第二份菜就没放盐啊、橘子怎么卖、混血儿、爸爸,有鬼、我是UFo、能不能开瓶高档的、彩泥课等爆笑综合简单笑话20则。 1、中午和老周吃饭,点了两份,第一份有点咸,我问服务员:这菜怎么有点咸? 服务员微笑着说:这个我们知道,所以第二份菜就没放盐啊。 说实话,像这样为顾客考虑的餐厅,不多了。 2、今天去买橘子,我:橘子怎么卖? 老板:10块钱4斤 我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样? 老板想了想 老板:既然年轻人这么有诚意,好吧! 我:老板,来半斤! 老板:…… 3、甲:“我是混血儿,我爸是中·国·人,我妈是英国人。”乙:“我是混血儿,我爸是中·国·人,我妈是日本人。”我:“我也是混血儿,我爸是A型血,我妈是B型血。” ![]() 4、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷一面膜坐床上,我在打游戏。女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声,一巴掌甩媳妇脸上,哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼……… 5、公司开会,自我介绍:第一个说我是CEo,第二个说我是CGo,第三个说我是CFo,最后一位一激动:我是UFo 6、昨天跟朋友去酒吧,一妖艳女子过来对她说:帅哥能请我喝杯酒吗? 朋友看了下妖艳女子喊到,服务员:开瓶二锅头。 妖艳女子说:能不能开瓶高档的? 朋友说:开瓶六十度的。 妖艳女转身立马走了 7、这节是彩泥课,要求捏出最漂亮的猜彩泥。 小明买不起彩泥,所以买了一大袋子面粉。 但他不会做彩泥,所以,他蒸了一屉包子。 早饭没吃的老师立刻宣布他是第一名,便开始狼吞虎咽。? 8、女人:“坏习惯真的不好,差点要了我的命。”朋友:“什麽坏习惯啊?有这么严重?”女人:“是啊!昨天晚上跟老公嘿咻完,我笑着说:“800,谢谢!” 9、同事新买了一辆车,正乐呵呵地往家里开。 一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!” 他回头一看,自行车后座5升装的花生油,估计只剩了不到一升。 啥时候刮破的啊?这天杀的! 10、刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。 我问他怎么吃的这么急啊?他说:“TMD,差点就过期了。” 11、老板正在和秘书小李在办公室亲密,我突然闯进去,看到此景无比尴尬。只见老板装模作样地对秘书说:“小李啊,你和男朋友不会亲热这事,以后别找我教了,我很忙的。”我不知道哪里来的勇气跟着说到:“老板,您歇着,我来教,我有经验。” 12、有人发帖问:如果中国真和菲律宾开战,让你上前线,你的专业能做什麽? 各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:吃光他们的食物。 ![]() 13、"妈,我晚上不回来吃了,同事给安排了相亲" "哦,那回来住吗" "回来住" "好的,我帮你换床单" 等等,好像有什麽不对劲。亲娘,你太高估你儿子了 14、愚公移山的故事大结局。 临死前,愚公把儿子叫到了床边,叮嘱儿子:千万要记得!记得……要……移山……移山…… 儿子:亮晶晶!满天都是小星星!爸比!你有跑调哦。 15、“为什麽我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?是因为我们爱的深,心相连?”“不,因为你平胸” 16、一天早上,二货老公急急忙忙的穿衣服。 我一把拉住他说:“不要走,不要丢下我。” 二货吼了一句:“撒手,在不撒手来不及了!” 我还死命拉住他,不要走! 结果二货一个屁没忍住,崩出一兜翔……? 17、“这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”“什麽能量?”“重力势能。” 18、“那些出身好能力强的人努力是为了成功,因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢?”“为了活下去。” 19、我在大学门口手机贴膜,一天过来一漂亮美眉,女孩非常爱说话,我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机,她说:我没有干爹! 20、老师让用“皱纹”一词造句。 小明:我爸爸的蛋儿上长满了皱纹。 老师:啊? 小明:对不起,老师,我将“脸蛋儿”的“脸”落掉了。 |