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经典衣服的笑话大全

幸亏不是我啊、衣服穿反了、我衣柜里的女朋友啊、省料的裁缝、宿舍阿姨那幽怨的眼神、昨晚吃完饭等经典衣服的笑话大全25则。

1、小时候和同学一起去游泳池玩，游了一下午上来发现放泳池边上的衣服不见了。于是我默默地拿起一套别人的穿起来回家了。第二天就传起说有个小孩出来游泳游到晚上泳池关门了才发现衣服不见了，一路光回去的。现在想想幸亏不是我啊～

2、本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始脱衣服。

我完全吓傻了，弱弱的问一句：“你想干嘛？”

司机大哥憨憨地说：“衣服穿反了。”

3、本人屌丝一枚，昨天上夜班，回家，一进门看见老妈在打扫卫生，因为不是很累所以就想玩玩电脑，不一会老妈来到我房间给了我一盒抽纸留下“省着点用。”

后便出门，我心想哥是有女友的人好不，这也……可是当我玩完游戏换衣服睡觉时发现，尼玛我衣柜里的女朋友呐！！！！

4、医院实习的某一天，穿着学校发的白大衣走在科室的过道里，忽然有人跑到我身边说：你好，我定午饭！我压制住尴尬面带微笑的对他说：你好，我是医生，有药，你定不？那人笑着道歉：对不起，我看你穿的衣服以为是卖包子的呢！！汗，学校发的白大衣还没有卖包子的质量好！

5、有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。

几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：怎么回事？对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？

这太简单了，裁缝一笑，我只有一个宝贝儿子，而他有3个呢！

6、今天下班回来和室友打牌，我们宿舍一伙，对面宿舍一伙完[炸]金花，脱衣服的，不到半小时，对面宿舍都只剩内裤提着裤子回去了，我永远忘不了宿舍阿姨那幽怨的眼神！

7、昨晚吃完饭，他哥们喝多了，话也多了。此为背景……割开他的声带！！……妹纸，看见这鞋了麽，啥颜色啊。蓝色，紫色，对，拼接色！阿玛尼的！！看见这衣服了麽，看这衬里，看这样子，在这市里买不到！！这都不贵，万八仟的！！去两儿零！！去！两儿！！零！！！去你大爷的！喷你一口盐汽水！……

8、我：“怎么穿衣服才能显得出自己是个有故事的人？”

闺蜜：“只穿内衣头发散乱得出去！”

9、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

10、凌晨三点，医生家的电话响了。

“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”

医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。

“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

11、初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”老师当时凌乱了……

12、今天上班看到一个年轻妈妈骑电动车带着一小正太，一个急转弯小正太掉下去了，妈妈没有发现继续骑。

小正太慢慢爬起来，拍了拍衣服低估道：哎，这个没心没肺的娘们。？

13、刚刚我妈发信息给我姐说，quiet Tree So if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……我妈真是高端洋气。

14、跟媳妇一个单位，昨天她穿了件比较性感的衣服，好多人看她，我这小心眼晚上就说了她几句，吵起来了，她气呼呼的大吼“白天在你眼皮子底下，晚上在你身子底下，有……有时候在上面，我能跑了吗？”……我一下没忍住，笑场了，我滴堂客，咱吵架能正经点吗？

15、妻：“老公，我的这件衣服有点紧了，你看怎么办？”

夫：“哎！你们女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。”

16、洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”。

17、本人男，昨天和我妈去买衣服，发现试衣间锁不上就让我妈帮看着点。结果刚把裤子脱了门就开了，一个漂亮的妹子出现啦。我瞬间就震惊了，只穿了一条内裤有没有啊！后来我妈说，看那女孩挺漂亮的就没拦着。我去，真是我亲娘啊！

18、同事总爱讲黄段子，女同事就受不了了，说：你怎么能天天这么色。同事装纯：其实我是香蕉，表面黄内里纯洁。一位大妈听不下去了，我看你是脱了衣服也硬不起来才对……

19、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

20、女孩问男孩“我和你妈一起掉河里了，你先救谁？”男孩木讷了，女孩生气的走了。

第二天在见到男孩，男孩手里拿了两套泳衣。男孩说“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”

正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了……

21、朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

22、老刘嗜酒，喝醉之后回家，老婆不让进门，很苦恼。哥们小李给他出主意：“下次你回家先敲门，等嫂子开了门，你就把衣服脱光扔进去，她总不能让你在外面裸睡吧？”老刘听后大喜。第二天，小李问老刘效果如何，老刘愁眉苦脸：“我照你说的做了，可是衣服刚扔进去门就关上了，还有个女声说‘本车一路无人售票车，方向：火车站’！”

23、媳妇有个闺蜜特别漂亮，她每次来我多看几眼，媳妇就生气。

有一次闺蜜到我家来，穿得比较露，刚一进屋，媳妇就给她套件衣服。

闺蜜问：“你这是干啥！这天怪热的！”

媳妇解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”

闺蜜问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”

媳妇笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”

闺蜜说：“太好了！我想有一个！”

媳妇笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”

24、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”。

25、一广场上很多人挤在一起看表演，里面传来这样的对话。

女：别挤呀，你看你都把我的奶挤出来了。

男：怎么可能呢，我没挤你奶呀？