这个还有么、净坛使者、剖腹生的、少妇给儿子喂奶、图书馆里的静字的由来、你是不是很喜欢我、在商场电梯门口打电话等发给女神的民间简短笑话20则。 1、前几天单位吃饭,小强要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。 于是小强晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?” 服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。” 2、我:“净坛使者!你为什麽喜欢高翠莲?” 猪八戒:“她漂亮。” 我:“那现在为什麽不和她来往?” 猪八戒:“老子现在是公务员!” 3、车上一男子问:“您脸上怎么会有那么深的一道疤呢?” 我:“歹歹的,想当年,老子是剖腹产生的……” (额……忽然感觉信息量好大啊) ![]() 4、少妇给儿子喂奶,孩子饿了狂吃个没完,少妇动情地自言自语道:“这孩子,比我们的领导还厉害!长大了肯定是个大领导!” 5、老师说到:“小静啊,如果你能完成这个科研项目,为学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!” 半年后,小静终于完成了科研项目。 后来,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。 6、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?” 女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?” 教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什麽,你的眼睛都要看着路!” 7、今天在商场电梯门口打电话,听到好像有人在说话,也没在意。 突然只见一个美女冲到我面前大问:你到底上不上? 旁边那么多人看着我,我当时脸就红了,感觉特别难为情,特不好意思的问了句:多少钱? 8、有三个人去看戏,一个是聋子,一个是瞎子,一个是歪脖子。看完了戏,导演问他们“戏怎么样?”聋子说:“还行,就是没有声音。”瞎子说:“糟糕透了,根本就没有演!”歪脖子说:“挺不错的,就是戏台有点歪。” 9、课堂上,老师对我们说:“其实大家智商水平都差不多,谁也不比谁聪明,一个人是否成功,主要取决于后天的努力。” 听到这一番话,我激动地跳了起来:“放两天假也不早说!” 10、客服:先生您好!肯德基宅急送! 二货:我要一份家庭套餐! 客服:麻烦先生说下地址? 二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX 客服:…… 11、“把门打开。” “我不,妈妈没回来谁来也不开!” “开门!” “就不开,你是大灰狼!” “快点打开车门!查酒驾!” 12、甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什麽他都说‘没有‘,比如问他你吃饭了吗?他说‘没有‘,你叫什麽?他说‘没有‘。 唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有 ![]() 13、楼主妹纸,今天开玩笑说一个四十多岁的男同事玊树临风,风流倜傥,人见人爱,那男同事笑说老了老了,不帅了。 这时旁边的一姐们儿说:男人越老,味道越好……我瞬间邪恶了 14、和朋友看龙门飞甲,一人感慨:“李连杰那么重的伤,下一秒就活蹦乱跳了,这怎么回事?” 另一人:“周迅伤得比他还重,恢复比他还早!不合理啊!” 最后一个人:“笨蛋,你们没看见春哥就站在边上么!” 15、晚上打电话给沙县定外卖,我:“要一份煎饺”。 老板:“煎饺还是蒸饺?” 我:“煎饺。” 老板:“煎饺卖完了。” 我:“那蒸饺吧。” 老板:“蒸饺也卖完了……” 我:…… 16、甲:卧槽。 乙:…… 甲:你说我要是把每天说的卧槽换成阿弥陀佛的话,会怎么样?卧槽。 乙:每天会说无数遍阿弥陀佛? 甲:卧槽,不是。 乙:那? 甲:卧槽,我TM肯定会是个得道高僧。 17、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他表示抗议。 歌唱家气愤地大喊:“都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?” 18、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话,我怕吵醒宝宝就压低声音说,你谁啊,结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下,你下来拿,我告诉他走不开让他上来,他压低声音跟我说,好呀好呀,你为什麽弄的这么神秘啊。 19、奥运口号“同一个世界,同一个梦想!” 倒过来看居然是“想摸个一筒,就是个一筒!” 乖乖,麻将国粹无处不在! 20、本人女,身高158,男友180。 某天,追问他对我的第一次心动,这货立马一脸猥琐道:“那天,你站我面前,衣服的领子有点低,我就一低头,唉妈呀,白花花的,就有点晕了……”。 “你妹……” |