搞笑经典衣服的笑话

我的雕呢、你是故意的事麽、你和我说话就不能加个宝贝、奶奶和孙子、我觉得是娇情土鳖无下限、爱做不做、小姨子要为了Iphone6跟我睡等搞笑经典衣服的笑话25则。

1、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”

2、话说我这个人刷牙喜欢很用力，因为觉得这样以来能够使牙齿更白，而来能刷走污垢……哪只我寝室室友居然说我刷牙声音太大，像在刷衣服……我一直以为他们是夸张……哪只有一天我起床后刷牙。走进来个别的寝室的……来了一句，哇塞你们寝室谁那麽勤劳大冬天的大早上在刷衣服……我= =！……

3、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“………”

4、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什麽好呢？”

谢辽沙：“奶奶，你应该对我说谢谢。”

5、女：“你觉我的穿着这件衣服是

显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”

男：“我觉得是娇情土鳖无下限。”

6、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”

“我不做。”

“爱做不做！”

“做！”

听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

7、女朋友妹妹穿着她姐的睡衣，撅着屁股洗衣服，我以为是女朋友在洗衣服，和以前一样从后面抱着她亲她脖子，小姨子一回头吓我一跳：“你怎么可以穿你姐的睡衣？”

小姨子邪恶地一笑：“我不会告诉姐姐的，条件是你给我买苹果6。”感觉是上当了…

8、一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什麽打群架时总是要脱光上衣？”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗？”。

9、下午，在商场买衣服，忽然内急，跑去上厕所发现没带纸，于是，我敲了敲墙问隔壁：“美女，借点纸？”

愣了十秒，听见一男低音：“美女，是你走错了还是我又错了？”

10、我们上班必须要穿工作服，并且衣服拉链要拉好。今天刚巧我的工作服拉链坏了，衣服没有拉上，就这样敞开着，正好部门经理（女）下来检查，看到了就问我：“拉链怎麽不拉上？”回答：“拉链坏了。”经理说了句：快把拉链拉好……！就走了。结果，我一低头，看见自己的裤子拉链竟然也开了。现在郁闷死了，她说的拉链到底是指哪一根？……

11、网上买的衣服，看着七匹狼才99还包邮！于是买了一件，快递到了打开一看原来是“仟匹狼”！

我妈看了一眼，转过头来幽幽地跟我说“挺好的，人家还多送了你九百多匹狼呢。”

12、人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅。

一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。

甲乙二男细听……不是自己的。

声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。

甲：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”

乙“师傅，说两句！”“喂，我是王富贵，我在** 浴室工作………”

甲“行了，行了，给我。”

乙：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不 我爱，买买！”

丙男放下电话，长出一口气，大声说：“这谁的手机？”

13、螳螂举着大砍刀：“站住！”

蝉蛹：“大哥，劫财还是劫色？”

螳螂：“劫食！”

蝉蛹：“劫色啊，等等，让我来把衣服脱了！”

“脱衣服？”螳螂一愣神，蝉蛹脱了衣服，变成知了飞走了……

14、同学今年又长胖，换季的时候找衣服说衣服都穿不上了！舍友认真建议：“袜子应该还能穿！”

15、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！

16、太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”

丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”

太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

17、丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。

终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”

妻子冷冷地说：“还要什麽礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”

18、夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”。

19、女同事应邀参加一帅哥的生日派对。

她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。

到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上。

20、一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！

老公突然出现：180卖不卖！

21、法官问被告：“你在服装店偷衣服时，为什麽来回往返三次之多啊？被告：“我老婆没相中衣服的款式，我是去调换的！”

22、医生、[妓]女、偷儿三人，死见冥王，王问生前技术。医士曰：“小人行医，人有疾病，能起死回生。”王怒曰：“我每常差鬼卒勾提罪人，你反与我把持抗衡，可发往油锅受罪。”次问[妓]女，[妓]曰：“接客。人没妻室者，与他解渴应急。”王曰：“方便孤身，延寿一纪。”再问偷儿，答曰：“做贼。人家晒浪衣服，散放银钱，我去替他收拾些。”王曰：“与人分劳代力，也加寿十年，发转阳世。”医士急忙哀告曰：“大王若如此判断，只求放我还阳。家中尚有一子一女，子叫他去做贼，女就叫他接客便了。”

23、上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，楼主就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。

24、上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什麽衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来……”

全班无语接着爆笑10分钟……

25、甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”

乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”

甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”