笑死人的睡觉的笑话

神、提着灯笼来了、起床上课啦、你认错人了、公司开会的笑话、天然呆老妈伤不起啊等笑死人的睡觉的笑话20则。

1、小明上课老睡觉，为此老师已经批评他好几次了。

这天，小明又在课堂上睡着了。

“小明！”老师喊到。

“这下死定了，”小明心想，“神那帮帮我吧！”

“小明，不用怕。”他刚想完就听到一个声音在他耳旁响起，“拿起你桌上的橡皮扔想老师。”

小明虽然很奇怪但他决定听神的，于是他拿起橡皮恨恨向老师扔去。

老师吃了已经，气冲冲地向小明走来。

“这回你才真的死定了。”小明听到那个声音说。

2、有一天，两姐妹在睡觉。

妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。”

姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”

后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。

妹妹很紧张的说：“姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”

3、自习课，一妹纸睡到正香，班主任进教室发现她正睡觉。过去推她，没反应，再推，扭头继续睡。班主任使劲推了一下，这妹纸突然伸出食指“一分钟，就一分钟，再睡一分钟”全班爆笑，妹纸惊醒“诶我去，我还以为是我妈呢”。

4、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟。

一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说：“臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧。”

我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。”

5、发生在我身上，女朋友买护垫，清凉薄荷型的，用了一天不用了，拿去想扔掉，让我给拦住了，各种给我解释用不习惯这个的，我不听，就是不让扔，结果晚上我睡觉给我用了一个，迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊，这是报复我呢吧？

6、公司开会，两个女员工在有说有笑。

老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什麽开会的时候不能喧哗？！”

其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

7、有个天然呆老妈，我刚出生时经常被遗忘，她居然总是忘记有我这么个女儿。

老妈告诉我，有一次我正睡觉觉，老妈起床叠被子结果把我甩、下、床！

说实话我真的不知道这么多年怎么活下来的！

8、在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什麽使命啊。

我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。

9、和老婆在外面喝酒回来，两人都喝多了就吵了起来。

我吵不过她就打开汤姆猫去睡觉了，结果她和汤姆猫对骂了一晚上。？

10、刚看见一个新闻，有一人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的赶出来了。

11、丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。媳妇：他说的是你打呼噜了！丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！……

12、和6岁儿子一块住，一次和老婆爱爱，可能动静偏大，无意中看到儿子竟然看我们表演，我狂喊道：干什麽呢？还不睡觉，儿子说：爸，你们天天这样有意思吗？

13、正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁；

后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”

14、这年头，什麽都不穿就睡觉叫裸睡，毫无复习准备就考试叫裸考，无房无车就结婚叫裸婚，只要你敢做就能“裸”什麽。

15、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。

不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。

天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。

我问他：“后来怎么样了？”

看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。”

16、悟空八戒悟净来于为师面前。唉…绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是TM谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

17、不知道大家有没有试过天黑的时候用手电筒从下巴处往上照，伸着舌头，挺吓人的。

一次和我弟弟在家睡觉，我闲着无聊就用手电筒照着自己脸伸着舌头把他拍醒了。

他睁开眼嗷的一嗓子都变声了，直接照着我脸就是一巴掌，接着对我拼了命的拳打脚踢，还继续嗷嗷乱叫，给我吓的啊！

心想可毁了，结果就是我不但脸被打肿了还被我爹一顿揍……

18、好吧，你赢了下课出来透气看到老班。班：上课睡觉了？我：没阿，班：还没有，看你脸上那两道物理题。

19、和5岁女儿睡午觉，一哥们来电话：“干嘛呢？”

我说：“和别人媳妇睡觉呢！”

那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”

我说：“旁边看电视。”

20、宿舍夜聊的话题是：“啥叫女汉子？”我说：“饭量大，胸脯小，”；室长说：“会玩网游，会修电脑，”没想到，查寝的老班在外边幽幽的接了句：“满嘴去年买了个表，毫不在乎没人搞。”尼玛赶紧蒙头睡觉。