笑到抽筋的现代短笑话20篇
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大姐你这么叼，你二舅知道吗、没事干啥呢、我手机可以扣电板、知足者长乐、跨年你想怎么过、它这是在欺骗自己挖到宝藏了吗、酒后吐真言等笑到抽筋的现代短笑话20篇。 1、坐火车睡着了。我很着急，对乘务员说：姐我坐过站了怎么办，怎么办！？乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。我只想说，大姐你这么叼，你二舅知道吗？ 2、我有事没事的时候喜欢学猫叫，感觉那种小猫叫的声音满好听的！今天中午呢，吃了饭没又学了几声，然后又既兴来了句：“没事学点猫叫”！结果刚从屋里出来，朋友来了一句：“你刚才说什麽？没事喝点猫尿！”哎呀我去，这啥耳朵啊！ 3、我们寝室一哥们儿新买一“Iphone”在寝室内各种炫耀，一会儿说：“你的手机闪光灯都没得。”“你的手机屏幕不够灵敏”这时我冒了一句“我手机可以扣电板，你行吗？要不要我让你点，我扣两次你扣一次嘛”现在我们绝交了！ 4、阿呆以前羡慕对面一爆发富女主人车开奥迪化妆品用迪奥，男主人车开奥迪q5手机用苹果5。现在阿呆在自己门口躺在椅子上晒着太阳，觉得自己挺好的因为现在自己不但嘴里啃着红富士苹果，手里也拿着苹果5而且还双卡双待的……  5、男：跨年你想怎么过？女：不知道？？？男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？女：大过节的不要说那些不吉利的事。 6、老家养了一只小土狗，别人送来看家护院的，最近我发现每次丢给它点馒头煎饼时它总是抓个坑把食物埋起来，然后过不了五分钟，再欢天喜地的刨出来吃掉，我就不明白了，它这是在欺骗自己挖到宝藏了吗？ 7、甲：我骂过经理。乙：是。甲：我偷过他姐的钱。乙：是。甲：我争过他的女朋友。乙：是。甲：我说过他坏话。乙：是。甲：咦，你怎么什麽都知道？你是……？乙：姐夫，我就是经理，我们回家吧，等你回去，看我姐怎么收拾你？ 8、女：“我昨晚上做了个噩梦！”男：“怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”男：“这算什麽噩梦！”女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！” 9、法官：”“当死者还有微弱气息时，本应该供氧，而你却用灭火器喷他，导致死者因缺氧而死，作为一名医生你作何解释！”医生：“冤枉啊！法官大人！当时情况十分紧急，我没想太多，当时我脑子里就只有一个念头，那就是救人如救火。” 10、制片人：“请你给这个影片琢磨一个片名，要触目惊心，发聋振聩，一看片名，非掏腰包不可。”文学家：“这部影片的内容……”制片人：“别管它！”文学家：“观众看后大呼上当咋办？”制片人：“没关系，电影是一次性艺术。” 11、一个富翁遇到一个乞丐在向他讨施舍。富翁说：“你不能整天就乞求别人施舍给你，你应向我学习，我常想我怎样死得比泰山还重，你要是这样下去肯定死得比鸿毛还轻。”乞丐说：“我想的是怎样活下去，我不去乞讨的结局就是死得比鸿毛还轻。” 12、在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”于是男的也开始加入吵架的队伍中了…… 13、我再也不相信广告了！方便面里有那么多肉么？喝雪碧有水从天上掉下来么？最苦逼的是，今天在家闲着没事干，尼玛整整扭碎了两盒奥利奥！  14、刚刚在深圳罗宝线。刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：“爸爸！”于是我特别小声的接了句：“哎，太阳出来月亮去哪里啦？”结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了。大哥对不起！ 15、晚上在家看电视，看湖南电视台正在放的《宫二》，演四爷和怜儿暧昧。换了一个台，这个台正在放《步步惊心》，演四爷和若曦缠绵。然后又换了一个台，这个台正在放《宫一》，演四爷正和晴川暧昧。哎，我只能对着电视机感叹，四爷您真忙。 16、就今早上班。大家都知道微信新出的大战飞机吧。早上上班，一妹子看我玩飞机大战，看我和别人合体。她就非要让我跟她合体，磨了我一上午，还那么大声的说。所有同事都在啊。妹子你的节操呢？ 17、写手：为什麽我的作品那么好，不给钱呢？编辑：不符合要求。写手：那你们还要，还免费利用做宣传！编辑：这也是给写手做宣传的。写手：那可是我花时间写的！编辑：你每天上厕所也花时间了，有人给你钱吗！写手：…… 18、2014年，李开复受邀在牛津大学毕业典礼讲话。在校长冗长的介绍后，他悠闲地走上讲台，环视全体学生30秒后，开口说了一句话：“永远，永远，永远不要放弃……”台下响起了热烈的掌声。掌声平息后，李开复接着说：“治疗。” 19、“哪里有美女啊？”“你照照镜子就知道了。”“讨厌……”“然后你看谁都是美女了。” 20、女士：我要报案！pol-ice：发生了什麽事？女士：3天前，我的钱包被小偷偷走了！pol-ice：小偷有什麽特征？女士：他有一双让女人看一眼就会晕倒的销魂的眼睛！pol-ice：还有呢？女士：然后我就晕倒了，一醒过来我就过来报案！ |
