市场买海鲜、怎么一点都不懂、咔嚓咔嚓定住了、一个人睡不花两个睡就花了、为了吃真是豁出去了、当初说好的诱惑呢、吵架前后的女人等史上最搞笑夫妻简单笑话20则。 1、今天去市场买海鲜,经过一海鲜档。 一对夫妻在看鲍鱼,听到他老公摸着鲍鱼仔对他老婆说:“怎么感觉跟你下面一模一样。” 2、偶然看见女同事的聊天记录,怎么一点都不懂? 男:呵? 女:啖。 男:贝? 女:昔。 男:葩? 女:奇葩。求指教! 3、一奇葩舍友,特别邋遢。 一天他被子开线了,我正准备给他拿针和线。 结果他直接从桌上拿起订书机咔嚓咔嚓定住了。 4、两个农民休息时闲聊。 农民甲说道:“这年头,除了睡觉不花钱,啥都得花钱呐!” 农民乙叹道:“一个人睡不花,两个睡就花了。” 5、有次晚上女友看着我说:“亲爱的你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。” 我一溜小跑冲下楼,买回来后,女友妩媚的问道:“你想让我干嘛?” 我打开烤串的盒子:“我想你看着我吃。” ![]() 6、刚出来工作的时候,爸妈仟叮万嘱社会很复杂,要学会控制自己,不能做的事千万不要去做.社会上充满了陷井和诱惑,遇到漂亮的女人得注意点,小心点,别被骗了! 现在出来工作都七年了,我只想跟爸妈说一句:当初说好的诱惑呢? 7、吵架后,男人主动示好,女人说:“滚一边去,别嘻皮笑脸的。” 吵架后,男人默不作声,女人说:“有能耐永远别理我。” 8、老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。 老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去! 老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去! 9、拍婚纱累了整整一天,拍了一百多张。 到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。 如果还要,一张再交80。 结果二货老婆选了20张就不选了,硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。 10、导购给我推荐一款衣服。 我:“多少钱啊?” 导购:“2000元。” 我:“妈呀!太贵了。” 刚走,就听她和同事说:“一听价钱高,辈分都变了。” 11、一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后,看是转播选美比赛。老头一看,脸红了,起身进屋了。老太笑了:“这老头还挺封建。”一会,老头回来了,端端的坐在电视机前,只是,架了一副眼镜。 12、在车上,看见一个小偷准备摸我包。 我笑眯眯地说:“兄弟,你来晚了,有一个人比你下手还快。” 小偷惊了,我接着说:“那是我老婆!” 13、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店…… 14、女孩:“挤你妹啊。” 男孩:“我没挤你妹啊。” 女孩:“你挤我奶了。” 男孩:“我没挤你奶啊。” 然后女孩拿出一瓶牛奶,那牛奶真的被男孩挤露了。 ![]() 15、新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我。 我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。 16、一日和寝室室友集合说理想,大学毕业后的未来。 一胖子为了形容自己理想,开腔:“将来老子要警车开道,美女作陪!” 我当时就作揖:“哥们豪气冲天,[piáo chāng]被抓都能成为理想!” 17、昨天看到马云跟王健林的演讲对战。 确实佩服马云的智商、情商和反应能力! 看评论差点憋死我:“马云是八核的,就是显屏差了点。” 18、结婚前,老婆:“把碗涮了,晚上让你好好玩玩。” 我开心的笑了! 结婚后,老婆:“把碗涮了,晚上放过你。” 我又开心的笑了!? 19、质检人员走进一家饭店,问饭店老板:“你们没有用过期的肉吧?都检疫合格了吗?” 老板:“您放心吧,绝对新鲜,我们这儿都是现宰现卖的。” 孙二娘提着刀走了过来。 20、今天早上媳妇起床就和我说:“老公,我鼻子不舒服,可能感冒了。” 我说:“赶紧吃点药啊。” 媳妇说:“不吃药,你给我买个包吧。” 我说为啥,她说:“包治百病。” |