史上最幽默丈母娘的小笑话

没事常来喝两杯、搞笑段子、给大爷整点水去、经典笑话、真是懂事啊、未来岳父、挺好的，就是换了几个丈母娘等史上最幽默丈母娘的小笑话25则。

1、我一河北战友，去他女朋友家见家长，他们那边风俗好像是男人喝酒了，女人就不上桌吃饭。那天他女朋友家来了六七个男的长辈，我战友陪着他们喝酒，最后全喝趴了，至于他女朋友爹，也就是现在的老丈人。送我战友出门的时候搂着他肩膀说：兄弟，没事常来喝两杯。现在他和老丈人只要在一个桌子上喝酒，他老婆和丈母娘就一起开炮絮叨他们……

2、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，平时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。

3、老婆和丈母娘很像。

有次老婆站我旁边，我在入神玩手机，不知道什麽时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。”

哥半年没上媳妇家。

4、《沁园春蜗居》婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包。

5、前天回家给老丈人买了条牛鞭，但什麽也没给丈母娘买，可是老丈人没说什麽，丈母娘却一直夸我懂话，我不懂，我什麽也不知道……

6、洗完澡结帐，洗澡：10元，毛巾：5元，保健按摩：180，我掏出200元递过去，这时旁边一男子对我说“兄弟，借哥哥点钱呗，今天洗猛了，”我一看男子帐单：1815元，不由心生敬意，借了他300元，留了他的电话，可是第二天他就换号码了。没过几天，去女友家拜见未来丈母娘，一开门，未来的岳父愣了，说了一句“要帐都要到家来了…”

7、一哥们儿结婚之后就没怎麽见过他了，好不容易再见到他，一起吃了个饭，我问他家庭和谐吧，他说道：“挺好的，就是换了几个丈母娘。”我一惊：“你小子厉害啊，艳福不浅呐！！”谁知他喝了一口酒，回答道：“哪儿是我厉害啊，是我岳父厉害……”

8、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。男：“偶，丈母娘对我真好。”

9、老公和我回娘家，半路上老公对我说：亲爱的，你说为什麽同样是女的，老婆好哄丈母娘就不好哄呢。我：因为丈母娘已经上过一次当了啊。

10、某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。

某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。

长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”丈人赞好。

轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”丈人又赞好。

呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛&门犹未闭。”

11、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

12、甲：为什麽公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！

13、古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。

大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”

二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。

老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”

这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

14、1126年，金兵大举入侵中原，岳飞投军临行前，母亲姚太夫人问他：“国难当头，你作何打算？”

岳飞答：“到前线杀敌，尽忠报国！”

姚太夫人听后十分满意，决定把尽忠报国这四个字刺在儿子背上以作鞭策，于是，她叫来了岳飞的丈母娘，这就是历史上著名的“岳母刺字”。

15、我今年上初三，在打电话给我女朋友的时候，没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的，她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时……

16、一拜天地从此受尽老婆和丈母娘的气。

二拜高堂从此为老婆辛苦为丈母娘忙。

夫妻对拜从此勒紧裤腰带QQ陌陌全卸载。

送入洞房老公绵羊老婆狼，男睡地板女睡床。

17、丈母娘来我家小住，看到媳妇晒的内裤上破了个洞于是就把洞缝上了，晚上回来拿着内裤来声泪俱下的斥责我：我闺女嫁给你就过这样的日子啊！

18、昨天下雨，老婆去娘家一个礼拜了去看看她，进门后问我怎麽没带点她更换的衣服过来，我纳闷地说你又没告诉我，我怎麽知道要，老婆理直气壮地说你有心吗？当时这个心里别提多难受了，过了会丈母娘下班回家，对丈人说你怎麽不带雨衣给我，都淋湿了，丈人说我怎麽知道你没带，这时老婆在边上插话，你又没打电话给他，他怎麽知道。听到这我真想对老婆说你也知道啊！可惜没那胆讲！……

19、楼主是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

20、甲：书上说古时候，有人如果想要青楼女子恢复自由，要给老鸨高达数仟两白银的赎身费呢！

乙：现在就不是了吗？

昨天，为了女友的自由，我给了我未来的丈母娘十万作为赎身费！

21、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……

22、郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢？”回答说，在丈母娘家。又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。

23、婚期将到，国内兄弟，有钱蚁居，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，干活通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。

楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

24、有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。

他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什麽这么圆。

这种生物长得帅，身材好，口才好。

爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。