精选搞笑结婚的段子

求情、房事、开战前奏、帮新郎撑场子、彪悍滴老婆大银系列之一百三十四、第2任女友、女人要的真的不多等精选搞笑结婚的段子20则。

1、有一个工人跑去向他的老板说：“老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。”

老板回答：“你有没有跟我太太谈过？”

他说：“没有，我只是比较喜欢你的女儿。”

2、婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲的遗传。”

3、“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”

“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

4、哥们结婚，一群弟兄坐一起，当新娘上台时候，女方众多姐妹齐声叫“XXX，我们爱你！！”声势浩大。

于是众弟兄决定不甘示弱，咱帮新郎也撑撑场子！

但是作为男生后援团，貌似喊“爱你”之类的不合适，也没气势。

最后大家集体商量，最后新郎出现上台时，只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX，好好干！！”

瞬间hold住全场有没有！！

5、老婆：“亲爱滴，这世上你赶脚谁最可怜？”老公：“亲爱滴，结婚前，你最可怜，结婚后，俺最可怜！”

6、我是男友的第2任女友……昨天我对男友说：篇文章上说，男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱，更适合结婚。男友对我说：你就是我的第4任，之前还有我的左手和右手………左……右……手……

7、无意中看了个新闻，一对夫妻结婚没多久女的跑了。

然后男的找到了曾经的老婆，没想到女的已经跟了别人。

男的问：“为什麽要跑现在这个男人真的有那么好吗？”

女的只说了一句话：“这个男人每天晚上起来喝水的时候都会问下我要不要喝。”

其实有时候女人要的真的不多。

8、女：为什麽每个初恋的恋人都不能走上结婚。

神：初恋这么纯真的爱情，怎么可以被婚姻赃污。

9、儿子问我：老豆，你和老妈怎么结婚的。我：那是一件难忘的事，要感谢QQ，微信，摇一摇，漂流瓶……成就了我们还有我们的乖儿子你。儿子拿起手机，默默转身，把手机里的QQ和微信都卸载掉了。我诧异道：几个意思？儿子答：我怕搓衣板，键盘，碎玻璃……

10、小莉和汤姆结婚后，第一次在中国过情人节。

汤姆提议晚上吃烛光晚餐，并自告奋勇去买蜡烛。一个小时后，汤姆兴冲冲地回来了，手里还捧着一大包东西。

小莉问：“蜡烛买到了吗？”

汤姆一边往外拿东西，一边高兴地说：“我没找到白蜡烛，就买了红蜡烛回来，到了家门口，我还看到地上有很多小的红蜡烛，就捡回来了，你赶紧把它们点上吧。”

小莉一看他手里举的东西，没好气地说：“还是你点吧，我可不敢，你这小‘蜡烛’，中国人叫它鞭炮。”

11、王林每次洗衣服时总是唉声叹气，边洗边赌咒发誓：“我一定要娶一个为我洗衣服的老婆！”不久，王林结婚了。有一天，我到他家串门，发现他还在洗衣服——有他的衣服，还有他老婆的衣服。

12、晚饭时，我告诉我妈：我同学张x谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户 口 本和男友登 记了！把她妈妈气的心 脏 病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户 口 本我放鱼缸旁边几年了，你要是拿走去登 记，我立马给你买辆车！我……

13、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！”

谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

14、我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。

于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。

于是，果断分手，分别报名。

结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。

于是：女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

15、结婚三年，一直没有下一代。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句：“切～～，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

16、约会：我准备去访问一个新主页。

对女友印象：她的界面看起来很友好。

约会时内急：我去释放一下内存。

写 情 书：编写应用程序。

求婚：你愿意和我共享一台主机吗？

婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。

打扫房间：把我们的桌面重排一下。

结婚：我终于和她联网了。

吵架：看来我和她还是有点不兼容。

妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！有了个备份文件。

17、昨天我们小区的一个男孩儿结婚，当司仪说现在交换戒指，新郎掏出戒指给新娘戴，戒指小了一点套不上去，新郎想掰大一点，结果竟把戒指掰断了。两家到今天还在闹，原来新郎家不知在什麽时候把之前买的金戒指换成了假戒指。

18、刚怀孕的时候跟闺蜜去逛街，有个男的给我要电话号码，心想逗逗他，我一脸严肃，是奔结婚去的吗？他愣了下，还是说，是的。那介不介意多个陪嫁？明显有点高兴的说，男的女的？当然是女的。肯定不介意啊，长得什麽样？哦，还不知道，得等六个多月吧。我指了指肚子，然后就见他一脸黑线的转身走了。

19、艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”

珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

20、阿凡提结婚后刚满三个月妻子就生产了。他惊奇地问道：别人家的妻子九个月零九天才生产，你怎么三个月就生产了呢？

阿凡提，您真有趣，您娶了我已经三个月了对吗，那么我嫁给您呢？妻子问。

也是三个月呀！阿凡提立即回答。

那就对了，三个月加上三个月是六个月，再把我怀孕的三个月加上不就是九个月了吗？妻子说道。

哎哟哟，这样的精算我还没学过。阿凡提摇摇头说。