对着手机倒数黯然神伤、媳妇儿用异样的眼光看着我、兄弟让谁打了、今天晚上我要跟他好好聊聊、爸爸以前害羞吗、要去找个地方放屁、国外带来了咖啡等经典夫妻一句话笑话20篇。 1、腿长的才能叫跨年,腿短的只能叫蹦。 长得瘦的才叫跨年,胖纸那只能叫滚。 有对象的才叫跨年,没对象的只能叫熬夜。 别人的跨年各种聚会嗨了一整晚,你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。 2、家里的金毛最近怀孕了,每次我一训它,这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我! ![]() 3、面饼看见面包,一脸同情地说:“兄弟,这是让谁给打了,浑身上下咋肿成这样了?” 4、本人修改QQ头像及其他资料,准备加老公号码逗逗他。 刚添加瞬间被拒绝,正在暗喜中。 忽然有一个号码加我,上面写到:“美女,刚加的号码不方便,用这个聊吧。” 5、今天同事3岁的女儿来公司玩,大家都在说:“小姑娘还挺害羞的呢?” 这时候,小姑娘就问她妈妈:“爸爸以前也害羞吗?” 同事说:“要是他不害羞,你现在至少大3岁。” 6、这几天期末考试结束,都是安排小朋友看电影玩游戏。 中午去到班上一个小朋友慢悠悠地走出来,问他:“干嘛去。” 特淡定地和我说:“要去找个地方放屁。” 7、老板说:“我从国外带来了咖啡,大家试试吧。” 喝完后老板问:“怎么样?” 员工:“果然不一样啊,神清气爽。” 老板:“既然大家都不困了,那我们今晚就加班吧!” 8、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。 老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。” 老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢。” 9、本人医生,女朋友不是搞医的。 有次女友下班来我们医院玩,看到我们急诊床,就是那种可以半卧,侧卧,推拉等功能的床,说:老公我们也买个这样的床吧,这样你可以解锁任何姿势。 10、天热去河里学游泳,和二货男朋友说好,托着我慢慢游。 结果到了水里,丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。” 把我一下子扔出去好远,还好水不深啊。 水再深一点我特么就挂了啊!等我吐完水,我保证不会把你打死。 11、哥们失恋,心情不好,我在边上不停的劝他。 他烦,对我怒吼:“滚蛋!” 我不忿道:“你能不能骂得有素质点?” 他:“奔跑吧,兄弟!” 骂的真有素质! ![]() 12、同学聚会玩的比较嗨,十二点多回到家老爸在客厅看电视等我。 脑残的说一句:“爸,我都叫你二十年的爸了,今天你就叫我一声呗!” 不说了,敷药去。 13、一天上课中。 数学老师:“你们这帮废物,智商全部都是负数!” 一逗比:“老师,那你呢?” 数学老师:“我是你们的几百倍!” 14、今天下班到家儿子告诉我:“这次美术期末考试只得了及格。” 我问:“为什麽啊?” 他说:“老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼,只有我画的是铁板鱿鱼。” 我瞬间泪崩! 15、听说猫屎咖啡是世界上最好喝的咖啡。 我养猫已经一年多了,明天用猫屎泡咖啡喝,虽然味道不咋地,但是为了赶上国际潮流,忍忍吧! 16、丈夫:“以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。”妻子一翻白眼:“你懂个啥,这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样,找人去了。” 17、刚才在物理课上,大家都在做作业。 老师说:“大家有不懂得,尽管问。” 小刚说:“爱因斯坦的头发在哪烫的?” 小明说:“在一个雷电交加的下午,爱因斯坦在户外放风筝。” 老实说:“你们俩给我滚出去!” 18、过年了,老婆给我一仟元压岁钱,我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。 老婆竟然收回去了,煮熟的鸭子就这样飞了! 19、孩子最好不要随便打。 打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:“打别人家孩子!” 20、春节快到了,小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合,你看多漂亮!上面写道:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”漂亮的女售货员给他出主意。 “好极了!你给我十张……” |