暴笑网吧的笑话

遇到这么好的妹子就娶了吧、这是一个很[恐][怖]的故事、职业法师、搞笑段子、致富新技能get、这老板，要不要那么雷人啊、人不多的这个网吧等暴笑网吧的笑话25则。

1、以前初中打游戏，经常去网吧通宵。

前面坐个长发妹子，很长的那种

每次玩上课睡觉她总会把扎着头发放开。

多年后同学会发现她剪了短发，依然那么漂亮。

问她：“为什麽剪了。”

她说：“其实不喜欢留长头发，留长头发是为了后面经常熬夜的少年能够睡个安稳觉不被老师发现。”

2、这是一个很[恐][怖]的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

3、走过一处网吧的时候，正好赶上pol-ice突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当pol-ice问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

4、昨天网吧上网包夜，旁边一个玩DNF的恰好跟我一个区，我俩很投缘，一起刷图，早上快下机的时候他说手机没费了，借我手机打个电话，出去半天没回来，想到可能被骗了。看他号还挂着，于是把他号上镇魂，风华绝世套装都扔了，没锁的装备全分解了，还有SS套装也全处理分解了！弄完总算松了口气，正在这时，那个人回来了，手里拿着两份早餐。

5、在街上突然想上厕所了，附近也没有厕所，就跑到网吧里面去，厕所是在角落里，正准备进去的时候，就听见旁边有人喊网管加钱，我脑子一热就说，加多少？然后那人拿给我五十说加十块。尼玛，害得楼主厕所都没上，到了网吧门口就跑……

6、去网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。

老板又问属什麽，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……

老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”

7、A：“你在哪呢？”

B：“地球上”

A：“问你在哪上网呢？”

B：“网吧”

A：“问你哪个网吧？”

B：“人不多的这个网吧”

A：“……”

8、熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。

恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

狐狸：娘的，明明是高级香水，却说俺是狐臭。

羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。

袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！

猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！

老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？

苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

熊：还是胆小些好啊！

蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。

鱼：打死我也不去什么网吧！

萤火虫：谁要学放电？

乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！

蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。

螳螂：怎么没酒店雇我切菜呢？

9、约了女孩去看电影，她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花，没想到这小坏蛋也不是什麽省油的灯，对她说：“那你带着吧，看完电影宿舍都关门了，我们可以一起去爽一下，正好我也很久没去网吧过夜啦！”。

10、有一次去网吧上网，坐下来按下开机键，怎么屏幕没反应呢，刚想喊机修，只听见对面的哥们喊到：什麽破网吧啊，玩着玩着还重启了啊。

顿时我冷静的看着旁边哥们玩游戏，直到我谨慎的找对了自己电脑的开机键！

11、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机

我转过头去和他说了一句：我认识你吗？

结果那小伙塞了几十块钱就跑了。

我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说

“妈的，刚刚那个人说他认识我妈！”

12、俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！

13、同事的儿子上初中，迷上了《英雄联盟》，经常逃课去网吧，一天又没来上课！

老师打电话给他爸，他爸在附近一网吧找到了他，说下次再敢来网吧打死你

这小屁孩来了一句，只要水晶塔在，六十秒后还是一条好汉！

14、网吧一妹子在玩炫舞唱歌，唱的是《不想长大》到g潮的时候，妹子：“我不想不想长大……”旁边的一屌丝男：“长大后就会来姨妈……”

15、上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸du前科男子，查下来现在戒毒成功，民警很欣慰。盘问原因，男子称在网吧附近住，以前吸du每天没事干，就网吧坐着，后来网管教他玩DNF，这哥们上瘾了，为攒钱买装备，把毒戒了。网游逆袭，以毒攻毒！

16、高中住校都喜欢翻墙去网吧通宵，一次班主任私下对班长说，晚上有事不查寝。结果男生三个寝室，36人集体出动，网吧里坐了三排，组队玩（流星蝴蝶剑）。玩的正嗨，教务处主任带着个别班主任列行检查，你没猜错，其中就有我们班主任。够糗不，第二天操场上就多了一群人在蛙跳，整整一天啊！

17、明明昨晚去网吧上网，刚坐就闻到一种臭臭的味道，明明第一反应就是有人脱鞋了，明明嘀咕的骂了几句，刚要走，发现网管给每台机子发了一个信息，话是这样说的，大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时！

18、在网吧通宵，到了深夜一看四下无人，准备搞点彩色动作片来看。这时一漂亮妹子来到我旁边电脑想要开机，我一想她要是坐这，我还咋看片啊。于是我对妹子说：“这台电脑不太好用，你还是换一台吧！”妹子哦了一声，对我报以感谢的目光后就转身离去了……

19、一哥们回家，从车上捡了个鼠标垫，回家和媳妇说“老婆，我感觉咱家该添个电脑了”媳妇纳闷了“为什麽？”哥们说“我捡了个鼠标垫”

媳妇急了，揪着耳朵说“你他妈的要是捡个奶罩，我是不是给你找个老娘们…”

20、最近几天同学去网吧上网，我看见老师来了，连忙躲了起来，同学还在拼命叫：速度一波推上高地，在来一波大龙，德玛西亚。给老师抓了个正着，我正在笑着呢，突然他给老师抓到网吧门口的时候说了句：XXX还不走啊，老师都来了。我也是醉了，害我在家里跪了一晚上！………

21、话说学校宿舍楼里有个垃圾道，两个二货半夜偷跑网吧上网。宿舍楼是上锁的，没错，你猜对了，这两个二货是从垃圾道跳下去的，结果塞到那里了，现在3个宿管在垃圾道里掏他们呢！

22、今天在网吧看到一位小女孩在玩植物大战僵尸，她把坚果放在向日葵和射手后面，我就问她为什麽要这样放，她说“那坚果傻傻的，我要保护她”。我突然就呆住了，这不就是我们一直缺少的吗，可在残酷的世界谁能永葆天真，看着小女孩天真无邪的样子，我转身就是一记扫堂腿，你特麽会不会玩，不会换我来。

23、本人网管单身狗一枚，总是幻想遇见心目中的女神后一见钟情。某天在网吧瞎转悠，遇见两女神级别的来网吧开卡上网，女神开卡后走掉。我眼睛一直顺着女神的视线，突然吧台老板娘叫我过去一下，叫我脱下网管服。只见滴的一声：“卡已激活，卡上余额一亿元整。”……

24、儿子终于如愿以尝考取重点大学，爸爸回忆十几年的教育孩子历程感触很多。小时候的你爱到处跑，爸爸多想象唐僧一样可以念紧箍咒约束你。

上小学爱上网，旷课去网吧！我真希望自己是孙悟空用金箍棒打你，因为爸爸崇尚棍棒教育。

过了迷糊的童年，你知道了学习的重要性，但是学习上的缺点暴露出来，爸爸想学猪八戒用九齿耙挑剔掉你的缺点。

你迈入了高中，你的学习任务异常繁重，爸爸希望自己成沙和尚替你挑担肩上的重任。

好了，你到了高等学府，爸爸希望你取到真经。

25、小时候刚学会上网，在网吧打开某网站，上面有一栏“黄页”，楼主以为是……你们懂的，就偷偷地点开，全是企业信息啊，然后，心中万只草泥马奔腾而过啊……