暴强民间简短笑话20篇

和闺蜜一起去公共浴、苍老师、近视眼的故事、第一次坐飞机有什麽需要注意的吗、清明节表白才是王道、宿舍阿姨那幽怨的眼神、你怎么看的孩子等暴强民间简短笑话20篇。

1、我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。

2、“谁能讲一个开头美丽、中间激情、结局悲惨的故事？”

“苍老师，拍了部电影，然后来到了中国。”

3、有两个近视眼迎面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。

拿鸡的老远就问：“你那猪油咋买！”

拿棉花的一听心想：能把我的棉花当成猪油！哈哈！然后不无讽刺的说：“就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！”

4、女：第一次坐飞机有什麽需要注意的吗？

男：为了避免晕机一定要把窗户打开哦。

5、今天愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道！

因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

6、今天下班回来和室友打牌，我们宿舍一伙，对面宿舍一伙完[炸]金花，脱衣服的，不到半小时，对面宿舍都只剩内裤提着裤子回去了，我永远忘不了宿舍阿姨那幽怨的眼神！

7、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。

突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

8、妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小真：“你爸爸在找什麽呢？”

小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。”

妈妈不解，小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”

9、霍加骑看一头不驯顺的驴子上路。这头驴子非常顽固，他无论如何都不能把这头驴子转到他想要去的那个方向。

有人问他：“霍加，你到哪儿去？”

他回答说：“看我的驴子高兴到哪儿去吧。”

10、菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什麽买的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”

11、问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

神回复：别忘了还有尿床的时候～

12、什麽叫生活！

小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆，这TM才叫生活！！！

13、智叟：愚公，都说靠山吃山，你把山挖了，我们到哪里捕飞龙，锦鸡，到哪里采花菇，人参？

愚公：要想富，先铺路，you kown？

14、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。

你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，十年后你就会发现—你担心的事原来是真的。

15、本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”

16、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。

女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

17、全都是真理！如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请他吃饭！如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉！

18、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。

19、有人问霍加：你知道我们城里有谁能保守住秘密？霍加回答：我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自己的秘密。

20、高中一壮男酷爱通宵泡网吧，故平日上课长眠于教室，但此男身体机能十分了得，在班主任的课上放了半分钟的连环屁！！！

高－潮是这货醒了，回头问我……是不是打铃了→_→