史上最强保时捷的小笑话

保时捷的钥匙、要绑架我、你是怎麽追到你媳妇的、保时捷卡宴、你特么太丑了、要绑架我、激动醒了等史上最强保时捷的小笑话25则。

1、在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦～～～

问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？

答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。

2、下班开车回家，红灯，停在一辆辉腾的后面。

正准备好好看看这低调的车的时候，左边停了一辆宾利，右边停了一辆奔驰，而且从后视镜里看到，后面跟上来一辆保时捷。

我只想问，这是什麽情况？

难道哪个富家仟金看上我了？要绑架我？

3、＂你是怎麽追到你媳妇的？＂ "其实也没有什麽特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃冰激凌可惜周边都没有商店的时候，我立马就买了给她送去了.＂＂所以，重点是投其所好？＂＂不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去冰激凌早化了。＂哦……＂

4、朋友开了新买的保时捷卡宴回老家过年，微信聊天时问他：开着这麽好的车回村里一定很长脸吧？他说：相当长脸啊，村里一群大爷大妈围着看，都夸这车好，说从来没见到过这麽大的面包车。哈哈哈……

5、小王：“一样是一百多万的车，人家带小三，女秘书，情人。我怎么什麽都没？”

小丽：“人家什麽车？”

小王：“保时捷卡宴，大奔S350，宝马什麽的。”

小丽：“你呢？”

小王：“泵车，就是搞工程混泥土的。我家好几辆呢。”

小丽：“我可以做你女朋友吗？”

小王：“你特么太丑了。”

6、下班开车回家，红灯，停在一辆辉腾的后面。正准备好好看看这低调的车的时候，左边停了一辆宾利，右边停了一辆奔驰，而且从后视镜里看到，后面跟上来一辆保时捷。我只想问，这是什麽情况？难道哪个富家仟金看上我了？要绑架我？

7、“哥，借你的法拉利兜一圈呗。”

“我下午要用，你开嫂子的宾利吧。”

“算了，我还是开我的保时捷吧。”

想想我这样的家庭就感到激动，激动的一下就醒了。

8、不管你的车是玛莎拉蒂 保时捷 法拉利 兰博基尼 劳斯莱斯 不管是新的旧的还是改装过的，能开机不能开机的。

都可以拿到我这里换不锈钢脸盆

为环保事业尽一份力。

9、问男孩：“你怎么娶到女神的啊？”

男孩说：“我看到她在朋友圈说，想吃冰淇淋，我马上买了十分钟就给她送到了。”

可见，用心去讨女神欢心很重要。

而且他的保时捷跑的也挺快的。

10、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”

11、半年前拿到驾照，和一女性朋友聊天，他问我开过什麽车。答曰，保时捷，宝马，大奔什麽没开过？妹子各种献殷情……我心里默默说，难道我是洗车工也要告诉你嘛！

12、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”哈哈，愿你永远开心！

13、女：“你知道吗？过去的15年里如果你没有抽烟，那攒下的钱够买辆保时捷了。”男：“你抽烟吗？“女：“不。”男：“那你的保时捷呢？“女：“在门口。”

14、有一对男女，带着一条狗，请了一个虽贫穷但技艺高超的画家给他们作画，画家画好了，给画取了个名字——狗男女，然后带着1亿元，并开着辆保时捷卡宴走了。

15、今下午一开保时捷卡宴的把车停我店门口，看他下车楼主以为他要进我店买东西，谁知道他默默的打开后尾箱拿了一个包裹进店跟我说：“老板，有你快递。”卧槽，你才是老板。

16、刚接到快递小哥信息：“对不起啊，今天的快递送不过来了，我保时捷路上出了点车祸，送去4S店去维修了，快递明天给您送到。”我听了心里挺不是滋味的，小哥送个快递居然出车祸，一会儿还要被我投诉，不容易啊……

17、今天闲着无聊整理手机短信，居然发现无数中奖：我一共拥有８０００多元奖金，奔驰２辆，兰博基尼３辆，保时捷１辆，ｉｐｈｏｎｅ４、５、５ｓ各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，法院传票５张。共欠电话费２万余元，信用卡被刷爆４次。你吓到了吧……

18、本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

19、一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。

有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。

美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：“老公快看，你转手的宝马诶……”

20、公司里几个同事在讨论自己坐过最贵的汽车，有的说做过路虎，有的说做过保时捷，有的说做过宾利，这时一直没说话的阿屌说：我坐过价值上亿的车我吭声了吗？众人惊呆，问：什麽车？阿屌从口袋里摸出一张高铁票扔在桌子上说：特么这车还配专职司机。

21、买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。

22、我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什麽兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数……哎，搞的我都想去酒店做门童了！

23、前几天一对母女通过物业找到我，希望和我换下车位，原因是女孩的车位不好停，而她技术不佳停不进去。见我有些犹豫，母女俩轮番轰[炸]，表达中心思想主要是女孩刚毕业，一人北漂在京非常不易，上班地点又远只得买车代步，于是我同意了。今天路过车位，赫然停着辆保时捷911……

24、林志颖身价十亿，ｋｉｍｉ身价一天１５万。

王诗龄身价百万，李湘和王岳伦总身价几千万。

田亮是跳水冠军，叶一茜是歌手，森碟一家在各地有十栋房子。

郭涛的别墅价值４００多万。张亮是少有能走国际米兰秀的模特，开一辆２００多万的保时捷，儿子天天是出名童模！

《爸爸去哪儿》应该改名叫做《土豪和他的继承者们》！

25、众泰在红绿灯遇到保时捷，绿灯一亮，保时捷一脚油门把众泰甩了百米开外，但是在下一个红绿灯又相遇了。众泰车主把窗摇一下对着保时捷车主说：兄弟，买贵了就买贵了，没什麽丢人的。