了袋水煮花生，由于灯光较暗，又没有装垃圾的袋子，我边吃边把花生壳丢回袋子里。

吃到一半的时候，男友突然一脸严肃的对我说：“我们被骗了。”

我一脸茫然的问：为什麽。

他说：“我们买的花生有一半是壳。”

10、一天，小明陪着爷爷去放羊。

看着爷爷花白的胡子，小明问道：“爷爷，你的胡子怎么明白了？”

爷爷笑着说：“上年纪啦，老了都这样！”

小明看着羊群，半信半疑地心想：“这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了，它们年纪可不大，莫非是少年老成？”

11、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。

女：“你孩子多大了？”

男：“还没小孩。”

女：“那要一个呀！”

男：“要也得有条件吧？”

女：“那要什麽条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”

男：“总得有个老婆吧”

女：……

12、楼主KTV经理一枚，今天客串客服接电话。

一女孩打进电话要订房，我就职业性的问一句：“您好，女士您贵姓？”

客户说：“我姓盖。”

我不知道是哪个字就问：“哪个gai。”

“就是一个愿打一个愿挨的那个盖。”客户说。

说完这句我两愣神了半天，不约而同笑喷……

13、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？

老板：80。

小明：不行，40。

老板：60吧。

小明：不行，30。

老板：那就40吧。

小明：不行，20。

老板：30总可以了吧！

小明：不行，15！

老板生气了：干脆白送给你算了！

小明：不行，得送两瓶。

14、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。

而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

15、女职员：“领导，我想请个假，因为我老公在昨天的中泰足球比赛中受伤了，我得陪他去骨科医院看看。”

领导：“你老公是数学老师吧，没有听说他会踢足球？是中国输给泰国那场比赛吗？”

女职员：就是那场比赛，中国输得太惨了，他一气之下，用脚把茶几都踢坏了！”。