笑破肚皮的性感的笑话段子

可恶的DJ啊、我就没有怎么滴、搞笑段子、失眠了去看医生、冷笑话、给我联系那个不吃不喝的、节操多少钱一斤等笑破肚皮的性感的笑话段子20则。

1、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。

我对同学喊道：那女的屁股好性感！好想上她……”

说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她！”

刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……

2、穿了件比较显胸的衣服，一大胸妹子一直盯着我看。

说：“你穿的好性感。”

我被看烦了，就说：“你有不是没长，看你自己的去。”

她回了一句：“我就是没长，怎么滴。”

我瞬间凌乱了！？

3、坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感少妇，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵！我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵！她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了？就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体！卧槽！煞笔了。

4、有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。

这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

5、前几天，公司刚刚接了一单业务，是一家声讯台的户外广告。虽然声讯台多数都有违规操作，在广告刊登上也有诸多限制。但广告公司的生意越来越清淡，老板不管那么多，只要给钱，他就会满足客户的要求。张小张遵照指示，挖空心思构思广告文案。只用了半个钟头，他就把文案做好了：滚滚都市，茫茫人海，告诉你一个安全的激情世界，里面有荤有素，高潮不断。通行密码——21892189。构图是一个性感女子，蒙着面纱，只露出两只温情脉脉的眼睛。下午声讯台负责人来验收，对这个思路十分欣赏，只是在那个性感女子旁边，加上了一行字——别问我是谁。通过了。

6、在一个婚介所，一位男士看完许多女士简历后，对两位女性感兴趣，犹豫不决，只好问工作人员：“她们俩有什麽不同？比如说生气了，如何发泄？”

“问到点上了！一个是不吃不喝，一个是逛街吃大餐买衣服。”

“好，我已经决定了，给我联系那个不吃不喝的，好养活！”

“……”

7、小花做了主持人，有天要想一句宣传语，就在微博上面求助网友。她说的是：大家帮我想个广告语吧，一定要高端大气上档次又要低调奢华有内涵喔！还有带点性感，让人过目不忘！一个网友神回复：这样的话非大爷，过来玩玩啊！莫属……

8、公司一性感火辣的美女。一起看合同的时候看见她鼻毛露出头了，就说了句你鼻毛漏出来了！然后她脸一红低头看了一下，说了句你流氓就不理我了，我说错什麽了吗？

9、月光惨淡，看黄色宜，四下无人。CDTV到处，劲暴时，心有余矣。性感只穿吊带，竟无人上前。恋QQ，万人罗聊，乌云障障耍疯骚。多情自古没人要，更何况小胸不疯骚，今宵夜里谁陪？[妓][yuàn]里皆都有病，此去经年，应是残花败柳一株，便纵有仟种疯骚，更与何人睡？注：“罗”通“裸”“疯”通“风。

10、某男久不行房妻难受，所以经常穿性感的内衣在老公面前跳脱衣舞，可老公还是不解风情。

妻无奈。便说：“老公你过来看看，我的黑木耳咋变成黄褐色了，是不是生锈了？”

11、妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。丈夫：……妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。丈夫：……妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。

12、得到诊断报告：真菌弥漫性感染多细胞综合症，吓坏了。打电话给老爸，老爸听了我的描述，说道：怕个锤子，这不是脚气是啥子。

13、跟媳妇一个单位，昨天她穿了件比较性感的衣服，好多人看她，我这小心眼晚上就说了她几句，吵起来了，她气呼呼的大吼“白天在你眼皮子底下，晚上在你身子底下，有……有时候在上面，我能跑了吗？”……我一下没忍住，笑场了，我滴堂客，咱吵架能正经点吗？

14、小姨子十八岁学生妹，昨天我用私房钱给她买了手机和笔记本，一万大洋，心痛不已。今早她起床把手机笔记本和一张性感照发说说，我就回已撸。下午再上班的时候岳父叫我回他们家吃晚饭，还问我结婚一年觉得性福吗，我该去吃那顿饭吗，急啊

15、俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。

主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”

赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”

主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”

赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”

说罢，头也不回地走了。

16、小明跟小黑出去喝酒，看老板娘特漂亮特性感胸特大。

小明对小黑说：“你摸她胸一下，我喝一瓶！你摸胸一下，我喝一瓶！”

小黑说：“她不揍你嘛！”

这时老板娘走了过来一把小黑的手抓过来放在了她的胸上后，听老板娘说：别拿下来，喝死他。

17、那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……

我说：老板，我就要这条鱼！！

18、坐火车回单位，对面做一黑丝女神，那个性感，那个有感觉，一直在心动，直到TM的脱了鞋，我想死的心都有，神就是神，脚臭都比普通人厉害，你想熏死我把我带走么。

19、草了，要不是今天店里停水还真不知道！就算你是女神又怎样？你高冷性感又怎样？你傲娇狂野又怎样？就算你长的跟天使一样还不是会拉稀！

20、有一对夫妻晚上躺在床上，妻子换上性感的内衣想和丈夫亲热，可丈夫一直在看书拒绝了妻子，妻子不停撩拨也没用，于是妻子闷闷不乐躺在床上，终于丈夫用手摸了一下妻子的私处，妻子以为丈夫动情了，就去索吻。丈夫却说，我只是湿湿手好翻书。