发给女神的最新笑话
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乌云是黑色的吗、你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的、我忍你很久了、有钱，就是这麽任性、妻管严父子、风情男女短信小笑话、晚上躺下准备睡觉等发给女神的最新笑话15则。 1、上幼儿园的儿子问我：爸爸，乌云是黑色的吗？我一想，儿子要学习，要教会他自然科学的知识！于是解释说，乌云跟白云都是小水滴组成的，乌云的小水滴比白云的小水滴要大个些，散射出来的光线比白云要少，所以看上去比白云要暗……还没说完，老婆走过来说了句：不是。然后儿子就满意的走了……… 2、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。 我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？” 艹！连招架的机会都没有。 3、在高速公路上，车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：“我忍你很久了！从收费站到现 在，你就一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！！！ 4、刚才去买栗子，排在我后面的一个娘们儿带着个熊孩子，熊孩子不老实，脚踢来踢去的，还吵吵着嫌排队的时间太长了什麽的。我没忍住说：“大姐你能管管孩子吗？他把我鞋都踢脏了。”那娘们儿白我一眼说：“你的鞋本来就脏！”说话的功夫就轮到我买了，我看了看剩下的栗子说：“我都买了！”然后留下来那个熊妈和熊孩子在风中凌乱。等一锅至少四十分钟，哦哈哈哈，这种行为怎麽说来着？对，有钱，就是这麽任性！……  5、儿子向媳妇要五块钱买烟，媳妇不给，正巧被他父亲看到了，说：你说你都这麽大人了，兜里连五块钱都没有？真给我丢人，等晚上回家喔给你。 儿子：为什麽现在不给？ 父亲：我不得晚上和你妈要啊？ 6、我在一设计公司上班。某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道：这根怎麽那麽长？经理得意的说道：那是，这根长得很。这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。 7、晚上躺下准备睡觉，旁边先睡着的老婆突然坐起。连忙关问：怎麽了，老婆，做噩梦了吗？老婆曰：梦见你掉河里了，急死我了！心里满满的爱啊：老婆你真好。又问：然后呢？老婆一撅嘴：我在岸上追问你存折密码，你不说，把我急醒了。………啥也不说了，我去墙角蹲一会。…… 8、准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！  9、一哥们上网下机的时候，网管说9块5。 哥们给了10块。网管说没5毛的，找根棒棒糖行不？ 哥们说不行。网管恶狠狠的看了一眼：算你狠，找你1块。 哥们拿到1块钱，然后又递给网管：给我来2根棒棒糖！ 10、知道最牛的汉字麽？答：“田”！大伙儿疑惑中…… 问何故？高人不紧不慢的带手势的说：挡住左边右边日，挡住右边左边日，挡住上边下边日，挡住下面上头日，抽掉一横站着日，抽调一竖躺着日。 你们说牛不？……高手在民间！ 11、女：老公，你给我点压岁钱呗？ 男：这不过年不过节的要什麽压岁钱？再说你都多大岁数了！ 女：你压我没？ 男：压啦！ 女：你睡我没？ 男：睡啦！ 女：你TM又压我又睡我你不给钱？ 12、王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！ 发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。 13、刚刚和老婆看电影，突然手机响，原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋，好兄弟，我要是能活到明天一定给你汇钱。 14、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什麽？” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…… 15、有个新来的太监怕夜里睡着了耽误事，就偷偷钻到了皇帝的龙床下。第二天被发现了，皇帝问他昨夜里听到什麽了？太监答：一更天，您 和娘娘在赏画。我听您说来让我看双峰秀乳。二更天您好象掉地下了，我听娘娘说快上来啊。三更天你们 好象是在吃螃蟹，我听您说把腿掰开，四更天好象您岳母大人来了，我听娘娘喊我的妈呀，我的妈呀。五更天，您和娘娘在下棋，就听娘娘说再来一炮，再来一炮。…… |
