开心幽默教室的笑话合集

挂钟、真相大白、经典笑话、儿童节、找形容丑的四字词等开心幽默教室的笑话合集25则。

1、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。

一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

2、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。

一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什麽，老师！”

3、森林学院开始上课了，小动物们都来到教室，上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？答案：小狗，因为旺旺仙贝。

4、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华仨人：“你们仨到底在课堂上做什麽，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”

5、六月一日，某几人照例上课吃早餐。

高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。——算了，今天是儿童节，原谅你们！”

6、快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；

然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；

什麽什麽的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样……

7、某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什麽东西呢？学生齐答：校长。地理老师怒道：校长是东西吗？学生：校长不是东西。

8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。

上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。

强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿～平身。”

orz～ 这时候全班都还是站着的～！

9、那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！

我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！

GC是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！

10、初中的化学老师王老师长得很有特点。

在一次语文描写人物的作文中，二货同桌写道：王老师进教室时，人没到，胸先到了；离开教室时，人走了，屁股还在……

后来，他火了。

11、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什麽上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什麽？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。

12、初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说楼主经常带着什麽小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让楼主交出来，老师我真没有啊，你让我交什麽……

13、一朋友曾在一所技校上学，一次他们班纠集了一批人去打架。一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口。领头的气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。里面厨师班三十多个人在磨菜刀，领头的自觉把门给带上了。

14、开学第一天，老师叫大家自我介绍。

我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了

一次简要的概括，并展望了一下未来。

老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

15、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂。

班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊：“大变活人。”

结果老师就在窗后，立马班上一片寂静。

我们永远也忘不了老师的表情。

16、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯呢？”挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，……

17、一年冬天 我们一下课就比谁先到厕所小明跑第一 但是冬天地滑 小明到了厕所门口一不小心滑了一下飞进了厕所里 我们全部都惊呆了 三秒钟后我们哭着喊着去找老师 才把小明给拉出来 这件事给小明的心里留下了阴影

18、上初中那会跟同桌关系很好，下课了喜欢闹。

一次上电脑课，大家都急着去玩游戏，所以很挤。

走到教室前面，门是锁着的。

同桌看到一个跟我穿一样颜色衣服的，上去一把抱起来。楞了几秒发现是个女的，画面太美。？

19、国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什麽人死后身体会冷冰冰的？” 全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？” 这时，教室后面有人说：“老师，那是因为心静自然凉…”

20、上着晚自习跟同桌说：“我想放屁。”

他说：“我等下用力拍下桌子就能掩盖你的屁声了。”

于是我就放心放了，谁知那个畜生竟然没按说的做。

于是我响亮的屁声在教室里响起。

忘不了同学们看向我这的眼神和那笑声。？

21、高中一天英语课，老师让把昨天布置的英语报纸拿出来检查。我压根没写，就拿了上一期的报纸装逼。凑巧同桌也没写，在他被老师赶出教室的瞬间，他居然举报了我！然后，我俩在外面玩了一节课。

22、（————录自某校教室课桌 ）

天涯何处无芳草，为啥偏在这里找？

况且数量并不多，质量又不怎么好。

23、老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？！

自古出美酒，少女腿一抬，口子酒.少男腿一抬，金种子酒.老太腿一抬，古井贡酒.老头腿一抬，圣泉干啤酒.你腿一抬，贱男春酒！

别看我胖，我打炮有力。

量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。

24、大学，第一天上课，路上碰到一个漂亮mm，于是过去搭讪，问她哪个系，她说音乐系，热火朝天聊了一路，到了教室，我招手叫她坐一起呗，她笔直走上讲台说：大家好我是音乐系老师。

25、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。

张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”

学生：“是张老师您啊。”

张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”

说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”