被误解的大叔、翻作业本时总会发现有一两页是掀不开的、我口腔溃疡、女人喜欢很有钱的男人、没事不要总思考、大力金刚指、戴着口罩是吹不灭蜡烛的等精辟综合简短笑话20个。 1、和我合租的是位中年大叔,原先以为他是卖咸鱼的。 直到昨天去他房间,看见他床底下满满一箱子臭袜子,我才发现我错了,我真的错了。? 2、初中时有一数学老师,喜欢挖鼻孔,然后挖完之后会去检查作业 然后偷偷的把鼻屎抹在同学的作业上,然后每次被检查的同学翻作业本时总会发现有一两页是掀不开的…… 3、“医生,我口腔溃疡,舌头也起泡了,吃什麽都感觉有股腥味。”“嗯,你去开瓶妇炎洁。” 4、爸爸告诉我:“女人喜欢很有钱的男人”; 妈妈告诉我:“女人喜欢有貌的男人。” 我翻翻钱包,又照照镜子,然后我哭了…… 5、有次去听一个法律讲座,讲座结束前学生可以提几个问题,一学生问嘉宾:请问你对学生司考怎么看? 嘉宾:没事不要总思考,想这么多干啥啊! ![]() 6、宿舍一舍友有事趴 窗边给老师打电话,刚接通呢,忽然旁边一损友对着他的 小菊花来了一记“大力金刚指” 那打电话的哥们的话是这样的:“喂,老师……卧槽尼玛!!!” 然后就没有然后了…… 7、医院停电,护士在烛光下配药。 突然灯亮了,护士去吹蜡烛! 连吹两下,居然没吹灭,在此感谢那位小护士,让我知道了,戴着口罩是吹不灭蜡烛的! 8、刚上地铁,就闻到一股韭菜包子味,我坐下,用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对,把包子收起来,转头对我说:“哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……” 9、妹子站在小通道哪里,我刚好要从那过,就和她说:麻烦,借过。 结果妹子说:借过可以,什麽时候还? 10、一个懒汉,别人给他找了个在殡仪馆值夜班的工作,他干了两天就不干了。 朋友问:“为什麽?” 他说:“凭什麽他们都是躺着,就要我一个人站着!” 11、做长途车,一个妹子可能是晕车,碰巧我俩都是一站下车,她吐半天都没吐出来。 回身我冲她微微一笑,就吐了…… 妹子,我只能帮你到这了。 12、小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人……老公怒道:咋回事?老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了! 13、今天公司新来一名程序猿,他见同事有点上火就问:哥们,要不要尝尝我的菊花?同事:尼玛!我是直的! 14、一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人,五个人在一起开会研究谁走的问题,会议从早上一直开到中午没有结果,中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。 ![]() 15、无论甄嬛[zhēn huán]传,还是芈月传,随便给我扔到哪个后宫里,就以我这智商……不是我吹!我肯定是……第一集就死了…… 16、如果大晴天在大马路上看到对车雨刮器动了,那么请打起24分精神,因为那特么可能就是女司机要转弯了。 17、老王:“如果全世界就剩我一个男人,我就天天直播打飞机,急死你们这群小婊砸!”小明:“你以为就你一个男的就可以随意挑选美女了?呵呵,你想多了,只有最强壮的女生才拥有交配权!” 18、我能不能请求您,经理。年轻人腼腆地对自己的上司说:研究一下给我增加工资的问题呢?我不久前结婚了…… 非常报歉,我的孩子,经理回答说:但是,我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。 19、注意了一美女N个月了,终于决定下手。 没想到半路杀出个帅哥,扬言公平竞争。 我想竞争就竞争吧,我还怕你不成? 结果帅哥说自己是GAY,喜欢的人是我。 我当即甩了他一耳光:老娘长得这么像男的? 20、迎面向我们走来的是手机方队,他们拿着手机,雄赳赳气昂昂,喊着响亮的口号向我们走来。“同志们好!”“首长好,天安门WIFI密码是多少?!” |