精辟夫妻段子
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男子汉、找孩子亲爹、开门睡、一个白影子、给漂亮阿姨让座、我哥和我未来的嫂子都进医院了、当年我是从搞基开始的等精辟夫妻段子15则。 1、今天，一对夫妻来到蛀牙男牙科诊所…… 夫：“拔一颗牙要多少钱？” 医：“如果麻醉的话要500，不麻醉的话只300。” 夫：“好！那就不要麻醉，直接拔吧！” 医：“了不起！居然不怕痛！” 夫：“哪里、哪里！小意思嘛！” 然後转身向妻说：“快！上去坐吧，医生在等着呢！” 2、今天二傻接到老婆电话：“老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。” 然后二傻高兴的去向老板请假：“老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。” 老板同情的看着二傻说：“你半年没回家了？” 二傻说：“是啊。” 老板说：“你媳妇怀孕一个多月了？” 二傻说：“是啊。” 老板说：“我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！” 3、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！” 连续3天男人12点前都回来了。 第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。 女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。  4、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里。 我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什麽也没有。 可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。 非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸。 想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。 5、小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 妈妈问：“为什麽。”小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 妈妈又问：“那是行好事，为什麽阿姨说他没安好心呢？” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。” 6、我哥和我未来的嫂子都进医院了。原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏蛋糕里了。结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。我哥看到后，先是一愣问：你没吃到啥？我嫂子淡淡的说：里面水果太少了。结果我哥就笑到眼泪直飙！直到他的手被我嫂子打断为止…… 7、老婆：“老公，我就是喜欢打打麻将嘛？” 老公：“你自己玩就得了，还非要拉上我。” 老婆：“你爱我不？” 老公：“爱啊。” 老婆：“你爱我，我爱打麻将，所以你就得爱打麻将。” 老公：“当年我追你的时候你可是有男朋友的。” 老婆：“恩，那怎么了？” 老公：“当时是我爱你，你爱他，难道当年我是从搞基开始的？”  8、今天坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病。 我大吼一声：“我不在意孩子不是我的。” 全车人的眼光啊！哈哈。 只见这时她带着哭腔大吼一句：“你怎么连亲姐姐都不放过？” 我败了！ 9、昨天我问同事：“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢？” 同事答道：“如果我能中20万，我就在闹市区租个门面，开个饭店。” 我又说：“万一中的是500万呢？” 同事又说：“那我就用这笔钱环游世界，吃尽天下美食，然后剩下20万，在闹市区租个门面，开个饭店。” 10、老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。 老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！ 11、在校园里看到学长带着漂亮妹纸，我就赶紧打招呼。 我：“哟，学长一个假期没见，哪里找了个那么漂亮的大嫂？” 美女听了就害羞的笑。 学长说：“什麽大嫂，这是我妹妹，带她来我学校看看。” 我一听就激动了，赶紧喊道：“学长，我以后可以喊你大舅子不？” 12、老爸：“儿子，你这么胖，难怪学校每次搞文体活动你都会落选。” 儿子：“老爸，你错了，我今天被挑选进鼓乐队了！” 老爸：“太好了，看来我儿子还是有艺术细胞的，学会敲鼓啦。” 儿子：“我是抬鼓的！” 老爸：“……” 13、去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着，是我喜欢的类型。 于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗？” 就这样我要到了这个女生的微信。 然后，她现在是我女盆友，这就是科技的力量！ 14、天冷了，丈夫在衣柜里找棉袄，没找到问妻：“我的袄呢？” 妻回：“洗洗小了送我哥了。” 丈夫又找棉裤，没找到又问妻：“我的棉裤呢？” 妻又回：“洗洗小了送我弟了！” 丈夫听了大怒：“你把我也洗洗送你妹吧！” 15、邻居家那条狗整天乱吼乱，吵得左邻右舍都有意见。 但那狗就特别怕我，一见我就立马停止叫声远远躲开。 我一走开，犬声又在小区里回荡。 一天我出差回来，尼玛居然那狗笼旁边贴着我的照片。 隔壁邻居来了句：“你不在狗更加得意忘形，吵得我们觉都睡不好，只好贴你的照片。” |
