咋不吃、我还年轻、比他多一点、网络语害死人、好大的风、给你说躺着看、不想上学了等精选幽默家庭短笑话20则。 1、今天二货妹妹给 我打电话:哥,我感冒了 我:吃药没? 她:没有 我:咋不吃? 她:不饿! 2、妈妈说:不能谈对象,你还小。 女孩说:妈妈,我不小了,我能做主。 很多年后…… 妈妈说:不小了,该找个对象了。 女孩说:妈,我还年轻。不急。 3、爸爸:大大考95分,小小你呢? 小小:比大大多一点。 爸爸:96?97? 小小:9.5 ![]() 4、下午买了双鞋,亮晶晶的,刚才拿回家给我妈看,老妈说,这鞋好亮啊!! 我顺嘴接了一句,亮瞎你的狗眼!! 十几年没被揍,今天我妈给我开洋荤了!! 说多了就是泪,网络语害死人!! 5、我:这风好大啊!老爸:嗯,外边的树都刮倒了。我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!我:Cao!咱家门呢?! 6、一晚夫妻俩以为两个孩子睡着了就开始嘿咻嘿咻,正酣时老大从床上坐了起来,他爸一巴掌呼了过去,这时老二看着说:该,该,给你说躺着看,躺着看,你非坐起来,怎么没呼死你呢?!! 7、一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。” “怎么了,孩子?”妈妈问道。 “刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。” 8、我说下午我不去上课了,爸爸就一巴掌甩了过来:“不上课就没有前途,要我说多少遍。” 我捂着脸说:“下午是历史课。” 他又是一巴掌:“历史课就不用上了!” 我终于忍不住回了他一拳:“可我是语文老师!” 9、小时候老师规定,作业本每一页家长都要签名。 一天写完作业要老爸签名,老爸华丽掏出一个刻有名字的印章,说:“签名太麻烦了,你自己拿去印。” 10、宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。 今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?” 老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!” 11、女儿:老爸,你的脚气好了吗? 老爸:没彻底好,总犯。 女儿:没买点脚气药抹一抹? 老爸:脚气犯的时候,我就是用白酒擦一擦,谁知这真菌还喝上瘾了! 12、晚上,闲着无聊在家唱歌啊,唱的正high啊! 奶奶从楼下上来了,内叫一个丢脸啊,这不是关键,关键是奶奶说了句:“你在读书啊,我还以为你又被你妈打哭了。” ![]() 13、一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?” “我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。” 14、李登把桌上的玻璃杯打脆了,他的爸爸骂他:“你这败家子,把我的喝水杯打坏了。” 李登说:“我下次要是把地球打破了,我看你还说我什麽。” 15、有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。” 16、孩子一直在哭,爸爸问他为啥,孩子说:“我饿……” 爸爸说:“儿呀,你要吃什麽尽管说,哪怕龙肝凤髓,爸爸也给你弄。” 孩子说:“我只要吃饭……” 爸爸骂道:“这刁孩子,没啥你要吃啥。” 17、爸爸:“开学时我答应过你,只要好好地学习,我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格,这个学期你都干什麽去了?” 儿子:“我在学滑旱冰。” 18、孩子:妈妈什麽叫度蜜月? 妈妈:就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。 孩子:我去了么? 妈妈:当然去了! 孩子:我怎么不知道? 妈妈:你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。 19、儿子:“爸爸,‘开心’是什麽意思?” 父亲:“‘开心’就是很高兴的意思。” 儿子:“那么‘关心’一定是不高兴的意思了?” 父亲:“……” 20、我出生时遇计划生肓要罚款,家父没钱欲到银行贷款,填写资料时在贷款用途一栏,爸爸沉思良久挥笔写下:购牛! 然后我的乳名就有了 |