发给女友的微信笑话段子15则

换根粗的去啊、哭穷段子微信白领的烦扰、我舅那次死的很惨、一点儿都不浪漫、老婆：你一定要配合、你说过大学毕业我们就在一起的等发给女友的微信笑话段子15则。

1、中午回家看见我妈拿了一根棍子在打我家里的狗，我爸问我妈为啥要打它，我妈说它把刚炒好的肉偷吃了，我爸拉住我妈：它一只狗懂什麽，它给我们家带来了多少快乐，你舍得打它啊。我妈说：这狗成精了，偷吃肉怕我发现，每块肉只吃一半，留一半留盘子里。我爸一下激动了：那你拿这么细棍子干嘛，换根粗的去啊！

2、有人问高大爷，怎么看待强国文化价值观输出这事儿。高大爷说：如果一个土鳖暴发户进城，城里人围着他，无非是想把自己的东西高价卖给他。人从不擦屁股到用木棍儿擦屁股，是文明的进步。但用上智能电动马桶的人，是不会再回头去欣赏用棍儿擦屁股的文明的。何况你现在是雇人舔，那不又回到猴子时代了吗？

3、外人看来稳定不累，心中苦闷谁能体会，收入不高假装富贵，文凭很高天天开会，加班加点吃苦受累，逢年过节亲人难会，号称白领自我陶醉，回到家里倒头就睡，八项规定空手而归，不让经商不敢受贿，涨点工资全民反对，无良专家还说延退，一到月底囊中羞愧，外表光鲜心都操碎，既然很累为啥不退，除了这行啥都不会，其中艰辛自己品味，再说多了都是眼泪。

4、小时候有个玩伴，一放学就来找我出去玩，我舅不让我出去，玩伴立马跪他跟前说：舅，求你了，让我俩出去玩吧！舅不好意思了，麻溜滴就放我出去……至此，玩伴每次一到我家就给舅下跪……舅竟然习以为常了！！！直到被我妈发现，我舅那次死的很惨！

5、大四上课都是一门课两节，中间休息时，50多岁的老师下来巡视，我在跟lp发短信，见她过来就把手机切换到桌面，被老师看到了我用做壁纸的lp照片，老师曰：女朋友？答：是。问：在哪上学？答：北京。老师曰：你应该说在心里，一点儿都不浪漫……

6、一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什麽。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆……

7、他和她是青梅竹马，从小到大都是同学。小学毕业前一天，他对她表白，她只是淡淡地笑。初中毕业前一天，他又对她表白，她也笑而不语。高中毕业前一天，他再次对她表白，她笑笑没说话。大学毕业，他来到她的墓碑前，哭着喊，你说过大学毕业我们就在一起的，你说过的。

8、他司机，她白领，初见时她撞到车门，他笑“别急，慢慢来”；恋爱时她走路扭到脚，他笑“别急，慢慢来”；结婚时她踩着婚纱摔倒，他笑“别急，慢慢来”；婚后她马虎不断，他笑“别急，慢慢来”；多年后他在葬礼上凝视她的睡颜，笑容如初“别急，下一次穿越，我们重新再来。"。

9、有道理的说：“选择一个男人：看他的眼神、看他的酒品、看他花钱的目的，看他对前女友的评价、看他约你的执着、看他的朋友、看他的对服务员的声调、看他接爸妈电话的语气，看他对自己的要求、看他对单身的定义，看他对股票的冲动、看他的时间观念、看他对未来的规划，最后的最后，再听他所说的话。”

10、永远在成长，永远不知所措，永远不珍惜现在。你想要的，未必是你需要的，于是你变成了现在的自己。感情的事情里，你发现谁也不是善男信女，谁都在自己的身旁筑起了高墙刀枪不入。你被狼狈地训斥了之后，你想要倾诉的那个人，皱着眉头问你有没有这回事。

11、朋友失恋了提着酒来我家找我，本着八卦的娱乐精神赶紧追问原因。他一边喝一边郁闷的说：昨晚去开房，房间里有电脑，想着好久没打王者了就打算打几把。谁知道那娘们不乐意，我就把她推进浴室洗澡顺手就从外面把门反锁了，打完了才把门打开，结果一出来就和我提分手了！

12、媳妇问我：“假设你有后宫，会采取哪朝制度？”我说：“要全新的，嫔妃进宫都算１级，以临幸次数折经验值，临幸Ｎ次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。”想象一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。”

13、下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。我心说这肯定是不小心睡着靠上的，待会就能看到少年猛地醒来、连声道歉的好戏了，那种又尴尬又基萌的赶脚简直太美……正脑补时，西装小哥拍醒了少年，摩挲着他的头发，柔声说：“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”。

14、去朋友家里串门。朋友两岁多的萌儿子正在吃饼干。一把鼻涕伴着一把口水，饼干在嘴里含含吐吐。突然想逗逗小家伙。楼主于是弯下腰，张开嘴巴：小帅哥，来，给叔叔吃点呵！话音未落，小家伙竟然立马掏出嘴巴里那半片湿漉漉的饼干，连成他那黑乎乎的小手，“嗖”地塞进了我口中！

15、小店酱猪蹄不错。晚上去买，剩5只都买了。收钱小妹问我：你一人吃吗？我说是啊。她说：会胖的。我说：没关系。她轻声说：偷偷告诉你这不好吃，别买那么 多！我纳闷小妹怎么了，说：我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的。