最强搞笑教室的一句话笑话
|
经典笑话集快把胸罩戴起来、我还以为我妈呢、老师肯定脸都黑了、老外学汉语、编着歌骂人、同学们再见等最强搞笑教室的一句话笑话25则。 1、高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……全场鸦雀无声…… 2、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。 3、一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。 过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。 班主任又推，该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……” 全班爆笑，妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！” 4、大学同学们都不喜欢上课，到了期末更是没人去上课。 一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个，老师一感动，要给他画重点，结果这哥们来了一句：老师，我没带书…… 5、一老外在中国学习汉语，接触了后，老外颇感汉语博大精深，一句话就算颠倒乾坤意思还是那么明确。 一次学习：万事开头难。老师说汉语不要求像英语那样句子语法要明确，它还可以这么说：万事难开头、万事头难开、万事头开难… 老师要求大家举一个像这样的列子。 一小伙子路过教室：“你奶奶个熊！这么简单还要教？” 老外灵感一发举手说道：“老师，你奶奶个熊这句就可以！列如：奶奶你个熊，你个熊奶奶，熊你奶奶个，你个奶奶，熊！……”  6、老师教小学生唱《世上只有妈妈好》，当唱到“没妈的孩子像根草”时，一个小孩哭着跑出了教室。 小孩子跑回家哭着对奶奶说：“奶奶，老师和同学们骂我‘没妈的孩子像根草’。” 奶奶大怒：“岂有此理，他们才像根草呢！” 于是她领着孙子气呼呼的直奔学校，责问老师：“凭啥骂我孙子是没妈的孩子像根草？” 老师：“大娘，这是唱歌。” “好哇，你们还编着歌来骂！” 7、老师：上课！ 班长：起立！ 同学们：老师再见！ 老师：同学们再见！ 当老师走出教室后发现：不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？ 8、小时候读书的时候，到了订校服之前，老师会在教室里一一给我们量身高、腰围，并记录下来。所以那时我们的校服是合身，质量也好，冬暖夏凉。 9、历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。 偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。” 然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。 后来我才知道，那天后排女生根本没来！ 10、记得有一次同桌在睡觉 老师写了一道超难的题 过了10分钟 老师问 有谁会写？于是我叫醒了同桌，说老师叫你擦黑板，结果同桌二话不说走了上去，老师给了他一个会心的笑容，然后他就把一黑板的题擦了，教室顿时鸦片无声，过了十秒，教室响起了震耳欲聋的掌声 11、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什麽东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？ 12、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所…… 13、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什麽？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！！” 14、高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。 老班：你去买药？ 我：不是，我吃过了。 老班：那你去上厕所？ 我：我去换裤子。 15、老师说地震时躲在课桌下最安全，于是地震时我立马从操场跑回教室，结果只困了五天就获救了，我太机智了。  16、大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”“啊！啊啊！！啊矮～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……“奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多一份？？”…… 17、大学开学了，我终于如愿以偿的走进北大，想想多年来的努力和付出，12年的寒窗苦读，我的努力并没有白费，皇天不负有心人啊！想到这里我早已经泪如雨下！我大步的走到教室，一路小跑不里会旁人的目光，他们不懂！！！终于我按捺不住内心的激动大声喊道：“谁是王老师？你的快递！”王老师快点出来我还要去清华呢！！！ 18、教室里，老师正在给学生讲解“流行”一词的含义。为了检验学生的掌握情况，老师提了一个问题：“同学们，你们说现在最流行的是什麽？”学生们回答十分踊跃：甲：“肯德基、麦当劳，大人小孩都吃！”乙：“网络游戏，大人小孩都玩儿！”丙：“恋爱，大人小孩都谈！”最后，小明站了起来，不慌不忙的说：“感冒！鸡、猪、人都流行！”。 19、老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。 小明站起来往教室门外走。 老师：你干嘛去…先回答问题。 小明：含笑九泉。 老师：滚…… 20、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花 （用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉 偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼… 我运气就有那么好…成白上仟的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！ 21、有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” 22、上课时，老湿问我们：“岩石被风化为含水率和周围湿度达动态平衡时，并尺度为0.0625至2毫米的颗粒物质，是什麽？” 教室一片寂静…… 老湿生气了：“连这都不知道！上什麽课啊！”还是一片寂静…… 老湿大喊一声：“砂！” 这时，一男生高呼：“闪！” 23、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。” “哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……” 老师终于让她去了。 24、记得高中时，有一次下课了，我在教室门口台阶上看下雨。 一个调皮的女生从我背后推我，我以为是一男生，结果我也没回头看，用了一招猴子偷桃，那女生急了，一脚把我踹到雨里！ 25、大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。 过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷…… |
