你是个诚实的人、我没少对你四脚朝天啊、搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心、小白猫啊、该怎么回答、拿着烟盒凌乱、要去看007等笑死人的综合简短笑话20个。 1、小王:每次跟我女朋友聊天,她都说在洗澡,过一会儿聊,她一定在骗我。 老王:她没骗你,真的,我可以证明。 小王:好吧,你是个诚实的人,应该不会骗我的! 老王:是啊!每次她都叫我帮她搓背! 小王:…… 2、最近养猫,女友怪说我关心猫不关心她。 我说:你要是能四脚朝天打滚,我也关心。 女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我…… 3、看到一哥们一条状态,瞬间给跪:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心…… ![]() 4、哥一摩托车修理工。 昨晚关门不小心把邻居家的小白猫锁店里了,小白猫啊……今早一开门,我倒。 一个小黑猫跑出来了。 这个畜生搞了一身的机油,一身的灰。一头跑出去了。 5、楼主:我是女的,面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答? 网友:你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心,男老板有征服欲,老板娘很放心! 6、小王开车和朋友出行,朋友做副驾,上了高速听着歌,朋友拿着新买的大苹果牌手机和小王扯淡,扯到激动处,拿起烟只有两根,点上之后,那货华丽的开车窗,把大苹果扔出去了,一百二十时速啊,拿着烟盒凌乱… 7、我男人一直闹着说要去看007…… 到电影院里坐好后,他像个傻x一样大吼一声:卧槽原来不是周星驰演的啊!…… 我当时就想一枪崩了他。 8、一编剧对一导演说:“您好,我是编剧,我姓杨”。 导演看了他一眼,说:“您好,杨编”,编剧不太喜欢,就说:“能不能换个称呼?” “好的,杨剧!” 9、妹子:“用帅已经不能形容你了。” 同学:“啊,那用什麽。” 妹子:“用丑!” 10、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘” 悟空环顾四周,觉得妖气很重 于是就用金箍棒在地上绕着师徒仨人坐着的地方画了一个圆圈 他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?” 11、上网无聊去百度搜了搜:“要媳妇有啥用?” 神回复:“鸟用。” 两个字概括了全部,请受我一拜! 12、妻子出差整容回家,丈夫一脸疑惑。妻子:“怎么啦?不认识了?”丈夫愣了下:“赶紧进来,我妻子不在家!” ![]() 13、一件事说明自己真的老了!前几天在网上买了件衣服,今天拿到手仔细一看发现是中老年装,最可怕的是自己穿上一试正合适自己,竟然一点都不显老!!! 14、女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。 于是跟我说:“老公我决定减胸。” 我一听就不乐意了:“它可是我一手带大的啊。 15、有两个人掉进两个冰窟窿里,一个活着,一个却冻死了。 活着的人说:幸亏买了一部小米手机! 16、同事甲给同事乙算命:“嗯,你是文曲星下凡。” 同事丙:“我呢,算算我是什麽下凡?” 同事甲:“你是好记星下凡。” 17、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。” 18、有个同事妹子,胸特小,非常小,为了掩饰平时都穿特别厚的内衣,今天妹子个一男同事打架,二逼男的一拳打妹子胸上了,然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑,半天都没弹回原状,这个世界瞬间安静了。 19、在大学的时候,小亮认识了一个很彪扞的女友,有一天,她请小亮吃饭,可是小亮妈又想带我上街玩,于是小亮拒绝了她。 在大街上小亮碰到了女友,她走过来,直接扇了小亮妈一巴掌! 20、甲:“为什麽爱情公寓里面张伟年龄最小?”乙:“因为他年龄小别人就叫他伟弟,年龄大就有人叫他伟哥。” |