笑到抽筋的综合短笑话20篇

不说了正磨刀呢、支持的顶起、第二块玻璃又没送成、没出息、香港人说国语、外国人都是这样的、我就喝一块钱的等笑到抽筋的综合短笑话20篇。

1、偷偷借给一兄弟2000元私房钱，没多久他来还钱。

我说：“这两天媳妇盯的紧，别还现金！”

过了一会儿，QQ信息来了——您本次已成功充值500Q币！还他妈连收四条！

我去，不说了，正在磨刀呢！？

2、有人说新交规出台后黄灯就可以取消了，其实绿灯也可以取消了，就留个红灯，亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电。

3、一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚。只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

4、坐轻轨，一年轻女乞丐跪地行乞。行至一中年男子，男子义正言辞一声断喝：“没出息”，车厢众人皆惊。

女乞淡然起身，正色道：你才没出息，还坐轻轨。

5、有一个香港人打电话给台湾朋友：“你几点可以到，还不来我要屙屎了（饿死了）”

台湾朋友马上无语！！！

6、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

7、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中

今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊

一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱

可怜巴巴的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的

8、地铁里，一个女孩忽然弯腰蹲了下去。

我关心地问道：“你没事吧？哪里不舒服吗？”

“我没事。”她说道，“我只是想看看你躺我裙子下举着手机是在干嘛！”

9、我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。

我对上帝说：“要有SB。”上帝问：“是否覆盖原文件？”

10、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送。妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人……

11、老婆给岳父买了一个手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好 您所拨打的电话已关机！”

这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，麻烦了！”

12、“不好意思，可以留个电话吗？”

“不好意思，我有男朋友了。”

“不好意思，我对他没兴趣。”

13、女人是最好的宝物。上帝这样说。

男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。

上帝诡异的一笑，说道：我是女人呀！

男人众皆晕倒在婚姻里！

14、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。

经理问：“你都能干什麽？”

演员答：“模仿鸟儿！”

经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”

演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

15、老王为了不让人在自家屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

16、张国荣：“从前有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，有一天我不爱你死了还剩下一个叫什麽？”唐鹤德：“我爱你啊。”张国荣：“我也爱你。”上帝知道我爱你。

17、据说一本线成绩什麽的出来以后，西湖边上停了七辆救生船，还拉了横幅，上书“高考不是唯一的出路”！

18、一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。

难道你就为这点钱拼命？歹徒问。

哎呀，青年说：早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三仟块呢。

19、昨天下午两点左右在昆明白塔路，62路公交车，说说笑笑的上来一对小夫妻，投完币坐下了还在笑，笑着笑着，那女的突然大叫：“啊，孩子呢？孩子还在公交站台上呀……”

20、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我……