一同事要跳槽、联谊会、自告奋勇洗衣服、历史在重演、奶奶让她去买西红柿、羊肉的肉、以后谁再说爱你等开心一笑:民间小笑话20则。 1、最近我们一同事要跳槽,问其原因?这货来了句跟咱们公司文化不合,我说什麽情况?这货痛苦的解释到:“TM别提了,我左边那哥们和我右边那女的没事经常抠鼻屎,这还不算,老是到处乱弹,搞的我提心吊胆。我实在受不了了~~” 2、联谊会上面,一男生对同桌女生喋喋不休。 一个对该男有意思的MM大怒,把书扔到讲台上吼道:“你再跟同桌交流,我下课就去找你们班主任交流。你最好闭嘴,用你的嘴堵住我的嘴!” 3、孩子生病了,今晚自告奋勇洗衣服,三十多的男人,拿着老婆的XZ竟然无从下手,用手搓不行,刷也不行,有条铁丝。真是糗大了。男的不要笑我,女的教在下个方法,怎么才能洗的干净。 ![]() 4、家长问老师:“我儿子历史考的怎么样?当初我上学的时候,不喜欢这门功课,考试总是不及格。” 老师回答说:“历史在重演。” 5、姑姑小时候,奶奶让她去买西红柿。 姑姑到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等奶奶找到她的时候,她已经蹲在马路边吃了十几个。 很伟大的说:“再吃几个我就拎得动了!” 6、瓜瓜在喀什老街碰到一个维族小朋友,一起玩了好久…… 瓜瓜问:“你叫什麽?” 维族小朋友回答:“肉孜!” 瓜瓜问:“猪肉的肉吗?” 维族小朋友说:“阿囊死给(骂人的话),羊肉的肉!” 7、以后谁再说爱你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是没还手估计就是真爱你了。 8、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我 9、每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什麽呢??” 10、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院,医生看看他们,直接问咸蛋道:“什麽情况?” 咸蛋惊讶:“您怎么知道是我不舒服?” “因为咸的蛋疼。 11、一群武侠迷在一起讨论,一男人说:你们说古代刀法最好的是李寻欢还是关羽呢。我:都不是,是拉面店切牛肉的师傅。 12、乞丐向一位太太讨饭吃。 太太:“隔夜的饭你吃吗?” 乞丐:“吃,当然吃。” 太太:“那你明天再来吧!” ![]() 13、一天,朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈:朱哈,如果我是奴隶的话,你看我值多少钱?朱哈回答说:我看你值50个迪尔汗。你说什麽?我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。陛下,这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。 14、“我想买辆坦克。”“那就买呗。” “买不起啊,那么贵。”“拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?”“怕什麽,你有坦克。” 15、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。 美女:我要问我什麽时候可以遇见我的另一半…… 算命的:你是要准的还是不准的? 美女:当然是算准点。 算命的:回去把妆卸了再来吧…… 16、“一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么? “先生请稍等,我们为您寻找故障原因。先生,您卡内余额为零” “我知道啊,这不过节么” 17、一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。” 说完,大家鼓掌。 只有角落的一个人,淡淡的道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。” 18、一天我在和同学在逛街,突然一个7,8岁的小孩站在我面前,说姐姐你蹲下,我便蹲下了,忽然那小孩把手伸进了我的胸部摸了两下跑了,顿时,我傻了!!! 19、“你知道么,我上初中的时候和我哥们儿 只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下 午。” “这么厉害?玩什麽游戏啊?” “猜正反面。” 20、老师:一件衣服八元,照这样计算,两件衣服多少钱? 学生:一件衣服八元,两件十五元。 老师:错了。 学生:没错,我爸爸就是这么卖的。 |