开心幽默上班的笑话合集

没穿内裤跑去上班、此事必有蹊跷啊、激情、磕头结果把鼻梁骨给磕断了、前门上车后门下车、谁让你看到交警还闯的啊等开心幽默上班的笑话合集25则。

1、办公室的一员工我上班竟然在上QQ发微博，经理看到了，怒问：“你为什麽在上班时间上QQ发微博？”这名员工答：“对不起，经理，我这是在网络宣传我们的产品。”

2、昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班，正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人，女领导一本正经的说：你今天没穿内裤吧？我心想领导果然有先见之明便说：您不会有透视眼吧？领导说：不，你的………

3、冬天天冷，两女同事不想上班。

思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”

经理无奈答应：“好，准你一天”。

等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。

经理惊恐：“准你三天！”

4、摆脱忧郁。心理医生嘱咐病人，让激情充满你每天的生活，激情满怀地起床，上班。总之，激情地去做每一件事。

一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。

这正是问题所在。病人答道，我满怀激情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。

5、朋友的老婆在医院上班。割割割，大年三十下午来勒个病人，鼻梁骨断裂，当时医生问完情况差点笑岔了气，原因就是，中午在家磕头结果把鼻梁骨给磕断了，你祖宗知道了肯定感动的要死。文笔不好求过

6、我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车，我还没说话，一个老头抢过话说，前门上车后门下车你怎搞要反着来，你吃饭是用下面吃的吗？

7、一同事刚买新车，临时牌照！……其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了……哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！

8、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

9、以前在网络公司上班的时候，公司有两个富二代女同事，家里非常的有钱。

一天中午，午休，我们几个同事就聊起来了，两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。

我说：“我们真不是不是一路人，我们差别太大了。”

她们：“啥差别呀？我怎么没发现呀？”

我说：“你上街买的是“苹果”4代，我买的是4袋苹果。这就是差别”

10、前天，我哥开着摩托车拉人挣点外块，途中碰到一个女的，她说去保险公司上班，刚开到拐弯处，碰到个交警，我哥不敢去了，毕竟是黑车拉客要罚款的，《大概罚1000左右》，他要那女的下车，不要钱了，谁知那女的说：“大哥，没事，我有办法。”

刚走没多远被交警拦下了，我哥没说话，那女的说：“他是我老公，送我上班的，我就在那边的保险公司上班。”

那交警也没说啥，正准备放行，谁知那女的下车了，对我哥说：“老公，我上班了，对了，今天同事请客，我忘了带钱了，给我几百。”

说完，把我哥的钱包掏出来了，拿了三百就走了，我哥当场傻了……

11、百姓喝酒，误事常有。

领导喝酒，路子常有。

兄弟喝酒，感情常有。

司机喝酒，危险常有。

男女喝酒，机会常有。

小孩喝酒，肉痛常有。

商人喝酒，生意常有。

上班喝酒，下岗常有。

没事喝酒，烦恼常有。

三餐喝酒，肝病常有。

12、上班时间，同事小琴说肚子疼想要早退，就问另一个男同事说：老板走了没？

男同事就回答：要走么就早点走。

同事小琴不懂问道：为什麽要早点走？

男同事来一句：早点升天呗。

13、本人打工仔一枚！明天不上班所以上网去了！

回来时候想洗澡！一看都睡了干脆就在院子里洗。

可谁知到刚打完香皂对面住的女的就回来了！

我一时尴尬！

不知如何是好，谁知到她来了一句：“半夜不睡觉想勾引我！”

尼玛我凌乱了！

14、翘课去逛街，居然碰见了我妈，在对视三秒以后，我突然来了句：你不上班在这逛什麽着呢。

说完突然觉得不对，又说：我还赶着去上课呢，我先走了。

然后跳上公交车就走了。

15、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什麽等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

16、在公司上班，需要穿工作服。有一次忘记带了，就没穿，中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比仨人份还多，我瞬间震惊了。

同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了！新技能get有没有？！

17、下班欢，下班爽，下班不用看老板。逛商场，买衣裳，工资月末清零账。回小巢，爬上床，睁眼又要去上班。这日子日复一日年复一年，然后2016来了！

18、我发现我国新一代女性的主要特点是：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

19、一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。

另一男同事说：“你这脚不用上班都能发家致富。”

女以为夸奖她得意的问：“为啥。”

男同事说：“你去银行，脚一亮，提款机都吐了。”

20、老婆推了推上床就精疲力竭的老公，老公你真行。我叫幺妹在你科上班才多久？肚子大了你回家时候少了……哄一声老婆激动放一臭屁！老公大吼道荅案出来了！老婆，我知道了被窝里放屁，自食其果！

21、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。

夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”

比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”

22、新到一公司上班，同部门早我一月也新来一妹子，属于很养眼的那种；今天开会，领导评价我俩说楼主能力果然强，这才一周工作就做的有声有色，值得表扬；看来老板当时的要求达到了！楼主嘴贱问了句什麽要求？答：老板当时给了两个招聘名额，要一个漂亮的，另一个要工作能力强的…楼主瞬间凌乱……

23、今天单位一28岁的女同事，从早上上班开始，就一直笑眯眯的乐个不停。我问她遇到什麽喜事了？她笑道：“今天早上开车在单行道逆行，被pol-ice拦住扣了3分罚款100。”我纳闷道：“你贱啊？被扣分罚款还乐成这样。”她道：“那pol-ice呵斥我：‘你这个小女孩怎么能逆行呢？’”听见没有？小！女！孩！哈哈 ！”果然，女人的世界我们不懂。

24、在公司上班，有一小姑娘挺漂亮的，没事的时候经常过去逗她玩，一日，小姑娘弯腰工作呢，我顺着脖领往里看，妹子看到了说：看什麽看，扣下你眼珠来。

我急忙道：我什麽都没看到，可能是小吧。

啪……小姑娘手劲还挺大。

25、以前的公司上班，被公司派办事处去，你妹的，15个女的就我一个男的。我去的3个月内有4个女同事怀孕，GC是调回公司后，又有2个同办公室的女同事先后怀孕，同样办公室除了老总就我一个男的……老总开玩笑跟我说，小伙子，真能干……能干……