暴笑现代小笑话

你们谁知道殷部长在哪里、瞬间感觉导游的形象好缺人品、奇葩中年大叔、你承认你没有见识了吗、抽烟的人伤不起、老大爷真是好人呀、这两天豹子发情等暴笑现代小笑话20则。

1、公司新调来一位女部长，姓殷，大家习惯性称呼她殷部，殷部开会让大家称呼她全称，殷部长，有次殷部不在，一同事急事找她，走到会议室对着十几个开会的同事问道：你们谁知道殷部长在哪里……"

2、前几天去旅游，本人长的比较high，买东西时一服务员盯着我说：“你是导游吧”！我纳闷说：“我不是啊，你看我那点长的像导游。”她一本正经的说：“我看你疯疯癫癫，蹦蹦跳跳的，一般导游都是这个样子。”我：……

3、今天去吃酒，遇两奇葩中年大叔，酒到深处那个语无伦次，一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了，另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……我当时就惊呆了！

4、前几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置。一个接到电钻上，另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

5、以前一个战友喜欢抽烟。有次下决心戒烟，我们都说他戒不掉。他说戒不掉就是狗。开始两天见他没抽烟，第三天的时候就看见他又抽烟了。于是问他：“你不是戒烟了吗？”他回：“狗能改了吃屎吗？”汗！抽烟的人伤不起！

6、最近老看到被老人讹的，想到了一个我高中的。晚自习十点下课，开电瓶车回家撞到一个老大爷。他一下摔路边田里了，我把他扶起来，说带他去看看。老大爷一直说姑娘快走，我家就在这边上，我儿子不讲理：你快走，你快走……

7、这两天天冷，我和朋友去动物园，她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去，我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说：这两天豹子发情！

8、同事老婆去自动取款机取钱。机器刚吐出钱，身后就有人说：“大姐，你的钱掉了。”她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚踩在钱上，收好取款机里的钱和银行卡，最后弯腰捡钱。回家对同事说：“就这点伎俩，还想骗老娘！”

9、我三叔买了个Iphone5，去越[狱]，到了店里却忘了越[狱]怎么说。就说：小姐，我要越轨！GC是服务员给他下载了一个微信。

10、小赵开了个水果店，一天一女孩来买水果，问小赵苹果和桃子多少钱，小赵说苹果5块，桃子4块。女孩思索会说道：“我各来提点按4块5成么？”小赵想想说好吧。结果女孩很开心的开始选，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子……

11、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。"

12、取名“不认识”。举报人：“管理员，我举报。”管理员：“举报谁？”举报人：“不认识。”管理员：“滚……”

13、我要回老家，但是我身份证丢了，我买不到票，于是我回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是，我死循环了。委托家人找关系补办了身份证，家人快递给我，收件人是我。结果需要凭身份证取件——于是我又死循环了……

14、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

15、女：你有处女情节么。男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死了多少人。女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？男：算了，我还是去找有锁的房子吧。

16、甲：“天好黑，陪我出去呗。”乙：“我也怕啊。”甲：“跟我一起壮壮胆嘛。”乙：“人家娇滴滴的女子一枚，遇到坏人又保护不了你，还是你自己出去吧。”甲：“没事的，你虽然没有强壮的身体，有你这张脸就行了，有坏人吓死他们！”

17、今天开会……销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

18、今天和老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！？护士进来立马不屑一顾地说，喂奶前先把孩子叫醒啊！！然后叫醒了孩子，然后孩子开始喝奶，然后就没有然后了……

19、和奇葩朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份转过头来发现他不在了。很纳闷。过了一会儿他又出现在我身边。我问他干嘛去了，他说太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去……

20、打开酷我音乐中“ＫＴＶ中老年都会唱的歌”，里面《中·国·人》，《水手》，《两只蝴蝶》什麽的都是上学听过会唱，唉不知不觉已到中老年了。心态年轻不行，不服老也不行……