爆笑开心微信小笑话合集

去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷老、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题上铺哥们忽、感觉身体被掏空、待会把碗刷一下等爆笑开心微信小笑话20则。

1、媳妇四十了，刚刚陪三岁半的儿子看熊出没，儿子看的面无表情，媳妇乐的前仰后合。

2、我们可以耐心等，幸福可以来的慢一些，只要它是真的。人生的路，走走停停是一种闲适，边走边看是一种优雅，边走边忘是一种豁达。没有不会谢的花，没有不会退的浪，没有不会暗的光，没有不会好的伤，没有不会停下来的绝望。

3、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……

4、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题…上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否，正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“……诸葛亮舌战群儒……

5、记得在大学宿舍的时候，舍友大哥在我的可乐里放了颗伟哥，然后关上了门，那一天，我在宿舍感觉身体被掏空，为了报仇，我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了，回来时候看到一宿舍都在喝，那一晚，我留下了悔恨的泪水。

6、有时候，我感到很累很疲惫，觉得再也找不到爱我我也爱的人；但大多时候我都在祷告，那个对的人，一定会收到我的讯息，坐着飞船出现在我的面前，只要我愿意等……

7、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”。

8、我现在终于知道了。男人记仇会随着时间慢慢淡忘。女人记仇会随着时间加深印象。

9、一个女性好友的签名：月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

10、跟老公吵架后让他哄孩子这样的：“妈了逼你睡不睡，靠你妈你到底睡不睡，你再不睡我要干你娘了啊！”。

11、北京人：“我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。”上海人：“那算什麽，我们打开自来水就是排骨汤！”到了北京生活以后，感觉烟瘾小多了；到了上海以后，感觉喝自来水都长肉。

12、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

13、不要太早遇到对的人，人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。

14、今天去美容院，打扫卫生的阿姨说我长胖了更漂亮了……我可是在她家花重金瘦下来的啊……胖回去更漂亮退我毛爷爷么？

15、老板说。找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，样貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，这样就可以放心找漂亮的小三！

16、每个人都会有技不如人、寄人篱下的时候。不要自惭，也不必自卑，我们都是凡人，夹杂在人流中，过的是平凡的生活。

17、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本……

18、都说小别胜新婚，分开几天，今天刚见面就被老公按下一顿啪啪啪，晚上的时候那货忍不住又把我啪啪啪了，不说了赶紧蒙头睡觉，不然一会儿那货又凑过来了。

19、生活从不会招招手说：小子过来我们讲讲道理，生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻逼，学着点。

20、人人都有精神病，只不过有的人频繁发作、有的人偶尔发作，有的人不善隐藏、有的深埋于心底。