搞笑经典近视的笑话

轿车帖兔字、可惜了一条好线，就是糟烂了、某人打弹弓、死脑筋、破皮了、游客的奇葩回答、古诗人新概念等搞笑经典近视的笑话25则。

1、政府的小卧车免交养路费，挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机：“政府小车上怎么都帖一个兔字？”司机就顺劲跟他开了个玩笑，说：“兔娃不是跑得快么？帖上这个字，就表明政府的小车都是快车。“噢！”李县长这才明白究竟，赞赏地点了点头，“办法不错嘛！前两天我发现[公·安·局]的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟，免得他们出事。”

2、有一个近视眼走路，看见路上有一条黑线，就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁，他干捡也捡不起来，叹息地说：“可惜了一条好线，就是糟烂了。”

3、从前有一女孩要满18 岁，面临出嫁，向嫂子请教那话儿怎么能装进肉袋袋呢？

嫂子说到好难哦！我练了三年，才不怕你哥呢！女孩一听急着向嫂子请教，嫂子奈不住她纠缠说道：我煮了一个鸭蛋每天晚上用它来把肉洞转大，才能受住你哥。

女孩于是用嫂子的方法正过瘾时有人喊吓了一跳，不小心把那东西（鸭蛋）弄了进去，怎么拿也无法拿出来于是只有找郎中取出。

谁知郎中是个近视眼，晚上点着煤油灯，郎中来取。女孩说道：大夫小女口腔发炎烦大夫把口腔淫物取出。郎中看了一阵，喝了一口冷水凑近用力一喷。女孩受惊用力一震，鸭蛋飞出打在郎中的门牙上。郎中掉了两颗门牙，一时大夫诗兴大发：从东城门找到西城门，重没见麻某打弹弓。

打得我门牙掉两颗，说话兜不住风。

4、某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是小牛。”

回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“不好意思，我以为是我自己。”

5、楼主是个近视患者 戴个隐形眼镜 然后刚刚 带我小侄女玩 眼睛有点干 就把眼镜摘了 然后我小侄女就在旁边看着 等我摘完了之后 我小侄女就特麽爆发了 边哭边喊我妈说 姑姥 小舅把眼球抠破皮了……破皮了……皮了……了……

6、一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史：这个县，明清时候，出了23进士一老太太插嘴说：近视有什麽了不起，我们家好几个近视么，都带眼镜。

7、“卡拉OK”诗人----李欣：岁月高堂列明烛，美酒一杯曲一声。“盲目自大”的诗人----陈子昂：前不见古人，后不见来着。“温柔”诗人----秦观：柔情似水，佳期如梦。“苗条”诗人----李清照：连卷西风，人比黄花瘦。“近视”诗人----辛弃疾：众里寻他仟百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。“事与愿违”诗人----柳永：抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。

8、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什麽颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

9、近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：“路远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”

10、带隐形眼睛有点过敏，爸爸不让带

爸爸：再带就瞎了

妈妈：好了再带，先别带了，瞎不了，你别吓唬她了

爸爸：我就带过，瞎了

妈妈：你眼不近视，谁不知道

爸爸：我眼不瞎能看上你？

一顿开打……

11、妈妈带达达去看医生。医生看一看，摇摇头，面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击，说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！

12、眼睛近视，在路边看到个黑袋子，就踢了一脚，妈的。是条大黑狗，被追了一公里多。差点被咬死。

13、一对夫妇看画展。妻子高度近视，站在一幅画前看了半天，大声喊：这位妇人为何如此难看？丈夫忙上前悄悄说：亲爱的，这不是画，是镜子。

14、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什麽都看不清。

一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。

旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什麽东西？怎么一到手就飞散了？”

15、“你喜欢什麽美？”

“朦胧美！”

“哦？可你不是很豪爽的吗，什麽时候喜欢朦胧美了？”

“从我近视的时候！”

16、如果古代人近视了怎麽办。

于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

17、我的男朋友近视眼，却不愿意戴眼镜。

有一天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上：哇！好清晰啊！

他转了一圈我，对我说：“咱们分手吧！”

18、医生，我的眼睛突然近视了“医生说具体近视到什麽程度了”“我打开钱包看不见钱了医生说：……

19、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

20、一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！

司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。

然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？

司机：我两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！

司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

21、上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了……

老师：XX起来回答下这道问题。

我急忙取下眼镜，站起来说：老师我看不清……

老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！

22、史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。

这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？

小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在这。

23、昨天我上司的?盖兹ナ懒耍颐羌父鐾孪肴セㄈΦ曷虻愣鞅肀硇囊猓搅艘患业旰螅颐羌父隹继粞《鳎昀锒骱苋兄降缡樱只〗悖缓笪乙桓雠赂叨冉樱吹揭桓鐾哟笊世习澹骸罢馔硬淮恚鼓米庞袢缫猓郏踊够岫觳玻够嵴Ｑ勰兀《嗌偾±习澹　?

老板说那是我孙子！！

24、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！

25、读初中的时候特调皮，买了条假蛇（看起来跟真的一样那种）吓了几个死党后意犹未尽丢我们班一个高度近视的妹子课桌里了，下午上课那妹子翻开课桌，把蛇拿出来凑在眼睛前面瞧了半天才反应过来尖叫一声就是一丢。然后整个班里都嗨了，只看到一条蛇在天上飞来飞去下面尖叫不断。如果不是把刚进门的班主任吓晕了，我想我不会被劝退……