精选爆笑妹妹的短笑话

老公、妈妈，不用生弟弟啦、搭公车、停止想象、堵车时摇到妹子、你把你妈妈折腾来了、愚人节的最后关头等精选爆笑妹妹的短笑话25则。

1、在路上走着，一小妹妹跑过来问路：叔叔，某某地怎么走啊？

我低下头微笑着回答她：我才十七岁，知道应该叫什麽吗？

小妹妹瞪着大眼望着我，说道：老公。

2、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”妈妈：“谁说的？”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”妈妈：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”妈妈：“是的！”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

3、走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什麽地方？”

小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。”

4、隔壁家妹妹问小明：如果你生活在一个恐龙世界，此时有一条龙正打算吃你，你会怎么办？小明很淡定的说：那还不简单，马上停止想象就行了。

5、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇。

发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回：“你开什麽车？”

我扭头一看旁边一奔驰，回话：“我开奔驰。”

妹子又回车牌多少，回话XXXXX。

妹子又回：“哥，这奔驰是我开的。”

6、妹妹家的小萝莉，就是爱跟我闹，总说我不是亲大舅，可是外甥女啊。

我去幼儿园接你你跟老师这么说就是你不对了，你把你妈妈折腾来了，打你我也只能看热闹了！

7、本来昨天可以安全度过愚人节的，可是在最后关头，大晚上12岁的妹妹打电话来紧张地说，姐！咱妈怀孕了！！！

天真的我居然信了，刚想说妈妈你都多大了，别这么有劲行不行，就听见电话那头……愚人节快乐……快乐……乐……

8、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？

9、猪哥哥说：“妹妹，你猜猜我口袋里有几块糖？”猪妹妹：“如果答对了 可以给我吃么？”猪哥哥说：“猜对了，我就把两块都给你”。猪妹妹流着口水仔细想了一会儿果断地说：“三块！”。

10、老婆来月经，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的！连续几天都去，都是找同一个嫩妹！星期天陪老婆逛街路过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后边一点！刚好碰到那个妹妹！她从店里出来还摸了老子一下！“哥今晚来得挺早，进来吧！”。

11、情人节又到了，一对小情侣在树下温馨。哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什麽花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！

12、和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。

朋友：“蛋炒西红柿有么？”

外卖妹妹停顿好久说：“木有。”

朋友：“那西红柿炒蛋呢？”

外卖妹妹：“有，送哪里？”

瞬间网吧整排笑喷。

13、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。

问我女儿多大，我说三个多月了。

她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。

我不悦但忍了一把。

然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？

我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？

她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

14、小芹妹妹给我写信不打标点符号，我找个机会跟她讲了个故事——

从前，有个小姑娘名叫小琴，有天上作文课写不出来，趴在桌上睡着了，梦见逗号、句号、问号等请求小琴当老师，小琴被标点符号的奇怪要求搞得手足无措，推说：“我连篇作文都写不好，怎么能当老师呢？”

标点符号们说：“我们就想要你做老师嘛，因为你具有做优秀教师量重要的素质。”

小琴奇怪：“我有什么做优秀教师的素质呀？”

标点符号说：“因为你从不打符号。”

15、帅哥对老爸说：我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！老爸面带愁容：我老实告诉你，这孩子是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。帅哥得知后，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心。于是也对帅哥说了真相：其实，你也不是你爸亲生的。

16、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

17、饭店里，一小妹妹又想赊账，我拉住她：“上个月欠我八百，昨天又欠我150，今天又欠我80，你算算你都欠我多少了？”

隔壁桌的一个光头纹身男冲我吼道：“放开那个美女，她欠你多少，你算我头上。”

我一听，乐呵呵的跑了过去，用笔在那光头的头上算到：800+150+80=？

18、一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”妈：“什麽？40元？你要30元干什麽？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”

19、有一天，两姐妹在睡觉。

妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。”

姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”

后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。

妹妹很紧张的说：“姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”

20、小时候带妹妹玩，有一次在桥上抱着她看到远处有熟人过来，想打个招呼，不知怎么脚一滑，倒栽葱掉河里，大头朝下扎河底了，还好妹妹是头朝上站着。如果不是有人及时把我拉起来，当时就交代了，现在额头还有当时留下的疤。能活到现在真不容易。

21、今天妹妹问我：什麽是打飞机。

我问她：问这个干嘛？

妹妹说：老师让她帮他打飞机。

22、哥们小王从国外留学回来，我请他和他的朋友一起吃饭。席间聊起国外生活，一妹妹说：“小王可能干了，在国外还给我下面吃呢。”我问：“他下面好吃吗？”妹妹说：“好吃，好吃，还有蛋蛋呢！”大家都笑喷了。

23、刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎麽办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这麽丑的脸了“

24、一个小哥们儿新婚，美啊，如胶似漆。

每天傍晚都和妻子一起出去散步。

大夏天的，身边的美女一个比一个穿的少，一个比一个穿的透。

这哥们见了，就找死地说：“看那个，身材多棒！那大腿多细多直！”

媳妇儿不动声色，大声地对那个女孩儿说：“妹妹，他在看你大腿！”

25、新来实习的护士给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了。

看病人没醒，悄悄地拔出来重打，一针又一针从头打到脚。

就在妹妹想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？”

第二天被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了！”