笑到抽筋的夫妻笑话15个

男人嘛，就那么点事、童言无忌啊、李天王手托宝塔、跟看电影一样、姿势大家自己脑补、丈夫的梦、呻吟也不行等笑到抽筋的夫妻笑话15个。

1、一秘书酒后找小组，被pol-ice抓，罚了5、6仟元。

经理去领人后，非常生气，让秘书写检查，秘书写了7、8页的给了经理。经理一看更生气，说“男人嘛，就那么点事，简单点，一、二、三、四简单把问题说清楚就行了。”

秘书很头痛，想了半天写道“一个人的错、两个人的事，三、四分钟的快乐，罚了五、六仟元钱，写了七、八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝了”

2、带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她：“妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。”

她问：“那是什麽呀？”

我：“虫虫下的蛋蛋。”

她又问：“鸡下的蛋蛋为什麽就能吃？”

我只好说：“真的不能吃，吃了会生小虫虫！”

谁知她跑回屋里对她说：“妈妈，我知道你为什麽生小孩了，你偷吃了爸爸下的蛋蛋！”

3、李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”

悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”

李天王道：“丫的，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”

4、半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。

忙问她：“怎么了？”

媳妇说：“我刚做了个噩梦。”

我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”

5、男友老家在农村，记得第一次跟他一起回老家。

赶上下雨，我想去厕所上大号，男友紧张的把我拉到一边，细细的给我讲解：“家里的厕所不比城里，这下雨天的，坑里都是水，拉翔的时候要注意节奏，翔一断掉的瞬间，要马上站起来，不然会溅一屁股。”

姿势大家自己脑补。

6、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢！

妻：什麽好梦？

夫：我梦见我买彩票中了五百万。

妻：那你都用着五百万干什麽了？

夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。

妻：什麽？还雇了个女秘书！快说你和那女秘书干什麽了？

夫：嗨，正准备呢，被你叫醒了。

7、晚上下班回家，过小胡同的时候，遇到两个彪形大汉抢劫。

大汉冲着我呵斥：“别叫！爬墙上！”

我乖乖地双手举起来，爬墙上。

大汉开始翻我衣服，还有口袋，边翻边喊：“跟你说了别叫！”

我：“我没叫啊。”

大汉：“呻吟也不行！”

8、有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！

你打电话叫我回去，温柔点我开免提。

我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？

只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！

然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

9、老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！

老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！

在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！

10、老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。

有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。

他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”

11、我一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。

几天后女神主动找他问：“你咋只表白一次？为什麽不多表白几次？”

于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了，爱情也一样，没有必要把谢谢惠顾四个字刮的干干净净才肯放手。”

12、唉，什麽是尴尬？今天和老妈看动物世界。

看啊看啊，镜头上出现一只田鼠，不停的发抖。

我说：“这冬天真冷啊，这家伙冻得直发抖。”

话音未落，镜头下拉，我就看见另一只田鼠在那只的下面！

我勒个去！我可是姑娘啊！心慌慌！

13、一交警哥们执勤时，逮到一个骑电动车闯红灯的美女。

问她：“是干啥这么着急。”

美女说：“自己是老师，上课要迟到了。”

这哥们当时大笑：“你是老师，你是老师，哈哈，你稍等。”

于是乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下‘我再也不闯红灯了’几个大字。

然后递给美女老师，麻烦你把这个给抄十遍！？

14、做公交去市区玩，无聊拿出木糖醇嚼了起来，然后旁边一小萝莉一直看，一直看。

我就拿出来对着小萝莉说：“来喊叔叔给你糖吃。”

谁知道那小萝莉头一甩，对着她妈喊：“妈有人拐你闺女。”

然后全车人看我的眼神都不对了。

15、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什麽的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？”

老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”

老公：“从尿尿姿势中……”