精选搞笑中秋的笑话集

搞笑段子、不要伤心，不要伤心、这要求太过分了、2010中秋节祝福短信和笑话、能不能把钱还了、中秋节月饼笑话、多好的老师等精选搞笑中秋的笑话集25则。

1、女神终于追到手了，妹纸：中秋节我带你去见见我爸妈吧！屌丝抑制住内心的激动说：好啊！妹纸：你准备准备吧！到了她家，不说了，屌丝已经剥了两天玉米皮了！

2、7+3什麽时候等于8呢？当国庆节邂逅中秋节的时候。老爸安慰我说：“别伤心，你有史上最长的国庆假和中秋假，你们碉堡了！”我：“……”

3、记得小时候听父亲讲一个故事：有个将军打了胜仗回来，结果还是被皇上杀了，原来皇上说：无论什麽只要你说出口，我都赏给你。

面对中秋团圆之夜，将军说：我想赏月。

4、清秋至，天转凉，问候挂心肠；绿林黄，寒气涨，莫忘添衣裳；桦树茂，菊飘香，佳节沐艳阳；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋节快乐

5、老公的弟弟前两年结婚，快过年的时候闹离婚，钱就这么白花了。

去年中秋领回家一女朋友，临走我们都给了见面礼。

就在今年情人节前一天闹分手，都在劝和好。

我只想说：“如果分手，能不能把钱还了？”

6、都是月饼

字母过中秋节。o：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅

7、刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师，中秋节还亲自打电话慰问……得意接起，电话传来和蔼的声音：“开学三星期了，怎么还没来，不读滚蛋……”

靠，“开学了？？不知道啊！！！”

8、下班坐在地铁上，无聊拿出手机，打开网络，不知不觉就进入500彩票客户端。看到这么多足球比赛，一不小心就充了值，买了彩票。买完了，才想起来卡里的钱是老婆留给买月饼的。无奈只好发短信一条：“亲爱的老婆，看你减肥这么辛苦，老公我痛在心上。再也不忍心因为过个节日，让你的坚持功亏一篑。因此，我决定改掉贪吃的坏毛病，今年中秋节不吃月饼了。刚才，我用买月饼的钱买了彩票，提倡健康生活，少吃甜食，多做公益，说不定还能中大奖——爱你的老公”。

9、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量，安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。"

10、昨夜总结……中秋，混得好的是花前月下，混得一般的是月下花钱，混得最差的就像我一样，花下个月的钱……

11、妈妈：明个儿就中秋啦～月饼贵，咱一起看月亮得咯！儿子：我们要吃月饼，要吃月饼！妈妈：找嫦娥要去！

12、在外打工多年，今天接到老弟的电话，内容如下。

弟：哥，中秋节回来玩不？

我：回来啊，怎么了？

弟：哦，没啥事，就是老妈叫我告诉你，你要是一个人回来你就别回来了，反正你没啥好看的！

我：……

13、有一次中秋节跟一异性朋友QQ聊天，他问我：在干嘛呢。

我本想文绉绉地的说“看月亮”，体现我的内涵与修养，结果搜狗输入法给我打成了：“看月经！”

手一滑就发出去了……

14、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

15、甲：你们单位发过节费麽？

乙：没！

甲：购物卡？

乙：没！

甲：月饼？

乙：没！

甲：那你们单位是什麽都不发呗？

乙：发了个表。

甲：不错呀，什麽牌子的？多钱？

乙：中秋值班表。

16、序：月圆之夜，她来了。看到时，你千万不要和她说话，否则……前几天刚般了家。以前住的地方太贵，所以重新找了个房子，一室一厅，装修得挺好，租金也便宜，一个月才四百块钱，带家具的。我庆幸天上真给我掉馅饼了。我住五楼，501室。搬来好几天都没见过楼下的邻居，也许他（她）的工作是早睡晚起吧，刚好和我错开，这也没什么好奇怪的。今天中秋节，只放两天的假，所以我没有回家。晚上跟朋友们到海滨公园烤烧烤，喝啤酒和放烟花。烟花映照下的一切都显得那么妖娆，连我最讨厌的他——那个出名的花花公子似乎看起来都没那么恶心了。……

17、赵本山：请问，7+3什麽情况下等于8？范伟：7+3在算错的情况下等于8！赵本山：错！7+3在中秋遇到国庆的情况下等于8。

18、有次回家过中秋节，晚上约了和妈妈的远房亲戚吃饭，我当时很累就素颜准备穿鞋出门了，我妈一脸惊讶“你不化个妆吗？”

“不化了，太累了”

“那算了冰箱里有中午的剩饭你热热吃了吧”

“为什麽？”

“你不化妆太丑了我就不带你去了吧”

19、中秋节放假，我回老家过节。

做饭时，妈妈发现家里没酱油了，让我去小卖部打酱油。

小卖部的店主不在店里，他7岁的儿子在卖东西。

我走过去，说：“我打一瓶酱油。”

小孩很认真地说：“我现在不能卖给您，爸爸说要等他回来加水了再卖。”

20、小李：小王，中秋节你们单位发月饼了吗？小王：没！小李：两瓶酒？小王：没！小李：难道是购物卡？小王：怎麽可能！小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？小王：嗯……发了个表。小李：什麽牌子？小王：中秋值班表

21、中秋节给一女同事发了个8.15元的红包，周一上班闲谈被另一女同事知道了，然后唧唧歪歪了两三个小时，我真的是醉了，同事之间发个红包都不正常吗？难道我还能用八块钱泡个妞吗？

22、拿到公司中秋的月饼，我看了口味中有一个“六仁”的，就十分无语，说：“他以为把五仁加成六仁，我就会不恨他了麽？”同事看了下说明书，说：“说不清，既然多加了一个果仁，也许味道真的就有很大不同咧。”所以你看这种改名真的能骗到人！！！

23、很想你，可又不好意思打给你，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信～猪你中秋快乐！

24、中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。

女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，仟里共婵娟。”

女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”

女生不解地问；“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”

男生窃笑道；“我吃的是豆腐月饼。”

女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

男生已经笑得前俯后仰。

25、国庆中秋要放八天假，有个人给秘书打电话，放假了一起去桂林玩。秘书打电话给老公，放假耍不成要出差。老公打电话给当教师的情人，放假老婆出差不在家。教师打电话给学生，放假不补课了。学生打电话给爷爷，放假不上课你陪我玩。爷爷打电话给秘书，取消去桂林。