开心一刻邻居的笑话集

心机够深的、老实孩子、职务兄、搞笑段子、痛到隔壁、只出一个精品等开心一刻邻居的笑话集25则。

1、表弟的故事，表弟在他们村里算是风流人物。

有段时间跟邻居女儿打的火热，也上了床，但是没有避孕。

女孩子长的稍微有点胖，一直到了某一天，表弟在自己家果园忙。

突然，女孩子的父亲跑过来，表弟头脑一懵知道坏事了。

原来女孩子肚子疼，快生小孩了。

问题是，全村没有一个人看出来女孩子怀孕了。

表弟也曾经问过女孩子月事有来过吗，女孩子说有。

女孩子本来就很喜欢表弟，心机够深的。

十个月没有人发现。

2、有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问：“孩子，你的狗咬人吗？”

“不咬。"孩子回答。

邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道：“你不是说你的狗不咬人吗？当面撒谎，太不老实了！”

“谁不老实？"男孩回道，"我的狗就不咬人！”

“还说不咬！你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的？"邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。

“那是邻居家的狗，不信你去问问大人。”

3、小小碰见邻居赵五（村主任），总是亲亲热热叫一声：赵五兄。谁知赵五严厉地对小小说：以后见到我要叫职务。第二天一早，小小碰上赵五，中规中矩地打招呼：早呀，职务兄。

4、今天和女朋友约好晚上去看电影，回到家就给老爸要钱，老爸说：一天就知道要钱，就会玩。我和老爸吵了一架。就摔门而去。出了门才发现我没有钱。这个时候隔壁王叔叔给了我八百块钱说，以后你爸不给你钱，你就来给我要。想想还是邻居好。

5、乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：你们为我在墙壁上凿个洞。洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。家人惊讶地问：您这是干啥！病人答道：让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。

6、编辑老张跟同事聊到邻居老王的四个儿子，老张说：“老王的长子会当单位负责人，领导大家前进，可以说是励志作品；他的次子比较普通，当一个临时工，可以说是差劲作品；他的三子没继承老王的一点好的品质，而且长得也不象老王，可以说是抄袭嫌疑作品；他的四子整天惹事生非，危害他人，简直是禁版作品。”

编辑部的同事说：“老王的写作水平越来越低，他为什麽不响应‘只生一个’的号召，只出一个精品。”

7、母亲对儿子说：“快去练钢琴，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧，不过，我们的邻居答应我，如果我不弹钢琴，他给我两法郎。”

8、小学六年级的时候，语文老师是个有点唠叨的娘娘腔！上学期抽考的时候有一大题，我理解错题目的意思！结果导致拉低了本班平均分！他的奖金也飞了！于是，在整个下学期，每节语文课，他都要提我的名字，把这事说一遍！直到两年后，我邻居的小孩也到了六年级，一起聊天的时候说起他现在的语文老师正是教我的那个，说他语文老师还在念叨着我的名字！！！！

9、对面楼上的新邻居很奇葩，经常坐在阳台上，慢条斯理的帮他老婆手洗内衣内裤。重点是他总是洗一会闻一下，洗一会闻一下。恶心死了，邻居们议论纷纷。昨天，在楼下碰到他，忍不住质问了他。这个精瘦的中年男子尴尬地低下了头，细声细气地道：我视力特别弱，不凑到眼皮底子，不知道洗没洗干净。大家说我变态，我冤枉啊……

10、本人男，鞋码45，在我家这一片算个大脚了。今天去邻居阿姨家玩，把鞋脱在门口就进去了。也见到了平时很少露面的叔叔。叔叔看了一眼我的鞋子后，惊叹着我的大脚，然后去试了一下。叔叔的脚不大，试完后叔叔对阿姨说：“脚太小了，穿着没感觉。”阿姨很小声地说了句：“你终于知道我的感受啦？！”。

11、邻居男与老婆吵架，站在楼顶要跳楼。我要上去劝劝他，pol-ice不让，说：“谈判专员正在和他沟通，你不要上去。”没办法我只能在下面喊：“小X，我是你邻居，你能不能向一边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！”。

12、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。

13、邻居阿香二十岁的时候谈了个男朋友，后来偷吃了禁果，结果怀上了孩子。由于没到结婚了年纪，所以到医院里把孩子打掉了。二十二岁年阿香跟男朋友结婚了，可三年来，一直怀不上孩子，去过不少大医院，医生都说一切正常。就在夫妻俩心灰意冷的时候，阿香居然奇迹般的怀孕了，到医院检查，医生说已经怀孕三个月了。看着慢慢变大的肚皮，夫妻俩高兴万分。一天早上，阿香醒来，照旧摸着肚皮，发现肚皮居然平了，就在她惊恐万分的时候，突然听到，“妈妈，我怕你再次把我打掉，所以自己偷偷跑出来了。”床下躺着一个还未完全成型的男婴说。

14、花木兰回到家乡后，邻居的小李子见到她问道：花姐姐，你是不是当上将军了？花木兰笑了说：哦？你怎么知道？小李子说：你看你那将军肚。小李子，享年17岁。

15、这是个真事啊、邻居家一女孩4岁特别淘气、一淘就挨她妈妈打、昨天她妈妈就逗她说我跟你爸离婚了你跟谁啊、她说我跟你、她妈妈说我经常打你为什麽还跟我啊、她说我不跟你的话你以后想打人了你打谁啊。感动啊、才4岁啊。

16、大学时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。女神：“我没伞可不可和你打一把”，我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”女神：“那算了，我有杀尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

17、邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词…例题写了“菠菜”，他自己写了一个“菠萝”…让我在组一个…我发现我语文白学了…糗大了！！

18、新媳妇结婚好几个月了。

一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”

大婶儿问：“你俩那个了吗？”

小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”

大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

19、老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

20、邻居家小伙子要去镇上，我说：你是知道我电话号码的，顺便问一下x通代理点，查一下我的快件到了没有。等到他从镇上回来，我问：快件没到吗？他说：到了呀！我说：你怎麽没给捎过来？他说：你只是让我问一下，也没让我捎呀！我：……

21、丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？”

“怎么，邻居又买了什麽？”

“他娶了一个老婆。”

22、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！

23、某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外面回来，正好见妻子在吹火烧灶，就作一诗，赠给妻子说：“吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。”邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：“邻家夫妇感情很好，刚才又见丈夫作诗称赞妻子，您难道就不能学学吗？”丈夫说：“那诗怎么说。”妻子就照着念了一遍。丈夫对妻子说：“您也吹火，我也做首诗来赠给你。”妻子开始照着邻妇吹起火来，丈夫作诗道：“吹火青春唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰似鸠盘茶（恶鬼名）。

24、多年以后，老王躺在病床上。

大师在他床边说：小明在外面呢，你……

老王说：这么多年了，他不知道自己的身世也好，就不见了。

大师又说：霜霜也在外面……

老王道：哎，孽缘呀，还是不见了……

大师又说：你邻居好像换了，新来的少妇挺漂亮的。

老王立马起身：妈蛋，不早说，扶我起来！

25、哥一摩托车修理工。昨晚关门不小心把邻居家的小白猫锁店里了，小白猫啊……今早一开门，我倒。一个小黑猫跑出来了。这个畜生搞了一身的机油，一身的灰。一头跑出去了。