超级经典后妈的小笑话
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单位一女汉子爱上了科长、我尝尝冰不冰、心情不好的时候、这么大了还跟妈妈睡，该打等超级经典后妈的小笑话25则。 1、浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”…… 2、一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股……六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！” 3、单位一女汉子爱上了科长，刚才在单位，这一女汉子竟突然在大家面前，当着大家伙的面前说：“我要在情人节那天，当着你们大伙的面子。向他求婚。如果他不答应，就做他后妈去。看他咋办？”我们立刻鼓掌欢呼。有魄力啊妹子…… 4、有个妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅，端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一直喝完了。 5、小明是一个非常聪明的孩子，但是后妈总是爱打她。 每当小明心情不好的时候，小明就会去上厕所，上完之后 手指着马桶说：“你给我吃屎去吧你！”然后猛冲厕所。  6、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。” 7、老师：小明你脸上的手掌印怎么回事？ 小明：被我爸打的。 老师：你爸为什麽打你呀？ 小明：昨晚上我吵着要跟妈妈睡觉。 老师：这么大了还跟妈妈睡，该打！ 小明：这不是重点，重点是她是我爸刚娶回家的后妈…… 老师：原来如此…… 8、诗人：大海啊————母亲！ 一个浪打过来，诗人倒地，爬起再吟：哇靠，后妈！ 9、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！ 然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。 回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个…… 10、一天，浅夏去海边玩，看着无边无际的大海。 浅夏忍不住唱起：“大海啊母亲。” 话音刚落，就被一排排大浪冲到海里。 他边爬上来一边说：“呸！是后妈！” 11、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘！妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！，妈妈问：怎么去上学？儿子说我们都有自行车。最后妈妈问儿子：结果有了孩子怎么办？儿子：我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把他踩碎！ 12、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。” “哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……” 老师终于让她去了。 13、妈妈不造怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果，把洗发水都抹在我头上了然后妈妈就说：去吧，洗个澡吧！ 14、一个富二代找到凤姐，说：“我父亲年纪大了，但他还在娶一个年青的妻子，我觉得你十分合适！” 凤姐道：“你真是奇怪，我若当你的后妈，以后岂非要分你的家产！” 富二代道：“我父亲不死，我永远也拿不到家产！” 凤姐：“你该不会要让我谋害你父亲吧，我绝对不干的！” 富二代：“不用！只要娶了你，他自然就不想活了！” 凤姐：“……” 15、刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：“贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢！”  16、喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”幸福来得太突然了！…从此我多了一个后妈… 17、早上妞妞赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。 洗脸时逗妞妞：老爸给你换个新妈妈。 妞妞：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？ 18、羽绒服穿了两年了，直到今天烂了才发现。 妈妈为了怕我冷，竟然在里面偷偷缝了一个大绒毯！怪不得妹子这两年一到冬天就觉得自己巨胖巨重！ 后妈绝对干不出来这事儿！ 19、昨晚从乐宝袋下班回到家，想了想就算一个人，冬至还是吃一下饺子好了，于是到楼下小店买了一包速冻饺子。煮饺子的时候，拿起手机看微信，突然看到妈妈发了一条微信给我：真的太可怕了！煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！我在想老妈又信这些伪鸡汤，什么专家不专家，刚想辩解然后妈妈又发了一条：直接吃的话…烫嘴！！！我：…… 20、楼主搞招生工作的，今天一个学生来注册（高中毕业生），还带了一个很漂亮的女生，我心里寻思男生长得不咋地，女朋友倒是很好看，于是趁男生一个人的时候，问他：这你女朋友？ 男生缓缓地叹了一口气，幽怨地说：我妈……后妈……从他的眼神中我读出了很多的信息…… 21、今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！ 22、和女朋友分手，她先是哭得撕心裂肺的，我都有点舍不得了。 突然她停下来说：“你等着，老娘一定要出现在你家户口本上，做不了你老婆，做你后妈也行。” 说完就跑了，请问我现在求和还来得及么。 23、上小学时，妈妈出门，就和妈妈要了50元买东西，但想着商店中午不开门，很懂事就给妈妈留了张便条；妈，钱放柜子上了，因为商店中牛不开门，下牛才开门，放学回来再买吧。回来后妈妈逼我看了很久，我才看出错误来 24、我经历的最奇葩的婆媳大战：有一天我媳妇给我做饭，做的确实很好吃，然后吃晚饭没事就在QQ上发了一个我媳妇做的饭是天下最好吃的。然后妈妈看到了，回了个比我做的还好？然后我媳妇也看到了，然后两个人在我的动态里吵了一个多小时，我还不敢插话。 25、一朋友，女，大学时处了一闺蜜，玩得很好，经常带其回家里玩，说要永远在一起不分开。现在好了，真在一起了，闺蜜成了她后妈。 |
