爆笑开心短路的小笑话
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现在一直是关机状态、烧的是很严重啊、你能听我解释一下麽、不待这麽侮辱人的、给你介绍个幼儿园的吧、一次考试、昨晚和老婆打架输了等爆笑开心短路的小笑话25则。 1、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的。于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了”结果女友手机今天到现在一直是关机状态。 2、一朋友说：要不是二十年前那场高烧，烧的大脑短路了，我现在少说也上北大了。 另一朋友端详了他半天，说：那烧的是很严重，都烧毁容了。 3、男朋友用新换的手机号码给我打电话，没听出来他声音，于是问他是谁，回答他是我老公，当时脑子短路不经过大脑问了句＂哪个老公？＂结果他现在变成了前男友。 4、去吃贵州菜，脑子一时短路就问老公：＂贵州在哪来着？在福建旁边吗？哎贵州是福建的吗？＂这货一脸鄙视的看着我，我说不就知识面没你广麽！这货说：＂知识面？你有知识面吗？你顶多有个知识点！＂知识点……点……一口鲜血喷出来  5、有天公司组织年轻小伙子和美女一起搬运福利，由于本人干的太累脑子有点短路，一领导跟我说：小伙子有对象没有，给你介绍个幼儿园的吧？ 我说：太小了吧。 卧槽，大家都哈哈大笑，尼玛在幼儿园上班啊…… 6、还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难倒大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一道选择题选什麽？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦～～～～～～。 7、同事大庄的脸伤的有些蹊跷，左边是抓痕，右边是大面积擦伤，问他咋回事儿，他羞涩的说：“昨晚和老婆打架输了，被挠一脸血，今早骑车上班路上，不小心摔倒电光火石之间想着干脆用擦伤遮盖一下抓伤，谁知道方向有误，脑袋短路，擦错了另外半张脸……”。 8、亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……” “这有什麽困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……” “这使不得！”亨利为难地说。 “不忍心下手么？” “不，在家里洗衣，做饭的是我！” 9、今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来。 哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到。 手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。 10、一女同事周围都说她的面相比较凶，陌生人不敢靠近。有一天，她突然问我：你看我凶吗！我一短路，以为让我看她的胸部，就说：我不光想看，还想摸，行不？被狂揍…… 11、马路上见一大爷在遛狗，不知道是不是最近频繁降温升温的原因导致脑子有点儿短路，原本想问狗狗是什麽品种的，竟然对着大爷来了一句：这狗什麽牌子的？ 12、我上学时班上一对兄妹，哥叫卜秀刚妹叫卜秀娟以上是背景！！！！话说这日是老班的课，老班看到卜秀娟不在，就问下面的同学她去哪了，可不知道老班是大脑短路了，还是怎麽了，问了句“铝合金去哪了？”同学们都没反应过来，随老班又说了句“卜秀刚，你妹妹铝合金人呢？”全班醒悟！从那以后，班上的人都忘记了卜秀娟的名字了，只记得她是不锈钢的妹妹铝合金！ 13、记得小时候有一天去同学班里玩，看见黑板上值日生的名字是杨康。 脑子一下短路了，就问：“哎，杨康和杨过为什麽都姓杨啊？” 同学答：“不要问我这个问题，我没看过天龙八部。” 14、新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所，他把每个教师与各种工作结合起来，实行长官负责制。李老师问副校长：“道长，本应是道士呀，怎么来学校？”副校长说：“管理校园过道的长官，简称道长。”李老师说：“我还听说有酋长，我们是部落吗？”副校长说：“是球长，管理学校体育球类。”李老师说：“我明白了，学校可以任命我当场长吗？操场我会管理，机长我胜任不了，我不熟悉计算机；所长我不当，厕所会搞臭我的名声。”副校长说：“学校准备叫你当电长，你是物理老师。”李老师说：“你叫我转岗谋学校的福利，去当卖电器的店长吗？”副校长说：“你负责学校的用电，李电长，希望你不要短路了，也希望你不要触电。”李老师说：“你放心，我的大脑从不短路，女人放电也奈何不了我，我是绝缘体。”  15、女友的朋友过生日，顺便也邀请我去了，在那个和我不太熟的寿星许完愿。 弯腰吹蜡烛的时候，我当时脑袋一短路，直接把她脑袋按在蛋糕上了。 然后自己一个人在那哈哈大笑，别人都愣了。 打开灯发现那个姑娘哭了，然后女友抓起一把蛋糕直接扔我脸。 然后满桌子人一起用蛋糕打我…… 然后那姑娘笑了…… 16、对付经理，小姐妹有自己的一套方法，上个月，领导派小美出差，小美说：“我怀孕了，出了事，你负责吗？”，领导吓的脸色发白，改派别人去。上个星期，领导让小丽去干接待，小小丽说：“我怀孕了，久站的话，孩子掉了你负责吗？”，领导脸发白，手发抖，还派其他人。昨天，领导让我把几包几十斤重的包裹搬到仓库，我说：“我怀孕了，流产了你负责吗？”，领导脸色发白，踢了我一脚，大骂：“你Y脑子短路了，男人怎么会怀孕？”。 17、一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什麽品种的狗啊？”结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。 18、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人眩事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”此女很干脆答：“天狗！”妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。 19、独自在北京飘荡，晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发短信聊天。 发完几条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了。 手机上有好几条她发来的信息，大概是：“怎么不回啊，睡着了吗？”之类的。 于是脑子一短路，回了条信息过去“他已经睡了”。 结果女友手机今天到现在一直是关机状态。 20、今天上班路上见一熟人，我上去咣一脚，人一回头，我一看，妈的认错人了，我急中生智的就冒出了一句：你啥时还我钱。那人给整蒙了，短路的说了一句：明天吧。 我扭头就走，老远了，我回头一看，那人还站在萧瑟的风中…… 21、一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。妹妹问爸爸：“爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的么？”“是啊！”父亲回答道。弟弟赶着说：“那儿子呢？”一旁的表姐脑子一时短路，说了句：“基友吧……” 22、有一次上学坐公交拿了ic卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把ic卡扔进去了…… 23、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。 24、今天没事逛街，买了个烤肠，边走边吃。正走着，结果发现迎面走来的人是公司大老板，平常都不怎么看到，机会呀！要打个招呼留个好印象。可是，脑子太激动刹那间短路，想不起怎么开场了，眼看领导越走越近，已经对我点头微笑了，然后我迷糊着把手里的咬了一口的香肠递给了他，说了一句：给你尝尝！”看到领导微笑的脸，瞬间变成尴尬、接还是不接的表情，我知道，我完了。 25、年纪不小了！每次回家老爸老妈都不停的问：你女朋友呢，女朋友呢！ 问得耳朵都起茧了！前几天回家，他们又问：你女朋友呢，怎么不带回来啊！ 当时不知道怎么的脑子短路了就来了句：漏气，丢了！ 老爸老妈你们听我解释啊…… |
