暴强内涵一句话笑话

钱的作用、泰国文化的习俗、你怎么知道我的名字、当着他女朋友的面亲他一口、内涵笑话、出门不忧、不酸的醋等暴强内涵一句话笑话20则。

1、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？

2、真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为意，说这只是他们泰国文化的习俗而已。

3、古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什麽如此钓鱼？他笑着说：“愿者上钩啊～～ ”这人说：“哦 原来是酱紫呀！”“咦 你怎么知道我的名字！”。

4、话说我有一初中男同学，从小就喜欢和我对着掐，今天和他扣扣聊天又掐起来了，气死我了，反正从小就被他扣一个女流氓的帽子，我决定哪天在碰到他就当着他女朋友的面亲他一口，让他解释不清去，反正我也没对象，不知道这样会不会很恶毒呢？

5、一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！

6、妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什麽还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。

7、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒。后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说：这不刚才那位剩的红茶么？

8、一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。

9、我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果……结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了。

10、小女生：你知道为什麽老虎头上有王字么？小师兄：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹.小男生：可为什麽母老虎没有呢？小师兄：因为母老虎会保养！

11、一日我妈哭丧着对我和老爸说：我这辈子最倒霉了，遇上你们两个骗子，你爸骗色，你骗钱。

12、双休日去丈人家，一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周天晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了，咋不整个番茄汤”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩.……”

13、接到一个深圳的陌生号码（未在深圳）。对方妹纸：你好，这里是XX保险，我们现在对您做一个市场调查，为保证你的权益，通话已经开始录音。我：等等，我也录一下音。对方迟疑了2秒把电话挂了。

14、《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。

15、pol-ice：你偷过东西吗？""小偷：时而。pol-ice：在哪里偷过？""小偷：各处。pol-ice：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？pol-ice：迟早。

16、去家教，正在各种激情的讲解题目。一个学生说：老师我要放屁了，于是我默默的走开。听到卜的两声，他用示意的眼神告诉我好了，于是我又默默的回去。这年头的学生还真是体谅老师啊。　。

17、有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。

18、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

19、三只动物：小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐～ 小白兔说：现在人都爱给自己取昵称～你们以后就叫我小兔兔吧～ 屑子：那就叫我屑鸭吧～ 小鸡：不好意思，我有点急事～要先走了……

20、老婆兴奋地问：“知道什麽是幸福指数吗？”老公嘀咕道：“就这样的家庭，还谈什麽幸福指数？”“什麽？”老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。并且大声质问：“我们家的幸福指数是多少？”老公摸了摸脸上的手掌印，道：“知道了，是五。”