我醉了,我醉了、说来跟赚了似的、告诉我为什麽、你现在必须做一件事、小屁孩我可是你亲爹啊、芈月传很火、看不懂人心等精选搞笑夫妻短笑话20则。 1、晚上和朋友喝酒喝到很晚回到家。 老婆:“你喝醉了,去睡吧!” 我:“不,我没喝醉。” 老婆:“那来一次?” 我:“我醉了,我醉了。” 2、老婆和我都是很胖那种,但非常好吃,无奈定下约定,9点后谁再吃东西就给对方100元。 从此后,我俩天天都能得到100元,不仅吃了东西,还又有钱赚,别提多开心…… 3、大家有没有发现,豪车大多都是B字开头。 譬如,宝马,奔驰,保时捷,宾利,布加迪。 谁能告诉我为什麽? 4、夫:从明天起,我来做饭。 妻:好的,但你现在必须先做一件事。 夫:什麽事? 妻:记住火警和急救医院的号码,当然你的防火意识一定要非常强。 5、晚上睡觉前,老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。 我说:“给我也洒点。” 儿子:“三个都洒了,蚊子咬谁啊!” 小屁孩,我可是你亲爹啊! ![]() 6、最近芈月传很火,上班的时候同事们都在讨论剧情。 一女同事说:“芈姝生了个儿子秦王给其取名叫荡儿,然后秦王姓赢,那连起来不就是淫荡了?” 7、A:“人的眼睛有5.76亿像素,但却终究看不懂人心?” B:“你有100亿个脑细胞,却尽想些没智商的问题。” 8、老板的闺女在路上哭,我看到了! 我:“宝贝,谁打你啦!叔叔干他去!” 老板闺女:“我妈妈!” 这时候老板娘出来了:“小王啊!我可等你这句话很久了,你老板出差好几天呢!” 9、孕妇过马路被交警拦住。 孕妇:“我没闯红灯,走的斑马线,你拦我干啥?” 交警:“你超载了。” 10、有次老板请吃饭,点的菜挺多的。 等大家都酒足饭饱之后,结果还省了一碗米饭。 就让一个同事把他吃了别浪费,结果那同事悠悠的回了一句:“撑死算工伤吗?” 11、前段时间去医院做个全身体检,乐颠颠的去抽血化验。 结果抽血大叔华丽丽的拿出8支小管贴上化验单。 我吓得颤颤得咕哝道:“抽这么多不会抽晕过去吧。” 抽血大叔抬起头盯着我说:“这点血还没你每个月流的多。” 12、小明考试没及格,他妈妈很生气。 就骂道:“下次再考不及格就不要喊我妈妈了!” 一个星期后,小明拿着试卷到家。 看到妈妈,说:“阿姨,这次还是没及格。” 13、刚买了苹果,洗完,我就先啃了几口带皮的。 宝贝看我吃的很香,就一定要从我嘴里抠出来自己吃,就给她吃了。 结果她说:“妈妈,以后还是你先吃吧!” 14、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快。 明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。 这样做既不能达到沟通,也不能调节事态。 但是,爽! ![]() 15、今晚与一小哥们一块喝了顿酒。 临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。” 看来这小哥们也是一个有故事的人啊。 16、有一男孩向女孩求婚,女孩说:“我的胸有点小。” 男孩说:“有馒头大吗?”女孩说:“有!” 新婚洞房之夜,男孩跑出仰天长叹:“天呐,旺仔小馒头!!” 17、有三个人喝醉了在一起吹牛! 甲说:“我胆子很大,敢打[城][管],你们行么?” 乙:“你这算啥,我敢在监狱捡肥皂,你行么?” 丙:“你们都好牛,我只敢在广场上用乐视手机放青春修炼手册。” 18、A:“听说你在火葬场上班,工资肯定很高哇?” B:“还不错,一万多一个月。” A:“那你们还需要人吗?” B:“肯定需要啊!24小时都要。” 19、昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜,在锅里乱动。老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:老婆,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯……放盐了吗? 20、感觉最近老公好忙啊!早出晚归的,昨晚又是十一点才回来,所以想好好跟他谈谈,等他洗完澡,我说:我想和你谈谈。他说:好啊,来谈谈。然后就开始用手弹我的脸!边弹还边说:弹弹弹!弹走鱼尾纹…… |